В системе уже 12,397,203 пользователей, заходи и ты!

Привет всем! Продолжаются мои бои с провайдером, все не хочет давать интернет стабильно, гад...Но продолжаем неделю, сегодня выпуск есть :)

Свежая порция демотиваторов :)

Недавно в Белоруссии прошел показ нижнего белья, похоже белье пользуется спросом!:)

Спустя 25 лет после ужасной катастрофы покинутый город пустует. Фото города сейчас

Мы уже видели, как хитрые девушки продают автозапчасти и транспортные средства
Сегодня мы посмотрим, как быстро и дорого продать на Ebay старую одежду

Один из крупнейших европейских банков спермы Nordisk Cryobank нашел комфортный и экологически чистый способ перевозки наследственного материала в клиники по искусственному оплодотворению
Всем сотрудникам были выданы такие велосипеды, укомплектованные криокамерой

Как вы, наверное, знаете, в iPad2 появилась встроенная камера
Разумеется, она не предназначена для обычного фотографирования
Но если под рукой нет фотоаппарата, то можно сфотографировать и на iPad2
Хотя выглядит это очень странно...
А с учетом того, что камера в iPad оставляет желать лучшего, этих людей даже немного жаль
Смотрите сами. На второй фотографии человек принес iPad на концерт

Хочется сделать тюнинг, а денег пока нет...

Возможно, у этих странных деток просто необъяснимая фобия воздушных шариков...в любом случае, вы ни в коем случае не должны дать им упасть на землю...


Просто хороший и интересный арканоид, заслуживающий внимания любителей жанра, да и всех, кто хочет просто хорошо провести время


Lapochka, 19 лет, ищу парня для дружбы и общения, любови, отношений. Познакомимся?!


Ника, 20 лет, ищу парня для дружбы и общения. Познакомимся?!



Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.



Недавно лектор по физике рассказал.
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую
конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,
но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один
из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это
действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все
ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@ёво бегал -
Чудо б вы@бло меня!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!



- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!

В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой
сцены.
У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то
есть во всю рекламирует прелести товара.
В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать,
купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня пистолет есть.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!



- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Встречаются тетя Роза и тетя Сара.
Тетя Сара - злорадно: - А я таки видела вчера, как Ваш муж Абрамчик пошел налево!
- Пошел налево? И как это было?
- А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел!
- Сарочка, успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда бы он действительно пошел налево!

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?



Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

Маленький Петя по лесу гулял,
Хобботом яблоки с веток срывал,
Левым копытцем в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес....

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой вставил!



В квартиру конченного алкоголикка - звонок в дверь. Он открывает - нет ни кого. Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:

- Так вот какая ты, Смерть!
- Нет, не бойся, я Импотенция!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

Идёт девушка вся такая фигуристая.А ей вслед:"Девушка,а девушка,повернись, я тебе персик дам."Девушка поворачивается.Ей:"Ой ,отвернись два дам!"

Скучающий внучек делится своими планами с мамой:
- Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые!

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

*******************

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

*******************

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

*******************

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

*******************

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.


-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!

Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что?
- Кирпич!
- В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь?
- А у вас кирпич есть?
- О, тогда в разведку пойдешь!


Самые необычные ТОРТЫ со всего мира, я, честно говоря, упал увидев их! 33 фото


Народ любит моделей, что-ж, народ, я тя побалую ;) Gisel Bondchel, 13 фоток


Девчонки, ну-к посмотрите сегодняшних пацанят для вас, сойдут? 17 фото


А что ты думаешь об актрисах? А именно про Charlize Theron? 7 фото


Юные рэпперы! Ё, камон бейби! 17 фото


Думаешь чем занять себя в офисе? Да вот немного примеров ;) 7 фото


Гламурные и не очень, но поделки из проволки, надо тоже заняться, не работать же %)) 31 фото


Мишки в истории 20 века... Вообще готичненький такой зачот, рекомендую посмотреть :) 26 фото


Слыш, мужики, даже такое бывает.. Фтыкаем эрофотосессию в Монголии 17 фото


Очередная партия американских вечеринок с нажравшимися в зюзю дамами :)) 35 фото

Одна наша читательница из-за границы прислала нам одну свою фотосессию, мечтая стать знаменитой, что-ж, пусть девочка просила имени своего не называть, но фотки у нее довольно удачные, поэтому сегодня в продолжении она, аж на 78-ми фотках!
Девушки, если кто захочет повторить, пишите в камментах, я с вами свяжусь ;)

Хорошее начало семейной жизни (2.61Mb)



Авария на старте (1.18Mb)



Арест (8.89Mb)



Горе-акробат (11.68Mb)



Скутер без тормозов (429.98Kb)



Железный Майк (6.96Mb)



Эротичная Шила (6.64Mb)



Офисная жесть (12.61Mb)



Пиццу заказывали? (1.33Mb)



Аварии при сбросе техники и грузов с самолетов (4.91Mb)



Авиакатастрофа (7.31Mb)



Веселый президент (4.02Mb)



Главное, что все под контролем (4.29Mb)



Дед Мороз (7.62Mb)



Ляпы на Рен-ТВ (831.05Kb)



Зима, снега... (10.74Mb)



Стриптиз в ванной !!!!! (2.12Mb)



На уроке (1.1Mb)



Эмоции! (2.42Mb)



Массовая уринотерапия (4.95Mb)

Шикарный свадебный кортеж одного богатого азиата
Стоимость машин составляет 16 миллионов долларов

Мода на тату и пирсинг приобретает все большую славу среди молодежи, в разумных размерах-это нормально нежели когда перебор...?

Один парень заказал авиабилет по интернету,билет к нему пришел в PDF файле, который он должен был распечатать
Парень нажал на кнопку "Печать", забыв, что по умолчанию стоит принтер для печати плакатов
Билет был распечатан в виде плаката и в таком виде он м был принесен в аэропорт
Работники аэропорта очень удивились, но приняли билет без проблем

Хромированные автомобили - это дорого, броско и на любителя

35 лет назад скульптор Скотт Вивер (Scott Weaver) уже начал работу над своей чудо-скульптурой из зубочисток. Скульптура состоит из знаменитых исторических мест и символов Сан-Франциско. Скотт говорит, что потратил более 3000 часов на эту работу. Для создания инсталляции Виверу потребовались только клей и, естественно, зубочистки, которые друзья и родственники привозили ему со всего света. Автор утверждает, что аналогов его творению в мире не существует

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Читаем продолжение...