Здравствуйте!
Что-то вчера вы вялые были, да и поменьше чем обычно вас было :)
От праздников не отошли?
ну-ка соберитесь сегодня с силами, мыслями и тд :)
среда ведь уже, пора бы)))

В Японии много всего необычного
Например, японское порно))
Но сегодня мы не будем смотреть японское порно, а посмотрим на то, как одеваются японские девушки
Хотя порно, может быть, все-таки интереснее )
Но как-то в другой раз

Этой бабуле 100 лет
Около года назад у нее на голове стал расти рог
Он не болит, но выглядит очень странно
Ужас, да?)

Эта штука вообще живая? )

Исполняю ваши заказы по даме дня ;)

Владелец(а) этого BMW X3 выходя из машины забыл(а) закрыть люк, а на улице пошел снегопад... ))

В субботу выбирали самую красивую девушку страны. Из пятидесяти одной финалистки корона победительницы «Мисс Россия-2010» досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине Антоненко
Теперь "самая обаятельная и привлекательная" отправится на конкурсы «Мисс Мира 2010» и «Мисс Вселенная 2010»

Премьер-министр России Владимир Путин в Хакасии делал предвыборные фото..

Что изображено на фото?
Догадаетесь? А вот фиг)

Тренируем мимику вместе со звездами, они такие артистичные!
Фотографии очень веселые, смотрим)))

://onlineguru/9475/view.html]Койоты украли у фермера Дэйла его кур. Отважный фермер отправляется на поиски своей живности, прихватив с собой ружье и волшебную курицу, которая умеет летать...



Великолепная РПГ с тысячами предметов, сотнями врагов, десятками умений и 3 не похожими друг на друга классами! Прокачивайтесь, одевайтесь и следуйте по пути прекрасно написанной сюжетной линии!



Вы попали в Каменный век, в гости к ученому, который собирается путешествовать по всему миру в поисках приключений на своем самодельном летающем аппарате.



Возможно, после прохождения этой игры кто-то никогда не сможет больше откусить ни кусочка от хрустящего хлебного тоста, но это веселое приключение стоит того!


Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти!



Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка!



Хочешь узнать цвет своей ауры?



Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...



Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За лопнешь!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами.
Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...



- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!

Две подруги сидят в баре:
-Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший
муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после
этого в хлам.
-ух ты,целый год празднует!

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

Разговаривают блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!



-Алло! С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего- приходите, поменяем!

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.



Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp!

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...



- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- А ты видел, как я себя там вел?

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился...
Другой сразу оживился:
-И че дальше было?
-Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
-А че дальше было?
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал др"№;%:ть
-А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

*******************

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.

*******************

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в ж*пу не хочет?
- Пробовали, плачет.

*******************

Уроки английского (не знаю было или нет, выбрал на свой вкус):

Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
и последнее:
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

*******************

Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!



КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ТУШАТ ПОЖАР:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит сараюшка...
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски...
Китайцы - каждый берет стакан воды и плещет в огонь...Помогает даже при больших пожарах...
Негры - они не тушат, они смотрят с удовольствием, как белое превращается в черное...
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню!

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
Hа что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Кто хочет хороших девочек, абсолютно голых? Всем сюда, в подкат, сегодня фотографии очень красивые 8)

Нарекза курьезов (7.1 мб)



Пейте дети молоко (1.2 мб)



Еще одни шедевр от Pixar (12.8 мб)



Взрыв атомной бомбы под водой (2.3 мб)



Репортер жестко ударился (0.7 мб)



Репортер жестко ударился (0.7 мб)



Краш-тест самолета (1.5 мб)



Собачка пристала к макаке (0.7 мб)



Москва и Питер, какие отличия? (6 мб)



Чумовая анимация, смотреть всем! (11.9 мб)



Настоящий бизнесмен (1.5 мб)



Парень поедает камни (0.7 мб)



Летающий ранец по доступной цене (1.8 мб)



Плагиат года - гимн США (2 мб)



Пропаганда русской армии (20 мб)



Мистер "крепкий корень" :) (7.1 мб)



Пропаганда украинской армии (3.7 мб)



Пропаганда американской армии (6.4 мб)



Почему не надо злить быков (8.9 мб)



Толстячок делает нереальный трюк (1 мб)

Ракел Велч - известная американская актриса прошлого
В сентябре ей исполнится 70 лет
Но вряд ли кто-то даст ей столько
Давайте посмотрим, как она менялась в течении времени

Комментировать не буду)))
Можно только сказать, что подборка около 18+

Вы когда-нибудь видели, как оса строит себе дом?
Предлагаю посмотреть на эту постройки жилья
Очень интересные фотографии

Что это? Птица? Самолет? Нет, это человек в каяке, летящий на высоте 4 тысячи метров над землей. Майлс Дэйшер – первый скаякер в мире, он решил выпрыгнуть из самолета на каяке, таким образом, дав начало новому виду экстремального спорта...

Со́лнце — центральная и единственная звезда Солнечной системы, вокруг которой обращаются другие объекты этой системы.
Солнце находится на расстоянии около 26 000 световых лет от центра Млечного Пути и обращается вокруг него, делая один оборот примерно за 225—250 миллионов лет.
Орбитальная скорость Солнца равна 217 км/с — таким образом, оно проходит один световой год за 1400 земных лет, а одну астрономическую единицу за 8 земных суток. В настоящее время Солнце находится во внутреннем крае рукава Ориона нашей Галактики, между рукавом Персея и рукавом Стрельца, в так называемом «Местном межзвёздном облаке» — области повышенной плотности, расположенной, в свою очередь, в имеющем меньшую плотность «Местном пузыре» — зоне рассеянного высокотемпературного межзвёздного газа

Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!"



Нужно прочитать продолжение, рекомендую...

Очередная головоломочка. Я знаю, что Вы их любите.
Нужно довести путешествие автоматического героя до логического конца.
Пишем всякие подсказки в камменты...

Приветы!
Поздравляю всех дам с прошедшим праздником всех девчонок :)
Любите и будьте любимы всегда! Ведь прекраснее вас еще ничего не создано на свете! А остальное мы вам обеспечим :))

Ну а теперь к грустному - наступила рабочая неделя... И это плохо, ага))
Но смотрите выпуск до конца, я постарался нивелировать данную проблему)