Хеллоушки, ребзь!

Вчера вышел из дома, попал под ливень, пока до машины дошел - весь промок. Зато, ожидая его окончания .... я наконец-то убрался там внутри! Друг, садясь. засомневался что моя )))
Да я и сам не сразу понял чего это резкость зрения в машине увеличилась))

Кому развратных девок?
Налетаем))

Быть альбиносом в Африке - не просто сложно, но и очень опасно
В Танзании и Бурунди на них объявлена настоящая охота
Местные жители верят, что части тела альбиносов приносят богатство и удачу
Например, рыбаки делают из их волос сети, так как верят, что это принесет богатый улов
Международные организации открывают специальные лагеря, в которых негры-альбиносы могут жить под охраной

Мадонна уже совсем не такая, какой нам показывают ее на обложках журналов. Звезда превратилась во что-то очень страшное!

в прошлом месяце прошёл чемпионат мира по покеру 2009
Среди участников было не мало девушек. Взглянем?

Не удержался, реально, эти глаза меня пленили))
Эксперименты продолжаются)
сегодня - цвет кожи и глаз)

Нде, вот живут же за счет наркоты, скоты, простите)
На экскурсию в дом наркобарона не хотите прогуляться?
Все внутри!

Просто полюбому сила, встретишь вот такое вот в темной подворотне и усе, кердык))

Апупенный такой оползень снес мост в китайской провинции Сычуань (во бедолаги, за весь китай страдают)
Водителю грузовичка вообще весело было, наверное, он теперь от дорог шарахается наверно

Моя мечта была реализована кем-то в пиндосии)
Я уже давно хочу нафиг выселить соседей сверху и зафигачить там бордель
ну и телек в потолок тоже хочу)

Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти!



Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка!



Хочешь узнать цвет своей ауры?



Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя:
- Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!???
Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется.
Чорт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию:
- Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает?
И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю:
- ограничимся мелированием :)

Два мужика спорят кто больший пофигист.
-А мне на работе зарплату понизили из за моего пьянства, а мне по фигу!
-А мне начальство говорило- Василий, хватит пьянствовать или уволим- а мне по фигу, я же не Василий!

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanovaе1985@mail1



Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.



Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

За минувшие сутки никто не застрелен,не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утанул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит свои извинения.



Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".



После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Аббалдеть! Вчера видела, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.



Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно)

Сотрудница рассказала:
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

История, рассказанная нашим военруком.
Довелось нашему бравому военруку проводить учения с американцами. Идут они, стало быть, по лесу. Командир обьявил привал. Все привалились покушать. И обеим сторонам стало интересно, чем питаются другие армии. Наши бойцы достали из рюкзаков консервы (тушёная свинина), и угостили американцев. Когда военрук рассказвыал эту удивительную историю, он скрючил лицо Самого-Счастливого-Человека-На-Свете, и с упоением произнёс: "КАК ОНИ ЖРАЛИ!!!"
Насала очереть янки. Они достали крекеры с джемом и этой гадостью угостили наших. Наши склевали всё, и на вопрос американцев "Ну как" они ответили: "А пожрать есть чё?"

*******************

Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

*******************

Две красотки болтают о моде.
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!

*******************

В суде.
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето…

*******************

Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну... Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...



Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница, поднимая голову из лужи:
— Тебе, чудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
— Пойдемте, девочки, это Лермонтов

Ну что-ж, раз подборочка вчера понравилась, выложу еще одну такую же, тоже 40 фоток девчонок ню)

АПДЕЙТ, всем кто не видел картинки - смотрите еще раз!

Самая умная собака (2.8 мб)



Еще один кретин на мотоцикле (2.5 мб)



парень отжигает с песней "Ах Лена!" (0.9 мб)



Хитрый японец (2.2 мб)



Зачем покупать такие машины? (4.9 мб)



Семейный бокс (0.3 мб)



Классное авто-представление в Диснейленде (3.6 мб)



Как снимают кино про войну (17.5 мб)



Эх мужики, не попить вам пива (0.4 мб)



Птичка отжигает (3.2 мб)



Путин -- темный лорд (20.8 мб)



Вот это я понимаю драка (11.83Mb)



Дрифт на БТР (636.71Kb)



Зачетная попка (2.77Mb)



Лузер (2.06Mb)



Закрутили (2.11Mb)



Причиной аварии стали... (466.8Kb)



Музыканты отожгли (2.77Mb)



Тракторист (412.17Kb)



Тупая шутка (2.43Mb)

Ничто человеческое обезьянам не чуждо))))
Думаю что она это делает чтоб бабла срубить!
Прям как чиновники наши)

То, что вы всегда хотели увидеть, но очень боялись спросить))

Девушка хотела покончить жизнь самоубийством, но не получилось
Спасатель в конце убил нафиг

Хорошая подборка приколов, которые не вошли в прикольные картинки по причине более высокого качества юмора на них :)
Вот теперь их 46 и я могу их вам показать :)

Скоро пятница, скоро пятница, скоро пятница
Да, успокаиваюсь я так)

Игра красочная, но очень медленная.
Собираешь урожай, копишь деньги..
Разные апгрейды и война с врагами.
Это демоверсия, но развернуться есть где.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Читаем продолжение...

Как вам идея совместить креатив и фото + добавить туда чуточку эротики? И попробовать свои силы в одном пикантном конкурсе. Для всех заинтригованных, под катом можете посмотреть комикс, который отражает суть конкурса «Urbansex»