Привет!
Сразу извинюсь за последние дни - у меня то самочувствие подвело, то интернет вырубили :(
Но теперь я снова онлайн, поэтому от души поздравляю всех с пятницей!)

Свежая подборочка демотиваторов :)

Форма стюардесс с 30-х годов по наши дни
Мне понравились практически все наряды)

Девушка пятницы)

Интересная идея реконструкция этажа, не каждый до такого додумается)

Оказывается, Дмитрий Медведев - еще тот весельчак))

У каждого самолета и двигателя есть свой ресурс
Для мотора он выражается в количестве отработанных часов, а вот для планера, помимо часов, есть еще количество циклов "взлет-посадка"
Двигатель взаимозаменяем, а вот планер подлежит только списанию

Несколько раз у нас были фотографии букета роз, который сделан из бекона
Теперь настало время показать, как это делается, на случай если кто-то захочет подарить такой букет своей девушке или парню

Что сказать об этой игре...поднимать руку на женщину неприемлемо, но для того, чтобы пройти игру, эту бедную полуобнаженную тетеньку придется отколошматить до победного FATALITY!


Извращенный вариант пула: загоняем замороженных пингвинов в лузы при помощи гигантского пингвина-битка

]
Познакомимся?!


Диана, 22 годa, ищу парня для дружбы и общения, переписки, регулярного занятия сексом, любви и отношений. Познакомимся?!


Юлия, 22 годa, ищу парня для дружбы и общения, переписки, регулярного занятия сексом, любви и отношений. Очаровательная брюнетка, не глупа, привлекательна, вообщем "барышня", в самом расцвете... готова к романтическим ухаживаниям и просто душевным и милым отношениям с противоположным полом :) Познакомимся?!



Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!



Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?



мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 батонов 2 не надо

Деньги - не главное.
Главное, чтобы они не кончались.

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

Приходит мужик в страховое агентство:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- Мужчина, как вам не стыдно выражаться!
- А что? Застрахуйте лучше?!!



Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.



Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздабол ты, Коля!



Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Одноклассники.ру- нас уже 9 миллионов Бездельников! И это не предел!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

*******************

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

*******************

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

*******************

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

*******************

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Влаимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!



-Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
-Неужели твой сын и моя дочь?
-Нет, твоя жена и я…

Ночь. Муж обкакался в постели.
Жена в шоке.
Муж:
-сон страшный приснился,и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
-я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
-но я же все-таки мужик.

Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
- Ваcь, ты чего ?
И cнова щелк выключателем cвет включила.
- Фуууу,бл@дь, я думал, у меня глаза лопнули!


Секреты китайских успехов олимпиады, жесть ;)


Brittany Godwin


Странные и смешные... Шляпы


Carmen Electra


Фигуры из растений, позитивчик!

Дальше Вас ждут девушки-модели ;)

Девушка против (770.07Kb)



Зрелищная авария (953.69Kb)



Может пригодится (2.91Mb)



Секси бой (4.31Mb)



Наперегонки (2.27Mb)



Еще дубль б%%%ь (6.96Mb)



Прикольный стриптиз (8.58Mb)



Создан странный велосипед-рюкзак для даунхилла (4.59Mb)



Битва исполинов (4.1Mb)



Не дай Бог такое в явь (7.46Mb)



А что еще можно подумать? (1.18Mb)



Безвыходных ситуаций не бывает (1.22Mb)



Классный битбоксер (6.95Mb)



Ментовский разврат (11.59Mb)



Секси (6.85Mb)



Эх, Витёк... (2.91Mb)



Танец бровями (2.14Mb)



Утрамбовщик поламался (2.8Mb)



Шайба вратаря (2.95Mb)



Учите закон (19.62Mb)

Этим ребятам фантазии точно не занимать
Они найдут любой способ, чтобы затянуться
Креативные приспособления для курения марихуаны

Вечером 20го апреля 2011 года мадридский «Реал» выиграл кубок Испании у «Барселоны»
Основное время матча закончилось со счетом 0:0, а только на 103 минуте матча победу «Реалу» принес гол Криштиану Роналду
После победы, когда автобус с футболистами ехал мимо тысяч болельщиков, Сергио Рамос совершил ужасную ошибку…
Он выронил кубок-трофей прямо под колеса автобуса
Обломки кубка собрали и отнесли в автобус, после чего Рамас заявил, что с кубком все в порядке

Это самый впечатляющий костюм ниндзя Грея Фокса из легендарной игры Metal Gear Solid

В Китае уничтожили более 1000 автомобилей
Они были обречены на такую участь, потому что большинство из них устарели, а у других не было лицензии, и машины были конфискованный полицией

Видимо законы об авторских правах в зарубежных странах не применяется слишком строго)

Очередная игрушка на тему "защитных башен", но немного переделанная, башня у нас теперь одна, которой мы и управляем, а на нас бегут толпы дикарей с винтовками)
Но есть апгрейд и починка, так что играть можно ну очень долго :)

10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.

Читаем продолжение...

Привет всем!
Наступила рабочая неделя, с чем я вас всех категорически поздравляю :)
Удачной недели!