Любительницы силиконовых рельефов)

Прикольные тренированные кроссовки Скарлетт Йоханссон
Как-то раз они были у нас в подборке прикольных картинок, я и не думал, что они существуют на самом деле

Затюнингованная деревенская машинка)

Многие из нас находясь в туалете от нечего делать начинают читать этикетки на освежителях воздуха...И производитель тоже человек, времени даром не терял

Никогда бы не подумал, что из обычных лампочек можно сделать такую красоту!
Смотрим инструкцию по производству далее

Хотите посмотреть на лысую Викторию Бекхэм или Николь Кидман?
То еще зрелище

Приходит один мужик(1) к другому в гости(2):
(1) Привет! Как дела?
(2) ??? Спасибо... Все хорошо...
(1) Как жена? Дети?
(2) ??? Нормально...
(1) Слушай, займи сто рублей!
(2) (А-а-а) Поцелуй меня в плечо.
(1) ?????
(2) Ну ты же тоже издалека начал!

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку.
Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Обаааанаааа, МУСОРА!



Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем ?
- Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

...Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.



Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет…

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.



Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...



Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х#ли ты паришься. Пошли опять нажремся...

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь.

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.



Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

*******************

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

*******************



"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.

*******************

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

*******************

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается:
- Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола...
Отец перебивает:
- Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги?

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.



Социальная реклама

И снова... девушки! Опять в продолжении ;) сегодня побольше и приятнее

Канатокоз (10.15Mb)



Переправа (3.25Mb)



Краш тест поезда (3.42Mb)



Разрушение статуи (2.42Mb)



Падение самолета (3.5Mb)



Не по зубам (4.93Mb)



Отличный стриптиз (9.3Mb)



Торжественная линейка (2.38Mb)



Это вам не Нива (1.49Mb)



Настоящая дружба (2.55Mb)



Взрывная волна (431.8Kb)



Спуск корабля(1.79Mb)



Как понравиться первобытной женщине (2.39Mb)



Качок (6.97Mb)



Крутой замес (4.8Mb)



Мир глазами вагины (1.62Mb)



Фотосессия (7.34Mb)



Ой, бл......! (2.49Mb)



Прокатился по шарам (1.1Mb)



Скоростная посадка (730.19Kb)

Вот такая идея возникает, когда на работе приходится скучать!

Этот японский репортер чуть не погиб
Во время цунами его снес поток воды, но он успел ухватиться за какую-то веревку и взобраться наверх

Страшные фотографии, сделанные после взрыва атомной бомбы
Города Хиросима и Нагасаки были практически полностью стерты с лица земли, и их пришлось отстраивать с нуля

Один Великобританский торговый центр провел весьма интересную акцию
Они предложили подарочные сертификаты на сумму 100 фунтов стерлингов девушкам, которые придут в торговый центр только в нижнем белье и на каблуках
Желающих получить подарочный сертификат было хоть отбавляй, но по условиям акции, только первые 100 девушек получили по 100 фунтов стерлингов

Нет, это не гонки, это просто аркадка :)
У вас есть ракетница, пулемет и водительские навыки, а ваша задача показать что 1 в поле - воин))
управление с помощью W A S D и пробела с левой кнопкой мыши :)
Наслаждайтесь)

Итак, дела улажены, отчеты сданы, планы перевыполнены на пятилетку вперед... Свершилось: ты едешь в отпуск, восстанавливать силы, подорванные офисным микроклиматом. И, ясное дело, помнишь – ничто не повышает тонус так, как легкая интрижка. Плох тот отпуск, что обошелся без курортного романа…

Читаем продолжение...

Привет всем!
Простите, вчера вырубило интернет и дало только сегодня к вечеру.. Поэтому выпуска не было :)
Ну ничего, зато сегодня пятничный будет в 2 раза интереснее! Предлагаю перейти к просмотру)

Подборка девушек в приподнятых ветром юбках))