http://feels.ru/ ru Фото и видео приколы, прикольные картинки, смешные истории, анекдоты, юмор, секс рассказы, эротические игры, эротика, голые девушки, звезды, знаменитости на FEELS.ru http://feels.ru/yandexlogo.gif http://feels.ru/ DataLife Engine http://feels.ru/feels/20171-znakomstva-loveguru-najjdi-svoju.html В системе уже 12,397,203 пользователей, заходи и ты! Внутреннее Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:43:40 +0400 В системе уже 12,397,203 пользователей, заходи и ты! http://feels.ru/fun/20170-prikolnye-kartinki-75-foto.html Хеллоушки, ребзь! Вчера вышел из дома, попал под ливень, пока до машины дошел - весь промок. Зато, ожидая его окончания .... я наконец-то убрался там внутри! Друг, садясь. засомневался что моя ))) Да я и сам не сразу понял чего это резкость зрения в машине увеличилась)) Прикольчики Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:38 +0400 Хеллоушки, ребзь!Вчера вышел из дома, попал под ливень, пока до машины дошел - весь промок. Зато, ожидая его окончания .... я наконец-то убрался там внутри! Друг, садясь. засомневался что моя )))Да я и сам не сразу понял чего это резкость зрения в машине увеличилась)) http://feels.ru/photog/20169-chastnoe-nju-25-foto.html Кому развратных девок? Налетаем)) Фотогламур Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:36 +0400 Кому развратных девок?Налетаем)) http://feels.ru/fun/20168-afrikanskie-albinosy-8-foto.html Быть альбиносом в Африке - не просто сложно, но и очень опасно В Танзании и Бурунди на них объявлена настоящая охота Местные жители верят, что части тела альбиносов приносят богатство и удачу Например, рыбаки делают из их волос сети, так как верят, что это принесет богатый улов Международные организации открывают специальные лагеря, в которых негры-альбиносы могут жить под охраной Прикольчики Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:34 +0400 Быть альбиносом в Африке - не просто сложно, но и очень опасноВ Танзании и Бурунди на них объявлена настоящая охотаМестные жители верят, что части тела альбиносов приносят богатство и удачуНапример, рыбаки делают из их волос сети, так как верят, что это принесет богатый уловМеждународные организации открывают специальные лагеря, в которых негры-альбиносы могут жить под охраной http://feels.ru/pop/20167-s-madonnojj-chto-to-sluchilos-2-foto.html Мадонна уже совсем не такая, какой нам показывают ее на обложках журналов. Звезда превратилась во что-то очень страшное! Знаменитости Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:28 +0400 Мадонна уже совсем не такая, какой нам показывают ее на обложках журналов. Звезда превратилась во что-то очень страшное! http://feels.ru/other/20166-devushki-s-chempionata-mira-po-pokeru.html в прошлом месяце прошёл чемпионат мира по покеру 2009 Среди участников было не мало девушек. Взглянем? Интересности Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:26 +0400 в прошлом месяце прошёл чемпионат мира по покеру 2009Среди участников было не мало девушек. Взглянем? http://feels.ru/photog/20165-krasavica-chetverga-sally-15-foto.html Не удержался, реально, эти глаза меня пленили)) Эксперименты продолжаются) сегодня - цвет кожи и глаз) Фотогламур Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:24 +0400 Не удержался, реально))Эксперименты продолжаются)сегодня - цвет кожи) http://feels.ru/other/20164-domik-meksikanskogo-narkobarona-16-foto.html Нде, вот живут же за счет наркоты, скоты, простите) На экскурсию в дом наркобарона не хотите прогуляться? Все внутри! Интересности Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:20 +0400 Нде, вот живут же за счет наркоты, скоты, простите)На экскурсию в дом наркобарона не хотите прогуляться?Все внутри! http://feels.ru/fun/20163-grimjory-jeto-sila-16-foto.html Просто полюбому сила, встретишь вот такое вот в темной подворотне и усе, кердык)) Прикольчики Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:18 +0400 Просто полюбому сила, встретишь вот такое вот в темной подворотне и усе, кердык)) http://feels.ru/auto/20162-gruzovik-nad-propastju-3-foto.html Апупенный такой оползень снес мост в китайской провинции Сычуань (во бедолаги, за весь китай страдают) Водителю грузовичка вообще весело было, наверное, он теперь от дорог шарахается наверно Авто и мото Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:16 +0400 Апупенный такой оползень снес мост в китайской провинции Сычуань (во бедолаги, за весь китай страдают)Водителю грузовичка вообще весело было, наверное, он теперь от дорог шарахается наверно http://feels.ru/photog/20161-televizor-na-potolke-3-foto.html Моя мечта была реализована кем-то в пиндосии) Я уже давно хочу нафиг выселить соседей сверху и зафигачить там бордель ну и телек в потолок тоже хочу) Фотогламур Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:14 +0400 Моя мечта была реализована кем-то в пиндосии)Я уже давно хочу нафиг выселить соседей сверху и зафигачить там бордельну и телек в потолок тоже хочу) http://feels.ru/feels/20160-interesnoe.html Новости Внутреннее Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:11 +0400 Новости http://feels.ru/feels/20159-bonusy-i-interesnosti.html Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя: - Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!??? Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется. Чорт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию: - Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает? И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю: - ограничимся мелированием :) Два мужика спорят кто больший пофигист. -А мне на работе зарплату понизили из за моего пьянства, а мне по фигу! -А мне начальство говорило- Василий, хватит пьянствовать или уволим- а мне по фигу, я же не Василий! Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: ivanovaе1985@mail1 Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу... Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели. Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине. Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели. У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли: - Почему за газ не платим ? - Я показания снять не могу! - Почему счетчик неправильно стоит ? - Не я ж ставил. Ваша организация.. - Ждите ремонтников Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!! Фразы учителей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. За минувшие сутки никто не застрелен,не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утанул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит свои извинения. Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. - А я его экономлю, когда моюсь. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу! Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!". После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота. Аббалдеть! Вчера видела, как народ решает вопрос автопробок. Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как! В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно) Сотрудница рассказала: Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена, и она произносит фразу: - Привет, меня Вадик зовут!!! История, рассказанная нашим военруком. Довелось нашему бравому военруку проводить учения с американцами. Идут они, стало быть, по лесу. Командир обьявил привал. Все привалились покушать. И обеим сторонам стало интересно, чем питаются другие армии. Наши бойцы достали из рюкзаков консервы (тушёная свинина), и угостили американцев. Когда военрук рассказвыал эту удивительную историю, он скрючил лицо Самого-Счастливого-Человека-На-Свете, и с упоением произнёс: "КАК ОНИ ЖРАЛИ!!!" Насала очереть янки. Они достали крекеры с джемом и этой гадостью угостили наших. Наши склевали всё, и на вопрос американцев "Ну как" они ответили: "А пожрать есть чё?" ******************* Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? ******************* Две красотки болтают о моде. - А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится! ******************* В суде. - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? - Он был все лето… ******************* Звонит лечащий врач: -Здравствуйте. Я должен Вас огорчить... -Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! -Блинную? А это хоть как-то поможет мне?! -Ну... Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон: - Да, мам, скоро буду... хорошо!. Спрашиваю: - Что мама сказала? - Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!" Ссорятся муж с женой. Жена вопит: - Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: - Дрянь! Шлюха! Училка! Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.: — Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: — Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути… Пьяница, поднимая голову из лужи: — Тебе, чудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди! Пушкин: — Пойдемте, девочки, это Лермонтов Ну что-ж, раз подборочка вчера понравилась, выложу еще одну такую же, тоже 40 фоток девчонок ню) АПДЕЙТ, всем кто не видел картинки - смотрите еще раз! Внутреннее Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:05 +0400 Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя:- Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!???Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется.Чорт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию:- Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает? И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю:- ограничимся мелированием :)Два мужика спорят кто больший пофигист.-А мне на работе зарплату понизили из за моего пьянства, а мне по фигу!-А мне начальство говорило- Василий, хватит пьянствовать или уволим- а мне по фигу, я же не Василий!Имя:ЕкатеринаФамилия:скрытоДата рождения:скрытоE-mail: ivanovaе1985@mail1Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксиступодсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки- пожилой мужик.Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево!Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.направо!Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работатьЗнаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели.Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели.У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:- Почему за газ не платим ?- Я показания снять не могу!- Почему счетчик неправильно стоит ?- Не я ж ставил. Ваша организация..- Ждите ремонтниковУже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!Фразы учителейЯ пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.Ну что, дети, сделаем перекур?Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!Вот запью и не приду в школу!Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.В десятом классе стыдно в туалет ходить.Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.За минувшие сутки никто не застрелен,не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утанул. Стихийных бедствий не было.Редакция приносит свои извинения.Мама Вовочке:- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчасдорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.- А я его экономлю, когда моюсь.Учительница спрашивает у Вовочки:- Почему из яйца появляется цыпленок?- Боится, что из него сделают яичницу!Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:- А почему у папы так мало волос?- Потому что он много думает.- А почему у тебя так много?- Замолчи и ешь!Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какойдолжна быть водка?".Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".После приземления самолёта.Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.Аббалдеть! Вчера видела, как народ решает вопрос автопробок. Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается.Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.Объявление!Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!Водитель автомобиля "ЕХUS".Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).Девушка: - Привет...- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!- Ой, правда? (хлопает глазами).- Правда! (заговорщицки подмигивает).Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.Парень: - На, держи!Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно)Сотрудница рассказала:Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.Немая сцена, и она произносит фразу:- Привет, меня Вадик зовут!!!История, рассказанная нашим военруком.Довелось нашему бравому военруку проводить учения с американцами. Идут они, стало быть, по лесу. Командир обьявил привал. Все привалились покушать. И обеим сторонам стало интересно, чем питаются другие армии. Наши бойцы достали из рюкзаков консервы (тушёная свинина), и угостили американцев. Когда военрук рассказвыал эту удивительную историю, он скрючил лицо Самого-Счастливого-Человека-На-Свете, и с упоением произнёс: "КАК ОНИ ЖРАЛИ!!!"Насала очереть янки. Они достали крекеры с джемом и этой гадостью угостили наших. Наши склевали всё, и на вопрос американцев "Ну как" они ответили: "А пожрать есть чё?"*******************Купил китайское полотенце. На нем написано:«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.Но где именно?*******************Две красотки болтают о моде.- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!*******************В суде.- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?- Он был все лето…*******************Звонит лечащий врач: -Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...-Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! -Блинную? А это хоть как-то поможет мне?! -Ну... Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон: - Да, мам, скоро буду... хорошо!. Спрашиваю: - Что мама сказала? - Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"Ссорятся муж с женой. Жена вопит: - Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: - Дрянь! Шлюха! Училка!Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?Пушкин:— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…Пьяница, поднимая голову из лужи:— Тебе, чудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!Пушкин:— Пойдемте, девочки, это ЛермонтовНу что-ж, раз подборочка вчера понравилась, выложу еще одну такую же, тоже 40 фоток девчонок ню) АПДЕЙТ, всем кто не видел картинки - смотрите еще раз! http://feels.ru/feels/20158-video.html Самая умная собака (2.8 мб) Еще один кретин на мотоцикле (2.5 мб) парень отжигает с песней "Ах Лена!" (0.9 мб) Хитрый японец (2.2 мб) Зачем покупать такие машины? (4.9 мб) Семейный бокс (0.3 мб) Классное авто-представление в Диснейленде (3.6 мб) Как снимают кино про войну (17.5 мб) Эх мужики, не попить вам пива (0.4 мб) Птичка отжигает (3.2 мб) Путин -- темный лорд (20.8 мб) Вот это я понимаю драка (11.83Mb) Дрифт на БТР (636.71Kb) Зачетная попка (2.77Mb) Лузер (2.06Mb) Закрутили (2.11Mb) Причиной аварии стали... (466.8Kb) Музыканты отожгли (2.77Mb) Тракторист (412.17Kb) Тупая шутка (2.43Mb) Внутреннее Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:03 +0400 Самая умная собака (2.8 мб)Еще один кретин на мотоцикле (2.5 мб)парень отжигает с песней "Ах Лена!" (0.9 мб)Хитрый японец (2.2 мб)Зачем покупать такие машины? (4.9 мб)Семейный бокс (0.3 мб)Классное авто-представление в Диснейленде (3.6 мб)Как снимают кино про войну (17.5 мб)Эх мужики, не попить вам пива (0.4 мб)Птичка отжигает (3.2 мб)Путин -- темный лорд (20.8 мб)Вот это я понимаю драка (11.83Mb)Дрифт на БТР (636.71Kb)Зачетная попка (2.77Mb)Лузер (2.06Mb)Закрутили (2.11Mb)Причиной аварии стали... (466.8Kb)Музыканты отожгли (2.77Mb)Тракторист (412.17Kb)Тупая шутка (2.43Mb) http://feels.ru/other/20157-obezjana-kormit-slona-7-foto.html Ничто человеческое обезьянам не чуждо)))) Думаю что она это делает чтоб бабла срубить! Прям как чиновники наши) Интересности Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:42:01 +0400 Ничто человеческое обезьянам не чуждо))))Думаю что она это делает чтоб бабла срубить!Прям как чиновники наши) http://feels.ru/fun/20156-kaktusovaja-jerotika-9-foto.html То, что вы всегда хотели увидеть, но очень боялись спросить)) Прикольчики Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:41:59 +0400 То, что вы всегда хотели увидеть, но очень боялись спросить)) http://feels.ru/pop/20155-samoubijjca-i-spasatel-6-foto.html Девушка хотела покончить жизнь самоубийством, но не получилось Спасатель в конце убил нафиг Знаменитости Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:41:56 +0400 Девушка хотела покончить жизнь самоубийством, но не получилосьСпасатель в конце убил нафиг http://feels.ru/fun/20154-marazmami-polon-mir-46-foto.html Хорошая подборка приколов, которые не вошли в прикольные картинки по причине более высокого качества юмора на них :) Вот теперь их 46 и я могу их вам показать :) Прикольчики Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:41:54 +0400 Хорошая подборка приколов, которые не вошли в прикольные картинки по причине более высокого качества юмора на них :)Вот теперь их 46 и я могу их вам показать :) http://feels.ru/other/20153-vodochnye-jetiketki-byvshego-sssr-27.html Скоро пятница, скоро пятница, скоро пятница Да, успокаиваюсь я так) Интересности Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:41:52 +0400 Скоро пятница, скоро пятница, скоро пятницаДа, успокаиваюсь я так) http://feels.ru/flash/20152-age-of-castles.html Игра красочная, но очень медленная. Собираешь урожай, копишь деньги.. Разные апгрейды и война с врагами. Это демоверсия, но развернуться есть где. Флешечки Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:41:49 +0400 Игра красочная, но очень медленная.Собираешь урожай, копишь деньги..Разные апгрейды и война с врагами.Это демоверсия, но развернуться есть где. http://feels.ru/text/20151-chto-budet-esli-v-glavu-strany-kinut.html Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Читаем продолжение... Чтиво Gorynich Thu, 02 Sep 2010 01:41:43 +0400 Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует. http://feels.ru/feels/20150-konkurs-urbansex.html Как вам идея совместить креатив и фото + добавить туда чуточку эротики? И попробовать свои силы в одном пикантном конкурсе. Для всех заинтригованных, под катом можете посмотреть комикс, который отражает суть конкурса «Urbansex» Внутреннее Gorynich Wed, 01 Sep 2010 12:28:37 +0400 Сразу предупреждаю, что конкурс только для решительных и креативных личностей) Если вы такие, то смело присылайте по адресу urbansеx.оrg свои конкурсные работы! http://feels.ru/fun/20149-prikolnye-kartinki-129-foto.html Привет всем, кто пережил понедельник :) Все, нынче - последний день лета! Ура и не ура одновременно :) Подведем итоги лета в камментах? :) Прикольчики Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:29 +0400 Привет всем, кто пережил понедельник :)Все, нынче - последний день лета!Ура и не ура одновременно :)Подведем итоги лета в камментах? :) http://feels.ru/photog/20148-devushki-serfingistki-34-foto.html Симпатичные девушки выглядят еще более симпатично, когда катаются на доске А может быть дело в том, что они все в купальниках? В любом случае, смотрите подборку лучших поп девушек-серфингисток Фотогламур Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:26 +0400 Симпатичные девушки выглядят еще более симпатично, когда катаются на доскеА может быть дело в том, что они все в купальниках?В любом случае, смотрите подборку лучших поп девушек-серфингисток http://feels.ru/pop/20147-pikantnye-foto-znamenitostejj-37-foto.html Смотрим только осторожненько ;) Знаменитости Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:23 +0400 Смотрим только осторожненько ;) http://feels.ru/fun/20146-fotobomby-26-foto.html Очередная подборка испорченных снимков :)) Прикольчики Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:22 +0400 Очередная подборка испорченных снимков :)) http://feels.ru/photog/20145-sochnaja-brjunetka-19-foto.html Эта девчонка скучать сегодня точно не даст :) Фотогламур Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:20 +0400 Эта девчонка скучать сегодня точно не даст :) http://feels.ru/photog/20144-ajerobika-v-obnazhjonnom-vide-50-foto.html Обнаженные симпатичные девушки занимаются аэробикой Как вам такая идея?) Фотогламур Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:18 +0400 Обнаженные симпатичные девушки занимаются аэробикойКак вам такая идея?) http://feels.ru/feels/20143-vau.html Новости Внутреннее Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:15 +0400 Новости http://feels.ru/photog/20142-bliznecy-31-foto.html Классные фотографии близнецов :) Фотогламур Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:13 +0400 Классные фотографии близнецов :) http://feels.ru/other/20141-kakoe-kolichestvo-zolota-soderzhitsja-v.html Вот такой фотоотчет по добыче золота из плат системного блока компьютера) Интересности Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:11 +0400 Вот такой фотоотчет по добыче золота из плат системного блока компьютера) http://feels.ru/photog/20140-krasotki-s-moskovskogo-avtosalona-50.html Все-таки российские девчонки самые красивые! )) Фотогламур Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:09 +0400 Все-таки российские девчонки самые красивые! )) http://feels.ru/fun/20139-kurez-na-pljazhe-6-foto.html В Калифорнии произошло довольно своеобразное событие на Венис-Бич Окруженные толпой зевак 2 девушки в бикини пытались вытащить толстяка из шезлонга, в котором застрял его зад Девушки безрезультатно толкали и вытягивали его на глазах изумленных прохожих Прикольчики Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:05 +0400 В Калифорнии произошло довольно своеобразное событие на Венис-БичОкруженные толпой зевак 2 девушки в бикини пытались вытащить толстяка из шезлонга, в котором застрял его задДевушки безрезультатно толкали и вытягивали его на глазах изумленных прохожих http://feels.ru/feels/20138-bonusiki-i-interesnosti.html Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? ://onlineguru/9592/view.l-->l] Очень красивая игра, напоминающая отчасти Зуму, а отчасти - змейку. Необходимо собрать все шарики на уровне и не съесть свой хвост, что сложно при управлении мышью. У инопланетян, как оказывается, тоже порой случаются олимпиады. Выбери себе героя и победи всех своих противников в забеге на звание самого быстрого инопланетянина! Возможно, у этих странных деток просто необъяснимая фобия воздушных шариков...в любом случае, вы ни в коем случае не должны дать им упасть на землю... Просто хороший и интересный арканоид, заслуживающий внимания любителей жанра, да и всех, кто хочет просто хорошо провести время Lapochka, 19 лет, ищу парня для дружбы и общения, любови, отношений. Познакомимся?! Ника, 20 лет, ищу парня для дружбы и общения. Познакомимся?! - Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному. - Х@ясе?! Этого в приговоре не было? разговор отца и сына(место действия-УКРАИНА!!!) СИН: -Тату,а дай мені рушницю-я піду москаля вб"ю!!! Бтько: -синку,а якщо він тебе вб"э???!!! СИН: -А МЕНЕ Ж ЗА ЩО?????!!!!!! Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик: - Что, не спится без батьки? Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена: Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!" Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!" В России два климатических сезона-водочный и пивной.. Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на оревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, пока, я побежала!!! Мальчик пошел в первый класс. Вечером 1 сентября дома его спрашивают: - С кем ты сидишь за партой? - С девочкой. - Как ее зовут? - Не знаю. Не успел познакомиться. - А с мальчиками познакомился? - Нет, не успел. - Ну хоть как учительницу зовут, ты знаешь? - Да! Сергей Юрьевна! - Дяденька! Купите бутылку водки! - Мал еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить? "Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!" В России все держится на честном слове.И слово это из трех букв... Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: "Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят". Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит: "А это не я на фотографии". "Как не ты? Лицо же твое!" "Лицо моё, рубашка не моя!" вывеска Клиника пластической хирургии приветствует вас уроды! Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? Вдох. Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт." Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик. Если знаешь, кто виноват, не выдавай себя. Признаешься - мало дадут. Не признаешься - ничего не дадут!!! - Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям!.. Беседуют два парня. -Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! -А что это такое? -Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости... -И есть успехи? -Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! -Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? -При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями… Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой. Спонтанная пьянка это смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды, вранье по телефону Запланированная пьянка это уборка, готовка, кому идти за хлебом, да где блин эти сволочи, еще и трубку не берут, полно всего осталось зря готовили ******************* На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... ******************* Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД) (ДД)-Папа раскажи мне сказку (П) -про Жабу или про принцесу (ДД)-про жабу (П) -жила-была на свете.. (ДД)-жа-аба (П) -нет девочка.Пошла она однажды в.. (ДД)-жа-абу (П) -нет в лес.И там она увидела... (ДД)-Жа-абу (П) -нет речку.Подошла она к речке и села на... (ДД)-Жа-абу (П) -нет на пенёк пригледелась и увидела... (ДД)-Жа-абу (П) -Да! Жабу: (ДД)-О-о-о-о!!: ******************* Съемка рекламы "Фруктовый сад". Режиссер: - Так,все построились,начинаем! - Я Малина - Я Банан - А я пиздобол Режиссер: - Ты совсем чтоли? Запомни,ты-баклажан,ты бак-ла-жан,начинаем! - Я Малина - Я Банан - А я пиздобол Режиссер: - Ты знаешь сколько у меня 1 кадр стоит? Запомни,ты баклажан, ты бак-ла-жан,начнем! - Я Малина - А я Баклажан Режиссер: Ты пиздобол,ты за Бананом идешь! ******************* Ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники? Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка открой нам дверь. - Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака. В гостях за столом: - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете! А так же девочки только для тебя и только в далее! Внутреннее Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:02 +0400 - Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.- Х@ясе?! Этого в приговоре не было?разговор отца и сына(место действия-УКРАИНА!!!)СИН:-Тату,а дай мені рушницю-я піду москаля вб"ю!!!Бтько:-синку,а якщо він тебе вб"э???!!!СИН:-А МЕНЕ Ж ЗА ЩО?????!!!!!!Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети.Мужик:- Что, не спится без батьки?Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.На пороге его встречает жена:Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"В России два климатических сезона-водочный и пивной..Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужикаупакованные в специальные такие противорадиационные костюмы ооченьаккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..Подруга звонит подруге:- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.- В каких?- Звонил муж, сказал, что я приглашена на оревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, спивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самыйгорячий, тот и победил. Все, пока, я побежала!!!Мальчик пошел в первый класс. Вечером 1 сентября дома его спрашивают:- С кем ты сидишь за партой?- С девочкой.- Как ее зовут?- Не знаю. Не успел познакомиться.- А с мальчиками познакомился?- Нет, не успел.- Ну хоть как учительницу зовут, ты знаешь?- Да! Сергей Юрьевна!- Дяденька! Купите бутылку водки!- Мал еще.- Да я не себе, меня отец послал.- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?"Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"В России все держится на честном слове.И слово это из трех букв...Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарь:- Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением:- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: "Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят". Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит: "А это не я на фотографии". "Как не ты? Лицо же твое!" "Лицо моё, рубашка не моя!"вывескаКлиника пластической хирургии приветствует вас уроды!Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?Вдох. Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт." Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.Если знаешь, кто виноват, не выдавай себя.Признаешься - мало дадут.Не признаешься - ничего не дадут!!!- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!- Не смей так угрожать своим родителям!..Беседуют два парня. -Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! -А что это такое? -Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости... -И есть успехи? -Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! -Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? -При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями…Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.Спонтанная пьянка это смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды, вранье по телефонуЗапланированная пьянка это уборка, готовка, кому идти за хлебом, да где блин эти сволочи, еще и трубку не берут, полно всего осталось зря готовили*******************На границе:- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...*******************Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)(ДД)-Папа раскажи мне сказку(П) -про Жабу или про принцесу(ДД)-про жабу(П) -жила-была на свете..(ДД)-жа-аба(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..(ДД)-жа-абу(П) -нет в лес.И там она увидела...(ДД)-Жа-абу(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...(ДД)-Жа-абу(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...(ДД)-Жа-абу(П) -Да! Жабу:(ДД)-О-о-о-о!!:*******************Съемка рекламы "Фруктовый сад". Режиссер:- Так,все построились,начинаем!- Я Малина- Я Банан- А я пиздоболРежиссер: - Ты совсем чтоли? Запомни,ты-баклажан,ты бак-ла-жан,начинаем!- Я Малина- Я Банан- А я пиздоболРежиссер: - Ты знаешь сколько у меня 1 кадр стоит? Запомни,ты баклажан, ты бак-ла-жан,начнем!- Я Малина- А я БаклажанРежиссер: Ты пиздобол,ты за Бананом идешь!*******************Ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...- Спорим!- Да я твою жену знаю - ведьма...- Спорим!- Ладно, спорим.Приходят к нему домой.- Лапочка открой нам дверь.- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.В гостях за столом: - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@!- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!А так же девочки только для тебя и только в далее! http://feels.ru/feels/20137-video.html Зарубежная реклама столичной (2.5 мб) Воля на вручении кино-премии как всегда жег (14.6 мб) Розыгрышь с пиоржными (2.8 мб) Брейкдансеры-инвалиды (11.6 мб) Курьезы в футболе (9.5 мб) Почтовый ящик убегает от людей (2.6 мб) Попугай-певец (2.8 мб) Американские горки из лего (4.2 мб) Музыка на сканере (1.6 мб) Японская девочка шпарит на синтезаторе (3.1 мб) Дата рождения (2.09Mb) Балет (1.96Mb) Голос робота (586.44Kb) Жестокое падение (1.12Mb) Занятная флешка (956.63Kb) Картофелемет (3.11Mb) Эротический танец красотки (6.09Mb) Снос здания (1.68Mb) Не приставай (1.13Mb) Яма (574.05Kb) Внутреннее Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:02:00 +0400 Зарубежная реклама столичной (2.5 мб)Воля на вручении кино-премии как всегда жег (14.6 мб)Розыгрышь с пиоржными (2.8 мб)Брейкдансеры-инвалиды (11.6 мб)Курьезы в футболе (9.5 мб)Почтовый ящик убегает от людей (2.6 мб)Попугай-певец (2.8 мб)Американские горки из лего (4.2 мб)Музыка на сканере (1.6 мб)Японская девочка шпарит на синтезаторе (3.1 мб)Дата рождения (2.09Mb)Балет (1.96Mb)Голос робота (586.44Kb)Жестокое падение (1.12Mb)Занятная флешка (956.63Kb)Картофелемет (3.11Mb)Эротический танец красотки (6.09Mb)Снос здания (1.68Mb)Не приставай (1.13Mb)Яма (574.05Kb) http://feels.ru/users/20136-ponty-do-dobra-ne-dovodjat-15-foto.html Новость прислали с таким текстом: Мы рядом с ними отдыхали на пляже и они оскорбляли барменшу и рядом находящихся. А потом во второй день решили показать какие они крутые и сфоткаться на море возле своей бехи. Но не рассчитали и загрузли. Обсыпали всех людей которые были на пляже, поломали все перегородки и вдобавок ко всему когда спускались вниз с горы (там очень крутые горы и машины с низкой посадкой очень тяжелой по ним ездят). Чуть не наехали на моих малых, которые сидели на покрывале на пляже. А когда я начала орать на него, он мне заявил чтоб я за словами следила! Присланное Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:01:57 +0400 Новость прислали с таким текстом:Мы рядом с ними отдыхали на пляже и они оскорбляли барменшу и рядом находящихся.А потом во второй день решили показать какие они крутые и сфоткаться на море возле своей бехи.Но не рассчитали и загрузли.Обсыпали всех людей которые были на пляже, поломали все перегородки и вдобавок ко всему когда спускались вниз с горы (там очень крутые горы и машины с низкой посадкой очень тяжелой по ним ездят).Чуть не наехали на моих малых, которые сидели на покрывале на пляже.А когда я начала орать на него, он мне заявил чтоб я за словами следила! http://feels.ru/fun/20135-samaja-obajatelnaja-i-privlekatelnaja.html Не дай Бог такую никому:)) Мужики будьте внимательны при выборе невесты))) Прикольчики Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:01:54 +0400 Не дай Бог такую никому:)) Мужики будьте внимательны при выборе невесты))) http://feels.ru/pop/20134-seksualnye-docheri-rok-zvezd-33-foto.html Отличная подборка сексуальных дочерей знаменитых рок исполнителей, все таки получаются красотки у патлатых мужиков)) Знаменитости Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:01:51 +0400 Отличная подборка сексуальных дочерей знаменитых рок исполнителей, все таки получаются красотки у патлатых мужиков)) http://feels.ru/fun/20133-spjashhie-okhranniki-na-postu.html Очень тяжелая и монотонная работа, целый день сидеть на одном месте уткнувшись в монитор, не все выдерживают)) Прикольчики Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:01:50 +0400 Очень тяжелая и монотонная работа, целый день сидеть на одном месте уткнувшись в монитор, не все выдерживают)) http://feels.ru/fun/20132-strannye-ljudi-friki-24-foto.html Сложно понять этих ребят... Но они есть) Прикольчики Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:01:47 +0400 Сложно понять этих ребят... Но они есть) http://feels.ru/feels/20131-fleshki.html Собираем забавный романтический пазл с героями любимого мультика Оказывается, змеи тоже бывают вегетарианцами! Игра в змейку стала интересней и сложнее, во-первых, управлять мышкой сложней, да и хватать мясо ни в коем случае нельзя! Что сказать об этой игре...поднимать руку на женщину неприемлемо, но для того, чтобы пройти игру, эту бедную полуобнаженную тетеньку придется отколошматить до победного FATALITY! Извращенный вариант пула: загоняем замороженных пингвинов в лузы при помощи гигантского пингвина-битка Внутреннее Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:01:44 +0400 Собираем забавный романтический пазл с героями любимого мультикаОказывается, змеи тоже бывают вегетарианцами! Игра в змейку стала интересней и сложнее, во-первых, управлять мышкой сложней, да и хватать мясо ни в коем случае нельзя! Что сказать об этой игре...поднимать руку на женщину неприемлемо, но для того, чтобы пройти игру, эту бедную полуобнаженную тетеньку придется отколошматить до победного FATALITY! Извращенный вариант пула: загоняем замороженных пингвинов в лузы при помощи гигантского пингвина-битка http://feels.ru/feels/20130-muzhchinam-k-prochteniju.html Если бы женщины не говорили в сходных ситуациях одно и то же, то общение с ними было бы блужданием в туманном дворе полном граблей. Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Мы отобрали некоторые культовые женские фразы и добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального. 1 Ты меня любишь? Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви. Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!» Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?» 2 Привет, ты где? Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия. Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...» Неправильный ответ: «А что?» Внутреннее Gorynich Tue, 31 Aug 2010 03:01:38 +0400 Если бы женщины не говорили в сходных ситуациях одно и то же, то общение с ними было бы блужданием в туманном дворе полном граблей. Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят.Мы отобрали некоторые культовые женские фразы и добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.1 Ты меня любишь?Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»2 Привет, ты где?Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»Неправильный ответ: «А что?»3 Я не толстая?Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».4 Я так не могу...Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»5 Я беременна!Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».6 Мы слишком мало знакомыЭто значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»7 Купи мне прокладкиЭто значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»8 О чем ты думаешь?Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»9 Тебе надо проверитьсяЭто значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»10 Ну и где ты был?Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...»Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»11 У меня болит головаЭто значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».12 Ты ничего не замечаешь?Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»13 Я правда не толстая?Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе14 Давай останемся ДрузьямиЭто значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»15 Не знаю, что вы в ней находите!Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»16 Ты же мужчина!Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».17. Я вам не мешаю?!Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».18 Ты помнишь, какой сегодня день?Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое не праздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне могна правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».Неправильный ответ: «Вторник».19 Я просто задумалась, что будет дальшеЭто значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»20 Я устала и хочу домойЭто значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!»Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».21 Я мою головуЭто значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»22 Оставь лучше ты свой телефонЭто значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»23 Я же все ПонимаюЭто значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»24 Ты всем девушкам это говоришь?Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря:ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!»25 Я такая пьяная!Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает.Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..» http://feels.ru/fun/20129-prikolnye-kartinki-164-foto.html Всем приветы! Сегодня понедельник, 30е августа, между прочим предпоследний день лета уже :) Даем старт рабочей недели с хорошего юмора на Филз.ру! Смотрим выпуск до конца :) Прикольчики Gorynich Mon, 30 Aug 2010 04:07:41 +0400 Всем приветы!Сегодня понедельник, 30е августа, между прочим предпоследний день лета уже :)Даем старт рабочей недели с хорошего юмора на Филз.ру! Смотрим выпуск до конца :) http://feels.ru/photog/20128-molodye-i-uprugie-popki-15-foto.html Попки уходящего лета :) Фотогламур Gorynich Mon, 30 Aug 2010 04:07:39 +0400 Попки уходящего лета :) http://feels.ru/fun/20127-rossija-jelitnaja-strana-14-foto.html Подборка вывесок, характерных только для нашей страны)) Прикольчики Gorynich Mon, 30 Aug 2010 04:07:37 +0400 Подборка вывесок, характерных только для нашей страны)) http://feels.ru/fun/20126-morskie-chp-otlichnaja-podborka.html Оказывается перевозки грузов по морю куда серьезнее, чем все думали, вы только посмотрите на эти фотографии) Прикольчики Gorynich Mon, 30 Aug 2010 04:07:34 +0400 Оказывается перевозки грузов по морю куда серьезнее, чем все думали, вы только посмотрите на эти фотографии) http://feels.ru/photog/20125-krasota-po-grecheski-15-foto.html Девчонка, которая скрасит ваш понедельник ;) Фотогламур Gorynich Mon, 30 Aug 2010 04:07:32 +0400 Девчонка, которая скрасит ваш понедельник ;) http://feels.ru/auto/20124-avtomobili-kotorye-tak-nikogda-i-ne.html Классная подборка отечественных автомобилей, которые так никогда и не увидели свет Авто и мото Gorynich Mon, 30 Aug 2010 04:07:30 +0400 Классная подборка отечественных автомобилей, которые так никогда и не увидели свет http://feels.ru/feels/20123-ponedelnichnoe.html Новости Внутреннее Gorynich Mon, 30 Aug 2010 04:07:28 +0400 Новости http://feels.ru/photog/20122-aziatskie-krasotki-20-foto.html Для любителей красоты по-азиатски :) Фотогламур Gorynich Mon, 30 Aug 2010 04:07:27 +0400 Для любителей красоты по-азиатски :)