http://feels.ru/ ru Фото и видео приколы, прикольные картинки, смешные истории, анекдоты, юмор, секс рассказы, эротические игры, эротика, голые девушки, звезды, знаменитости на FEELS.ru http://feels.ru/yandexlogo.gif http://feels.ru/ DataLife Engine http://feels.ru/18036-anti-krizisnye-futbolki.-deshevle-ne.html КРИЗИС кончился? НЕТ? Тогда Вам скидка 25% на АНТИкризисные футболки. Большой выбор прикольных футболок только на футболка.ру Цены от 375р. за фирменную качественную футболку с рисунком или надписью. Спеши оформить заказ футболок в интернет магазине футболка.ру --- Gorynich Thu, 11 Mar 2010 06:00:39 +0300 КРИЗИС кончился? НЕТ? Тогда Вам скидка 25% на АНТИкризисные футболки. Большой выбор прикольных футболок только на футболка.ру Цены от 375р. за фирменную качественную футболку с рисунком или надписью. Спеши оформить заказ футболок в интернет магазине футболка.ру http://feels.ru/fun/18035-prikolnye-kartinki-174-foto.html Привет! Торжественно поздравляю вас всех с тем, что завтра пятница! А еще вы молодцом за вчера! Набили очень много камментов :) Респект Собсно, ничего нового больше нет :) Прикольчики Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:56:38 +0300 Привет!Торжественно поздравляю вас всех с тем, что завтра пятница!А еще вы молодцом за вчера! Набили очень много камментов :) РеспектСобсно, ничего нового больше нет :) http://feels.ru/photog/18034-iz-chastnogo-alboma-zhenshhiny-za-40-18.html Представьте ТАК сохраниться в 40+ лет, это что-то невероятное по-мойму.. она просто молодец! Кстати, фотографии были в закрытом альбоме, но кто-то спустил их в сеть Осторожно, подборка 18+ Фотогламур Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:56:30 +0300 Представьте ТАК сохраниться в 40+ лет, это что-то невероятное по-мойму.. она просто молодец!Кстати, фотографии были в закрытом альбоме, но кто-то спустил их в сетьОсторожно, подборка 18+ http://feels.ru/pop/18033-oskar-2010.-ocharovatelnye-zhenshhiny-v.html Претендентки на Оскар, продемонстрировали сексуальные платья, на своих замечательных телах, ну почти пятница же, короче! Знаменитости Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:56:18 +0300 Претендентки на Оскар, продемонстрировали сексуальные платья, на своих замечательных телах, ну почти пятница же, короче! http://feels.ru/photog/18032-modnyjj-pokaz-belja-v-livane-10-foto.html На самом популярном горнолыжном курорте Ливана Мазаар в туристическом поселке Кфардебьяне состоялся очередной показ коллекции женского нижнего белья K-Lynn Lingerie, который прошел в рамках фестиваля лыжного спорта и моды “Ski and Fashion Festival 2010″ Фотогламур Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:56:03 +0300 На самом популярном горнолыжном курорте Ливана Мазаар в туристическом поселке Кфардебьяне состоялся очередной показ коллекции женского нижнего белья K-Lynn Lingerie, который прошел в рамках фестиваля лыжного спорта и моды “Ski and Fashion Festival 2010″ http://feels.ru/photog/18031-sovsem-junye-i-ne-tronutye-19-foto.html Ребят, тут две мадамы, ну вроде просили же ;) Фотогламур Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:56:00 +0300 Ребят, тут две мадамы, ну вроде просили же ;) http://feels.ru/auto/18030-avtoprikoly-25-foto.html Отличная фотоподборка приколов на дорожную тематику :) Кстати, а ведь реально иногда хочется сделать вот так: Авто и мото Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:56 +0300 Отличная фотоподборка приколов на дорожную тематику :)Кстати, а ведь реально иногда хочется сделать вот так: http://feels.ru/fun/18029-strannye-konfety-25-foto.html Воображения их создателям не занимать )) Хотя... тем кто ест - тоже )) Прикольчики Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:39 +0300 Воображения их создателям не занимать ))Хотя... тем кто ест - тоже )) http://feels.ru/auto/18028-avtomobilnyjj-muzejj-petersena-v-los.html Предлагаем вашему вниманию фотографии старинных автомобилей, представленных на экспозицию в престижном Автомобильном Музее Петерсена (Petersen Automotive Museum) в Лос-Анджелесе Музей назван в честь Роберта Петерсена (Robert Petersen), издателя журналов «Hot Rod Magazine» и «Motor Trend», который пожертвовал 30 миллионов долларов на его открытие в 1994 году На сегодняшний день на территории четырех этажей музея расположились коллекции уникальных ретро-автомобилей, начиная с 1904 года. В прошлом году в музее Петерсена прошел аукцион Icons of Speed & Style Auction, на котором была выставлена частная коллекция старинных американских гоночных автомобилей, стильных винтажных хотродов и экзотичных кастом-шоукаров Авто и мото Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:34 +0300 Предлагаем вашему вниманию фотографии старинных автомобилей, представленных на экспозицию в престижном Автомобильном Музее Петерсена (Petersen Automotive Museum) в Лос-АнджелесеМузей назван в честь Роберта Петерсена (Robert Petersen), издателя журналов «Hot Rod Magazine» и «Motor Trend», который пожертвовал 30 миллионов долларов на его открытие в 1994 годуНа сегодняшний день на территории четырех этажей музея расположились коллекции уникальных ретро-автомобилей, начиная с 1904 года. В прошлом году в музее Петерсена прошел аукцион Icons of Speed & Style Auction, на котором была выставлена частная коллекция старинных американских гоночных автомобилей, стильных винтажных хотродов и экзотичных кастом-шоукаров http://feels.ru/photog/18027-alisa-v-strane-chudes.-vzroslaja.html Никто на фильм не сходил еще? Как там? Имею желание сходить)) Фотогламур Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:31 +0300 Никто на фильм не сходил еще?Как там?Имею желание сходить)) http://feels.ru/users/18026-v-poiskakh-khobbita-13-foto.html Склонившись над столиком для пикников, индонезийский исследователь осторожно перебирает кости в поисках возможной разгадки о происхождении человека. Здесь, на отдаленном острове Флорес, международная команда археологов пытается пролить свет на останки скелета карликовой пещерной женщины, возраст которых равен 18-ти тысячам лет. Их обнаружили здесь в 2003 году, и эта находка сразу стала сенсацией во всем мире. Его научное имя – Человек флоресский (Homo floresiensis), прозвище – «хоббит», и охота на него началась, чтобы доказать, что эта женщина и десятки других – не просто причуда природы, а члены отдаленного вида человека. «Здесь они разделывали животных, – рассказывает исследователь Рокус Дью О, изучая кости крысы размером с зубочистки, вероятно, оставленные после пира хоббитов. За ним рабочие выносят ведра почвы из пещеры в форме кафедрального собора, украшенной сталактитами на 40 метров под землей. Открытие человека флоресского шокировало ученых и разделило их мнения. Очевидно здесь жила группа отдаленных родственников человека, которая выработала привычки, невиданные миллионы лет, однако они жили в то же время, что и более современные люди. Практически за одну ночь эта находка может изменить наше понимание всей эволюции человека. Присланное Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:27 +0300 Склонившись над столиком для пикников, индонезийский исследователь осторожно перебирает кости в поисках возможной разгадки о происхождении человека. Здесь, на отдаленном острове Флорес, международная команда археологов пытается пролить свет на останки скелета карликовой пещерной женщины, возраст которых равен 18-ти тысячам лет. Их обнаружили здесь в 2003 году, и эта находка сразу стала сенсацией во всем мире. Его научное имя – Человек флоресский (Homo floresiensis), прозвище – «хоббит», и охота на него началась, чтобы доказать, что эта женщина и десятки других – не просто причуда природы, а члены отдаленного вида человека.«Здесь они разделывали животных, – рассказывает исследователь Рокус Дью О, изучая кости крысы размером с зубочистки, вероятно, оставленные после пира хоббитов. За ним рабочие выносят ведра почвы из пещеры в форме кафедрального собора, украшенной сталактитами на 40 метров под землей. Открытие человека флоресского шокировало ученых и разделило их мнения. Очевидно здесь жила группа отдаленных родственников человека, которая выработала привычки, невиданные миллионы лет, однако они жили в то же время, что и более современные люди. Практически за одну ночь эта находка может изменить наше понимание всей эволюции человека. http://feels.ru/feels/18025-bonusy-i-interesnosti.html Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Новости Поучаствуйте в настоящих собачьих бегах! Выберите себе отличного спортивного пса с громким именем, тренируйте его и побеждайте в каждом забеге! Отличная игра на ловкость. Необходимо как можно быстрее найти среди представленных числовых значений то, которое указано посередине. Их количество постоянно увеличивается, а времени так мало! Никому не вредно повитать в облаках лишний часок. Главное, чтобы этот процесс не отвлекал от работы. Поучаствуйте в приключениях двух забавных мальчишек, прыгающих по облакам. Главное, что от вас требуется - ехать и не останавливаться, ну и конечно же, не сломать шею! На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за тридцать. - Давай жить вместе, я устал жить один. - Была бы очень очен рада, у меня для тебя есть мааааааленький 11-летний сюрприз. - А у меня для тебя 11-сантиметровый... -Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш...я слова забыл... - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома... Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА! - Что вы делаете с правдой? - Я ее вру. Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке? - Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама. приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит: -дайте мне проститутку со спидом! ему отвечают: -парень у нас все стерильно,у нас нет таких. тот кладет 1000$: -дайте проститутку со спидом. ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер. через пол часа он выходит,а администратор ему говорит: -парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил. -приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ. Мой небосклон и чист, и ясен, И полон радужных картин... Не потому что мир прекрасен, А потому, что я - кретин Из куска цветной бумаги, Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги, Можно сделать сто рублей Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. - Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир. - Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду. - Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. - Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат - Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему... Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши... Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пид***с! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? - Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка! Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: - По-моему, ему можно поставить троечку. - За что же?! - Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает. А я кролика купила. В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. — Друган, я женюсь! — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2"! — Женись!!! Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ " Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х@я! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. -О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"... -Давай!!! ....хрясь!!.... -Сука, ты мой телефон сломал!!! ******************* Идет аукцион, ведущий: — А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент.... Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!! ******************* Как сделать подарок жене на 8 Марта? Очень просто. Покупаете ананас, красную икру, полкило говядины, балык и лососину. Все это ложите в холодильник и ни в коем случае не трогаете до прихода жены. И тогда она скажет Вам спасибо за то, что Вы сэкономили продукты, а не перепортили все, как в прошлый раз. ******************* Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить! ******************* - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?! В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. -Ты меня любишь? -Угу. -Сильно? -Ага. -А как сильно ты меня любишь? -Сильно. -Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура. -Да? -Не так трогают, а губами. -Холодная. -Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться. -Не умрешь. -Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо. -Жалею. -Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий, -Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин. -Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки. -Ножки жалко. -Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать. -Не плевать мне на твой лобик. -А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила? -Красную? -Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла. Сегодня в продолжение подборочка под названием "упс, какая неожиданность" - а точнее все то, что подсмотрели люди с фотоаппаратами)) Внутреннее Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:22 +0300 На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за тридцать.- Давай жить вместе, я устал жить один.- Была бы очень очен рада, у меня для тебя есть мааааааленький 11-летний сюрприз.- А у меня для тебя 11-сантиметровый...-Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш...я слова забыл...- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома...Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!- Что вы делаете с правдой?- Я ее вру.Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматьсяИдет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит:-дайте мне проститутку со спидом!ему отвечают:-парень у нас все стерильно,у нас нет таких.тот кладет 1000$:-дайте проститутку со спидом.ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер.через пол часа он выходит,а администратор ему говорит:-парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил.-приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ.Мой небосклон и чист, и ясен, И полон радужных картин... Не потому что мир прекрасен, А потому, что я - кретинИз куска цветной бумаги, Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги, Можно сделать сто рублейКакая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го мартанасобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделовсдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всехтрясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такойдиалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пид***с! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!!- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!- Но зато у меня есть зажигалка!Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: - По-моему, ему можно поставить троечку. - За что же?! - Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.А я кролика купила.В память о наших отношениях?Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.— Друган, я женюсь! — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2"! — Женись!!!Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х@я! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...-Давай!!!....хрясь!!....-Сука, ты мой телефон сломал!!!*******************Идет аукцион, ведущий:— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент.... Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!*******************Как сделать подарок жене на 8 Марта? Очень просто. Покупаете ананас, красную икру, полкило говядины, балык и лососину. Все это ложите в холодильник и ни в коем случае не трогаете до прихода жены. И тогда она скажет Вам спасибо за то, что Вы сэкономили продукты, а не перепортили все, как в прошлый раз.*******************Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!*******************- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!В аптеке:- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.-Ты меня любишь? -Угу. -Сильно? -Ага. -А как сильно ты меня любишь? -Сильно. -Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура. -Да? -Не так трогают, а губами. -Холодная. -Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться. -Не умрешь. -Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо. -Жалею. -Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий, -Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин. -Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки. -Ножки жалко. -Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать. -Не плевать мне на твой лобик. -А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила? -Красную? -Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.Сегодня в продолжение подборочка под названием "упс, какая неожиданность" - а точнее все то, что подсмотрели люди с фотоаппаратами)) http://feels.ru/feels/18024-video.html Крутой прыжок (11.76Mb) Гимнасты и гимнастки (3.01Mb) Опасный поворот (2.23Mb) Парашют открылся не во время (2.44Mb) Таможня не пропустит, бдит (5.53Mb) Супер попка (633.87Kb) Танцующий бомж. г. Харьков.. (3.68Mb) С будуна (4.22Mb) Мент, дай десятку (1.25Mb) Слабый пол сильнее (621.63Kb) Тектоник (6.23Mb) Малыш читает стих (2.64Mb) Легенький стриптиз (3.9Mb) Олимпиец-приколист (3.7Mb) Тетки жгут (3.34Mb) Японское шоу (19.99Mb) Жестокие приколы... (1.89Mb) Армейский фен (306.1Kb) Крупная заноза (1.35Mb) Дорожные разборки с... оружием (3.68Mb) Внутреннее Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:20 +0300 Крутой прыжок (11.76Mb)Гимнасты и гимнастки (3.01Mb)Опасный поворот (2.23Mb)Парашют открылся не во время (2.44Mb)Таможня не пропустит, бдит (5.53Mb)Супер попка (633.87Kb)Танцующий бомж. г. Харьков.. (3.68Mb)С будуна (4.22Mb)Мент, дай десятку (1.25Mb)Слабый пол сильнее (621.63Kb)Тектоник (6.23Mb)Малыш читает стих (2.64Mb)Легенький стриптиз (3.9Mb)Олимпиец-приколист (3.7Mb)Тетки жгут (3.34Mb)Японское шоу (19.99Mb)Жестокие приколы... (1.89Mb)Армейский фен (306.1Kb)Крупная заноза (1.35Mb)Дорожные разборки с... оружием (3.68Mb) http://feels.ru/other/18023-nasekomye-v-detaljakh-12-foto.html Используя растровый электронный микроскоп, 61-летний фотограф и ученый на пенсии Стив Гшмайсснер из Бедфорда смог увеличить изображение насекомых до одной миллионной. В результате получились невероятно детальные фотографии насекомых в 3D Интересная подборка Интересности Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:17 +0300 Используя растровый электронный микроскоп, 61-летний фотограф и ученый на пенсии Стив Гшмайсснер из Бедфорда смог увеличить изображение насекомых до одной миллионной. В результате получились невероятно детальные фотографии насекомых в 3DИнтересная подборка http://feels.ru/fun/18022-nichego-sebe-cypljata-3-foto.html Курочке все равно кого пригреть :) Но такое не часто увидишь, стопудова) Прикольчики Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:12 +0300 Курочке все равно кого пригреть :)Но такое не часто увидишь, стопудова) http://feels.ru/other/18021-siamskie-bliznecy-krista-i-tatjana-10.html Они ходят, разговаривают и удивляют экспертов. Криста и Татьяна – сиамские близнецы, сросшиеся головами. Девочкам три с половиной года, они ходят – неуклюже, но довольно быстро – разговаривают и очаровывают всех вокруг. Еще до своего рождения 25 октября 2006 года близняшки привлекли всеобщее внимание. Семья заключила контракт с компанией «National Geographic» и каналом «Discovery» на съемки документального фильма. Мама и бабушка уже видели некоторые сцены из фильма и были приятно удивлены «уважительным, научным подходом», который избрал режиссер к их проблеме. Именно поэтому семья отказалась участвовать в популярном реалити-шоу – они не хотят славы, просто документальный фильм о сиамских близнецах может помочь многим, столкнувшимся с такой же проблемой Интересности Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:55:00 +0300 Они ходят, разговаривают и удивляют экспертов. Криста и Татьяна – сиамские близнецы, сросшиеся головами. Девочкам три с половиной года, они ходят – неуклюже, но довольно быстро – разговаривают и очаровывают всех вокруг. Еще до своего рождения 25 октября 2006 года близняшки привлекли всеобщее внимание. Семья заключила контракт с компанией «National Geographic» и каналом «Discovery» на съемки документального фильма. Мама и бабушка уже видели некоторые сцены из фильма и были приятно удивлены «уважительным, научным подходом», который избрал режиссер к их проблеме. Именно поэтому семья отказалась участвовать в популярном реалити-шоу – они не хотят славы, просто документальный фильм о сиамских близнецах может помочь многим, столкнувшимся с такой же проблемой http://feels.ru/fun/18020-debilnye-kosplejjshhiki-43-foto.html Я думаю эти люди намного "юморнее", чем фрики) Прикольчики Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:54:58 +0300 Я думаю эти люди намного "юморнее", чем фрики) http://feels.ru/fun/18019-khudshie-tatuirovki-76-foto.html Некоторым людям надо запретить делать, носить или придумывать татуировки )) Прикольчики Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:54:55 +0300 Некоторым людям надо запретить делать, носить или придумывать татуировки )) http://feels.ru/flash/18018-flesh-igry.html Поучаствуйте в настоящих собачьих бегах! Выберите себе отличного спортивного пса с громким именем, тренируйте его и побеждайте в каждом забеге! Отличная игра на ловкость. Необходимо как можно быстрее найти среди представленных числовых значений то, которое указано посередине. Их количество постоянно увеличивается, а времени так мало! Никому не вредно повитать в облаках лишний часок. Главное, чтобы этот процесс не отвлекал от работы. Поучаствуйте в приключениях двух забавных мальчишек, прыгающих по облакам. Главное, что от вас требуется - ехать и не останавливаться, ну и конечно же, не сломать шею! Флешечки Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:54:51 +0300 Поучаствуйте в настоящих собачьих бегах! Выберите себе отличного спортивного пса с громким именем, тренируйте его и побеждайте в каждом забеге! Отличная игра на ловкость. Необходимо как можно быстрее найти среди представленных числовых значений то, которое указано посередине. Их количество постоянно увеличивается, а времени так мало! Никому не вредно повитать в облаках лишний часок. Главное, чтобы этот процесс не отвлекал от работы. Поучаствуйте в приключениях двух забавных мальчишек, прыгающих по облакам. Главное, что от вас требуется - ехать и не останавливаться, ну и конечно же, не сломать шею! http://feels.ru/feels/18017-jeto-interesno.html Новости Внутреннее Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:54:48 +0300 Новости http://feels.ru/text/18016-opredelt-stepen-revnosti-svoejj.html Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье. 1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин. Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак. Это еще не все... Чтиво Gorynich Thu, 11 Mar 2010 05:54:43 +0300 Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье.1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин.Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.2. Она не дает вам встречаться со своими друзьями.А если вам и удается улизнуть на вечерок, попить пива со старыми приятелями, то дома вас встречает шквал упреков и обвинений, а также допрос с пристрастием, кто с вами был, чем занимались, кто и что говорил и т.п.3. Обычные действия принимаются в штыки.Каждую минуту, проведенную вне ее общества, она оборачивает против вас. Ничто не является исключением: ни ваши визиты к родственникам, матери, ни работа, ни просто лежание на диване с кружкой пива. Все эти невинные вещи она перевернет, извратит и инкриминирует вам впоследствии.4. Она допрашивает ваших друзей.Выспрашивает у них, что вы ей не говорите, в общем, ищет подтверждения того, что вы ей лжете, так как она в этом убеждена.5. Она неожиданно появляется в баре, где вы проводите время с друзьями.Она может говорить, что это случайность, на самом же деле все спланировано заранее. Далее обычно следует комментарий, что она не против, провести время с тобой и твоими друзьями, но раз уж вы вдвоем так почему бы вам не провести вечер наедине, дома и т. п.6. Она уверена, что у вас роман на работе.Каждый раз, когда вы задерживаетесь допоздна на работе, она обвиняет вас в том, что у вас роман с сотрудницей. Она может ревновать вас уже к тому факту, что у вас на работе есть женщины, может наносить неожиданные визиты к вам на работу, чтобы убедиться, что дверь вашего кабинета не закрыта и вы на своем месте.7. Устраивает сцены ревности на публике.Комментарии излишни.8. Она настроена против общения с холостыми друзьями.Каждый человек из вашего круга общения рассматривается ей как потенциальная угроза ее собственности, поэтому ваши холостые друзья особенно опасны, так как свободно общаются с разными женщинами.9. Обвинения в неверности происходят постоянно.Даже если вам удается убедить ее в своей невиновности. Все опять повторяется сначала.10. Она держит вас под постоянным наблюдением.Звонит вам много раз в день, берет распечатки ваших телефонных звонков, проверяет вашу электронную почту, опрашивает всех ваших друзей и знакомых, о том, что вы делали и чего не делали и в итоге, ставит вас перед фактом, что вы забыли ей что-то рассказать. Например, что у вас на работе появилась новая симпатичная сотрудница. В общем, делает все, чтобы уличить вас с мнимой неверности.Выхода у вас всего два.Разорвать отношения, которые не зашли еще слишком далеко, так как такую женщину вряд-ли можно чему-то научить. Она думает, что своими действиями работает на укрепление ваших отношений, на самом деле разрушает их.В ее голове существует множество комплексов и страхов. Сохранить отношения с ней вы можете лишь в том случае, если вы достаточно сильный и терпеливых человек, который может поменять всю ее сложившуюся систему мироощущения. http://feels.ru/fun/18015-prikolnye-kartinki-178-foto.html Здравствуйте! Что-то вчера вы вялые были, да и поменьше чем обычно вас было :) От праздников не отошли? ну-ка соберитесь сегодня с силами, мыслями и тд :) среда ведь уже, пора бы))) Прикольчики Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:49 +0300 Здравствуйте!Что-то вчера вы вялые были, да и поменьше чем обычно вас было :)От праздников не отошли?ну-ка соберитесь сегодня с силами, мыслями и тд :)среда ведь уже, пора бы))) http://feels.ru/photog/18014-japonskie-devushki-i-ikh-moda-36-foto.html В Японии много всего необычного Например, японское порно)) Но сегодня мы не будем смотреть японское порно, а посмотрим на то, как одеваются японские девушки Хотя порно, может быть, все-таки интереснее ) Но как-то в другой раз Фотогламур Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:46 +0300 В Японии много всего необычногоНапример, японское порно))Но сегодня мы не будем смотреть японское порно, а посмотрим на то, как одеваются японские девушкиХотя порно, может быть, все-таки интереснее )Но как-то в другой раз http://feels.ru/fun/18013-kitajjskaja-zhenshhina-s-rogom-9-foto.html Этой бабуле 100 лет Около года назад у нее на голове стал расти рог Он не болит, но выглядит очень странно Ужас, да?) Прикольчики Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:41 +0300 Этой бабуле 100 летОколо года назад у нее на голове стал расти рогОн не болит, но выглядит очень странноУжас, да?) http://feels.ru/fun/18012-strannyjj-monstr-4-foto.html Эта штука вообще живая? ) Прикольчики Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:36 +0300 Эта штука вообще живая? ) http://feels.ru/photog/18011-pyshnogrudaja-devushka-19-foto.html Исполняю ваши заказы по даме дня ;) Фотогламур Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:34 +0300 Исполняю ваши заказы по даме дня ;) http://feels.ru/auto/18010-ukhodja-iz-mashiny-zakryvajjte...-ljuk.html Владелец(а) этого BMW X3 выходя из машины забыл(а) закрыть люк, а на улице пошел снегопад... )) Авто и мото Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:30 +0300 Владелец(а) этого BMW X3 выходя из машины забыл(а) закрыть люк, а на улице пошел снегопад... )) http://feels.ru/photog/18009-miss-rossija-2010-6-foto.html В субботу выбирали самую красивую девушку страны. Из пятидесяти одной финалистки корона победительницы «Мисс Россия-2010» досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине Антоненко Теперь "самая обаятельная и привлекательная" отправится на конкурсы «Мисс Мира 2010» и «Мисс Вселенная 2010» Фотогламур Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:28 +0300 В субботу выбирали самую красивую девушку страны. Из пятидесяти одной финалистки корона победительницы «Мисс Россия-2010» досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине АнтоненкоТеперь "самая обаятельная и привлекательная" отправится на конкурсы «Мисс Мира 2010» и «Мисс Вселенная 2010» http://feels.ru/users/18008-2012-ili-golosujj-serdcem-4-foto.html Премьер-министр России Владимир Путин в Хакасии делал предвыборные фото.. Присланное Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:26 +0300 Премьер-министр России Владимир Путин в Хакасии делал предвыборные фото.. http://feels.ru/fun/18007-zagadka-dnja-5-foto.html Что изображено на фото? Догадаетесь? А вот фиг) Прикольчики Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:23 +0300 Что изображено на фото?Догадаетесь? А вот фиг) http://feels.ru/pop/18006-zvezdnaja-mimika-15-foto.html Тренируем мимику вместе со звездами, они такие артистичные! Фотографии очень веселые, смотрим))) Знаменитости Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:20 +0300 Тренируем мимику вместе со звездами, они такие артистичные!Фотографии очень веселые, смотрим))) http://feels.ru/feels/18005-bonusy-i-interesnosti.html Новости ://onlineguru/9475/view.html]Койоты украли у фермера Дэйла его кур. Отважный фермер отправляется на поиски своей живности, прихватив с собой ружье и волшебную курицу, которая умеет летать... Великолепная РПГ с тысячами предметов, сотнями врагов, десятками умений и 3 не похожими друг на друга классами! Прокачивайтесь, одевайтесь и следуйте по пути прекрасно написанной сюжетной линии! Вы попали в Каменный век, в гости к ученому, который собирается путешествовать по всему миру в поисках приключений на своем самодельном летающем аппарате. Возможно, после прохождения этой игры кто-то никогда не сможет больше откусить ни кусочка от хрустящего хлебного тоста, но это веселое приключение стоит того! Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ": - Ммм... Сейчас бы быка сьел... - Тебе ножку или крылышко? З.Ы. Попахивает Чернобылем... Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать. Она - хорошо, но у меня только одна кровать. Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами. Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!! Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь! - О!!! За лопнешь! На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Не могли бы вы разменять мне сто евро? - Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!! Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами. Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал... - Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!! Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке. Она: - Ой мне надо отойти на пять мянут. Он: - О.К. Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет: - ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!! Дед у своей старухи спрашивает: -Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги беречь,в могилу их не заберёшь?! -Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился, что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и плача причетает: -А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался! Дед поднялся,вылазит из гроба: -На футбол,ёбтвою мать! Две подруги сидят в баре: -Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после этого в хлам. -ух ты,целый год празднует! После первой брачной ночи. Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний. Разговаривают блондинки: -У тебя какое зрение? -Минус 5. -Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?! -Алло! С кем я разговариваю? -Это обувной магазин. -Извините, я перепутал номер… -Ничего- приходите, поменяем! Муж застаёт жену в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса... Русский национальный менталитет: - Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. - Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp! В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: - А это тот, дpyгой... - Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... - Так почему дикарем? - А ты видел, как я себя там вел? - Почему евреи празднуют Hовый год осенью? - Осенью ёлки дешёвые. Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит: -Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился... Другой сразу оживился: -И че дальше было? -Пошли в ресторан... Его дружок уже приготовился к "делу" -А че дальше было? -Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал... Второй уже начал др"№;%:ть -А че дальше-то? Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит... Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт: -НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!! - Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?! Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер. - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь! ******************* Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? - Дa, - отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю. ******************* Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х*й он в ж*пу не хочет? - Пробовали, плачет. ******************* Уроки английского (не знаю было или нет, выбрал на свой вкус): Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела? I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. и последнее: I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! ******************* Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить! КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ТУШАТ ПОЖАР: Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит сараюшка... Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски... Китайцы - каждый берет стакан воды и плещет в огонь...Помогает даже при больших пожарах... Негры - они не тушат, они смотрят с удовольствием, как белое превращается в черное... Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню! История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. Hа что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова. Встречаются два приятеля. - Коля, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. - Зачем? - Единоборство животных увидишь. - Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут... Кто хочет хороших девочек, абсолютно голых? Всем сюда, в подкат, сегодня фотографии очень красивые 8) Внутреннее Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:08 +0300 Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ": - Ммм... Сейчас бы быка сьел... - Тебе ножку или крылышко? З.Ы. Попахивает Чернобылем...Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать. Она - хорошо, но у меня только одна кровать. Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами. Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухну вбегает муж:- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!О Боже мой!ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивленно смотрит на мужа:- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовитьэлементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!- О!!! За лопнешь!На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:- Не могли бы вы разменять мне сто евро?- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами. Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.Она:- Ой мне надо отойти на пять мянут.Он:- О.К.Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!Дед у своей старухи спрашивает:-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больноты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньгиберечь,в могилу их не заберёшь?!-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился, что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и плача причетает:-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!Дед поднялся,вылазит из гроба:-На футбол,ёбтвою мать!Две подруги сидят в баре:-Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывшиймуж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день послеэтого в хлам.-ух ты,целый год празднует!После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.Разговаривают блондинки:-У тебя какое зрение?-Минус 5.-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!-Алло! С кем я разговариваю?-Это обувной магазин.-Извините, я перепутал номер…-Ничего- приходите, поменяем!Муж застаёт жену в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...Русский национальный менталитет: - Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.- Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp!В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.Далее, возле двеpи, обитой железом:- А это тот, дpyгой...- Как отпуск провел?- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...- Так почему дикарем?- А ты видел, как я себя там вел?- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?- Осенью ёлки дешёвые.Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит: -Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился... Другой сразу оживился: -И че дальше было? -Пошли в ресторан... Его дружок уже приготовился к "делу" -А че дальше было? -Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал... Второй уже начал др"№;%:ть -А че дальше-то? Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит... Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт: -НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!- Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер. - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь!*******************Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? - Дa, - отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю.*******************Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х*й он в ж*пу не хочет? - Пробовали, плачет.*******************Уроки английского (не знаю было или нет, выбрал на свой вкус):Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.и последнее:I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!*******************Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.Пациент: - Ааа!!!!!!Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ТУШАТ ПОЖАР:Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит сараюшка...Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски...Китайцы - каждый берет стакан воды и плещет в огонь...Помогает даже при больших пожарах...Негры - они не тушат, они смотрят с удовольствием, как белое превращается в черное...Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню!История приключилась с моим братом.Приходит ему на телефон sms-ка.- Привет, как дела?Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:- Хорошо. А ты кто?Получает ответ:- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.Hа что брат ей написал:- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.Встречаются два приятеля. - Коля, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. - Зачем? - Единоборство животных увидишь. - Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут...Кто хочет хороших девочек, абсолютно голых? Всем сюда, в подкат, сегодня фотографии очень красивые 8) http://feels.ru/feels/18004-video.html Нарекза курьезов (7.1 мб) Пейте дети молоко (1.2 мб) Еще одни шедевр от Pixar (12.8 мб) Взрыв атомной бомбы под водой (2.3 мб) Репортер жестко ударился (0.7 мб) Репортер жестко ударился (0.7 мб) Краш-тест самолета (1.5 мб) Собачка пристала к макаке (0.7 мб) Москва и Питер, какие отличия? (6 мб) Чумовая анимация, смотреть всем! (11.9 мб) Настоящий бизнесмен (1.5 мб) Парень поедает камни (0.7 мб) Летающий ранец по доступной цене (1.8 мб) Плагиат года - гимн США (2 мб) Пропаганда русской армии (20 мб) Мистер "крепкий корень" :) (7.1 мб) Пропаганда украинской армии (3.7 мб) Пропаганда американской армии (6.4 мб) Почему не надо злить быков (8.9 мб) Толстячок делает нереальный трюк (1 мб) Внутреннее Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:05 +0300 Нарекза курьезов (7.1 мб)Пейте дети молоко (1.2 мб)Еще одни шедевр от Pixar (12.8 мб)Взрыв атомной бомбы под водой (2.3 мб)Репортер жестко ударился (0.7 мб)Репортер жестко ударился (0.7 мб)Краш-тест самолета (1.5 мб)Собачка пристала к макаке (0.7 мб)Москва и Питер, какие отличия? (6 мб)Чумовая анимация, смотреть всем! (11.9 мб)Настоящий бизнесмен (1.5 мб)Парень поедает камни (0.7 мб)Летающий ранец по доступной цене (1.8 мб)Плагиат года - гимн США (2 мб)Пропаганда русской армии (20 мб)Мистер "крепкий корень" :) (7.1 мб)Пропаганда украинской армии (3.7 мб)Пропаганда американской армии (6.4 мб)Почему не надо злить быков (8.9 мб)Толстячок делает нереальный трюк (1 мб) http://feels.ru/pop/18003-kak-dolzhna-vygljadet-zhenshhina-v-70.html Ракел Велч - известная американская актриса прошлого В сентябре ей исполнится 70 лет Но вряд ли кто-то даст ей столько Давайте посмотрим, как она менялась в течении времени Знаменитости Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:02 +0300 Ракел Велч - известная американская актриса прошлогоВ сентябре ей исполнится 70 летНо вряд ли кто-то даст ей столькоДавайте посмотрим, как она менялась в течении времени http://feels.ru/fun/18002-my-takie-raznye-no-vse-taki-my-vmeste.html Комментировать не буду))) Можно только сказать, что подборка около 18+ Прикольчики Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:59:00 +0300 Комментировать не буду)))Можно только сказать, что подборка около 18+ http://feels.ru/photog/18001-osinyjj-domik-5-foto.html Вы когда-нибудь видели, как оса строит себе дом? Предлагаю посмотреть на эту постройки жилья Очень интересные фотографии Фотогламур Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:58:57 +0300 Вы когда-нибудь видели, как оса строит себе дом?Предлагаю посмотреть на эту постройки жильяОчень интересные фотографии http://feels.ru/other/18000-skajaking-novyjj-vid-jekstremalnogo.html Что это? Птица? Самолет? Нет, это человек в каяке, летящий на высоте 4 тысячи метров над землей. Майлс Дэйшер – первый скаякер в мире, он решил выпрыгнуть из самолета на каяке, таким образом, дав начало новому виду экстремального спорта... Интересности Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:58:53 +0300 Что это? Птица? Самолет? Нет, это человек в каяке, летящий на высоте 4 тысячи метров над землей. Майлс Дэйшер – первый скаякер в мире, он решил выпрыгнуть из самолета на каяке, таким образом, дав начало новому виду экстремального спорта... http://feels.ru/other/17999-solnce-krupnym-planom-12-foto.html Со́лнце — центральная и единственная звезда Солнечной системы, вокруг которой обращаются другие объекты этой системы. Солнце находится на расстоянии около 26 000 световых лет от центра Млечного Пути и обращается вокруг него, делая один оборот примерно за 225—250 миллионов лет. Орбитальная скорость Солнца равна 217 км/с — таким образом, оно проходит один световой год за 1400 земных лет, а одну астрономическую единицу за 8 земных суток. В настоящее время Солнце находится во внутреннем крае рукава Ориона нашей Галактики, между рукавом Персея и рукавом Стрельца, в так называемом «Местном межзвёздном облаке» — области повышенной плотности, расположенной, в свою очередь, в имеющем меньшую плотность «Местном пузыре» — зоне рассеянного высокотемпературного межзвёздного газа Интересности Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:58:41 +0300 Со́лнце — центральная и единственная звезда Солнечной системы, вокруг которой обращаются другие объекты этой системы.Солнце находится на расстоянии около 26 000 световых лет от центра Млечного Пути и обращается вокруг него, делая один оборот примерно за 225—250 миллионов лет.Орбитальная скорость Солнца равна 217 км/с — таким образом, оно проходит один световой год за 1400 земных лет, а одну астрономическую единицу за 8 земных суток. В настоящее время Солнце находится во внутреннем крае рукава Ориона нашей Галактики, между рукавом Персея и рукавом Стрельца, в так называемом «Местном межзвёздном облаке» — области повышенной плотности, расположенной, в свою очередь, в имеющем меньшую плотность «Местном пузыре» — зоне рассеянного высокотемпературного межзвёздного газа http://feels.ru/text/17998-suka-zhizn.html Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!" Нужно прочитать продолжение, рекомендую... Чтиво Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:58:33 +0300 Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!" У меня просто нет сил жить, мной движут еще какие-то непонятные злость и ненависть ко всему. -Так, все, хватит! - одёргиваю я себя. Сейчас, отгоню все мысли о проблемах, просто полежу и все же попытаюсь расслабиться. Стараюсь ни о чем не думать, расслабляю кисти рук и просто слушаю тишину. Некоторое время мне это удаётся, но вскоре опять, медленно по-змеиному, в голову начинают лезть мысли о том, сколько проблем нужно ещё решить. Появляется ненависть к самому себе. За то что устал, за то, что не могу разрубить этот узел проблем одним ударом меча. Как я сюда попал, что я вообще делаю уже столько лет в этой чужой стране? Сука-жизнь... Опять гоню от себя все мысли, нет не пытаюсь думать о чем-то хорошем, пытаюсь не думать ни о чем. Тишина взрывается звонком телефона. Какого черта! На настенных часах уже без пятнадцати десять. Что ещё кому надо от меня!? Иду за мобильником. На дисплее высвечивается номер моих родителей. Ну что вам, родные мои? Только не спрашивайте как у меня дела, не спрашивайте почему голос злой и усталый. И пожалуйста, не спрашивайте когда я приеду в гости! Я знаю, что уже полтора года не был дома. Знаю, что уже четыре месяца обещаю приехать, "как только с проблемками разберусь". Но не могу! Поймите меня, не могу я сейчас приехать! Слишком много работы, слишком многое рискую потерять. Не могу.- Алло, - знаю, что голос у меня недовольный и уставший, но ничего не могу с собой поделать. Ещё недавно притворялся, а сейчас уже не могу, да и не хочу.- Макс, привет, - слышу голос отца. Уже это удивляет, в такое время звонят обычно мама или бабушка, - Как у тебя дела?В ответ хотелось сказать, что плохо, что ужасно устал и не вижу просвета, но что-то сдержало. Может его серьёзный тон, может что-то другое.- Ничего, как у вас?- Полчаса назад отвезли деда в больницу. Инсульт.Молчу, пытаюсь понять, что он мне говорит. Не может быть! Дед здоров как бык, я только позавчера вчера с ним говорил. Он же до сих пор гирю пудовую поднимает раз двадцать!- В каком он состоянии?- Не знаем, мы в больнице. Я вышел только тебе позвонить.- Я вылетаю!- Ну чем ты поможешь? Ты лучше дела свои подтягивай.- Ну не знаю, побуду с ним, поговорю.- Он в себя не приходит, иногда глаза открывает и мычит только. Он даже не знает где он и, похоже, никого не узнаёт.Молчу в ответ, в голове проносится всё, что я когда-нибудь слышал об инсульте. Немного, понимаю, что просто ничего не знаю, ничем помочь не могу. Самое страшное в жизни - понимать, что бессилен помочь кому-то из близких. А страх всегда порождает злость, злость и ненависть. Сука-жизнь...- Макс, ты не волнуйся. Здесь сделают все возможное, остальное - воля Бога. Я вообще тебе говорить не хотел, у тебя и так проблем хватает. Но это было бы нечестно. Давай, созвонимся.- Пока.Я ставлю чайник на огонь. В общем-то я довольно спокоен. Я люблю деда, очень люблю. Но ему уже восемьдесят один... Мы люди и мы не вечны. Ему восемьдесят один и еще позавчера он говорил со мной, рассказывал, что каждый день делает зарядку, что больше 15 раз от пола не отжимается, себя бережёт. А это уже неплохо, очень даже неплохо. Дай Бог всем так... Я откидываюсь на спинку дивана и закрываю глаза. Я очень устал. И в то же мгновение нет. Уже нет. Потому что я вдруг вижу свои детские ноги в сандаликах, вскакиваю с лавочки во дворике и бегу навстречу деду. Он радостно улыбается.- Ну что, казак, скучал без меня? Смотри, я тебе гостинцы принёс.Гостинцы меня мало интересуют, больше меня волнует, что он обещал смастерить мне лук после работы. Мы идём за дом, к сараю, где у него инструменты, и он рассказывает мне из какого дерева лучше его делать. Его выбор останавливается на яблоне. Смотрю как все спорится у него в руках. Он же вырезает выемки для тетивы и рассказывает мне про своё босоногое детство.- Отца забрали у нас тогда, по ошибке. А нас у матери семеро было, ну вот и думали как прокормиться. Я обычно драться ходил за пирожки. Ну понимаешь, Федьку побьют в соседнем селе, он ко мне бежит, жаловаться. Ну а я говорю ему, чтобы пирожков братьям и сёстрам моим принёс, и иду с обидчиками его разбираться. Ты не смотри, что я ростом маленьких, руки видишь какие! - он показывает мне свою жилистую руку. Я вдруг вспоминаю, что бабушка говорила несколько дней назад, что он гвозди в дерево без молотка забивать умел.- Деда, а это правда?- А ты сходи в сарай, принеси мне "соточку".Неужели! Я думал, это он в молодости только мог. Я возвращаюсь с несколькими десятисантиметровыми гвоздями.- Так, куда бы его? - дед смотрит по сторонам.- А вон, в яблоню!- Ты что! Она же живая, нельзя так, - качает в ответ головой, подходит к деревянной стене сарая, - А вот сюда мы его.Я смотрю как он ставит гвоздь к стене и одним ударом забивает его почти по самую шляпку. Потом второй, третий.- А почему до конца не забьёшь? - не успокаиваюсь я, гвозди на сантиметр торчат из доски.- Так стенку гвоздодёром портить не хочу, - подмигивает мне дед, упирается левой рукой в стену, пальцами правой берёт гвоздь за шляпку и выдёргивает его из стены, потом достаёт и другие два.- Я в молодости кулаком никого не бил, пальцы сломать боялся. Дам отак от ладонью по уху наотмашь, с ног слетит человек и больше не лезет.Я молчу в ответ, только гвоздь за спиной пробую пальцами своими детскими. Очень уж хочется мне вырасти и тоже так научится. Дед подмигивает мне, возвращается к ветке и продолжает мастерить лук.Свисток чайника заставляет проснуться. Жаль конечно деда, очень жаль, но все же восемьдесят один ему уже. Очень хочу, чтобы выжил, но если что - надо смириться, и так пожил - дай Бог каждому. Вдруг неожиданно представляю, как он лежит сейчас в палате, как периодически приходит в себя и испуганно оглядывается по сторонам, пытаясь понять, где он и почему не может двигаться. Я вдруг понимаю, что ему сейчас безумно страшно. Эта мысль пронзает меня внезапно и от этого становится больно. - Дед, ты только не бойся, ничего не бойся. Я не хочу, чтобы тебе было страшно. Не хочу и ничем не могу помочь. Меня даже нет рядом... Сука-жизнь!Мне надо закончить только пару важных вещей. Тогда я смогу выехать домой. Вроде бы все готово, по крайней мере с моей стороны. Но опять что-то срывается, один из партнёров тянет время и не подписывает нужных мне бумаг. Ему не к спеху. У меня же появляются ещё и новые проблемы, заклятый круг какой-то. Звонит телефон и мне сообщают, что подписание бумаг откладывается ещё на пару дней. Дед по-прежнему в реанимации, и как оправдание тому, что я не могу к нему приехать, слова , что к нему все равно никого не пускают. Хотя, меня пустили бы. Я точно знаю, что пустили бы, но я по-прежнему не могу выехать. И я очень хочу его видеть. Ненавижу все вокруг себя, ненавижу себя самого. Ещё этот звонок. Да все вокруг, абсолютно все, за что ни возьмусь, валится из рук, а если не валится то ускользает. А я просто уже отупел от всего вокруг, от усталости, от постоянной борьбы со всеми. От понимания того, что партнёры попросту видят моё состояние и думают, что попросту меня надо дожать и я сломаюсь. Лишний плюсик к их благосостоянию. Им плюсик и им даже наплевать, что они пытаются забрать у меня абсолютно всё. Неужели они не понимают, что то, что они пытаются забрать, это попросту всё что я имею? Может им объяснить? Так и сказать прямым текстом. Нет, не для того, чтобы пожалели. Эти не пожалеют, они бизнесмены. Чтобы поняли, что хватит пытаться. Что я устал хитрить и бороться за то, что и так по праву моё. И что если даже вдруг у них и получится, то мне нечего больше терять. И если это случится, то им то уж точно деньги уже не нужны будут. Твари. Сука-жизнь.Смотрю по сторонам, вспоминаю, что через дорогу от меня казино. Раньше заходил иногда, от проблем здорово отвлекает. Шагаю туда, не для того чтобы отвлечься и не для того, чтобы выиграть. А просто потому что зол, чтобы проиграть и иметь ещё одну лишнюю причину сказать: "Какой же ты, Макс, мудак!" Бред какой-то. Иду к автоматической рулетке, заряжаю пятьсот евро и тупо и зло делаю глупейшие ставки. Проигрыш. Отлично! Ещё раз - опять мимо! Конечно мимо, ставить все на одну цифру, это один к тридцати шести. Зло тыкаю в сенсорный дисплей, даже не смотрю на что ставлю. Ставки окончены, я поставил сотни полторы на несколько номеров. Опять мимо! Хм, мазохизм какой-то, играть и хотеть проиграть. Опять беспорядочно ставлю и случайно выигрываю около сорока евро. На секунду появляется мысль отвлечься от проблем и все же попытаться отыграть уже проигранную сумму. И что потом? Да ничего. Гоню эту мысль и продолжаю просаживать деньги. Не успеваю поставить все оставшиеся деньги, остаётся ещё пятнадцать евро кредита. Проигрыш. Ставлю остаток на ноль. Ставки окончены. Ну вот и все, пара секунд и можно идти. Хоть злость как то выплеснул. Шарик почти беззвучно скользит по колесу и послушно падает где-то в районе маленькой серии. Вот и все. Нет, он не ложиться в ложе, он ударяется в перегородку, разделяющую тридцать три и шестнадцать, приподнимается и медленно катится против часовой стрелки. Прокатившись таким образом треть колеса, он послушно ложиться в ноль. "Вы выиграли, сумма выигрыша - пятьсот сорок евро", точнее пятьсот двадцать пять плюс ставка, пятнадцать. В другой ситуации я был бы рад, но сейчас, словно рулетка ударила мне пощёчину, вернув то, что я хотел проиграть. Пытаюсь поставить весь выигрыш на ноль, но срабатывает ограничитель максимальной ставки. Максимальная ставка на номер - сто пятьдесят. Нет, я торчать тут не собираюсь, зло давлю на кнопку "выплата" и автомат выплёвывает мне принт с выигрышем. Я даже проиграть не могу, злость охватывает меня ещё сильнее. Сука-жизнь, ничего не получается.Ещё несколько дней проходят в работе и беготне. Я по-прежнему не высыпаюсь. По-прежнему нахожусь в постоянном напряжении. Если это и есть жизнь, то стоит ли жить? Если вокруг одни проблемы, стоит ли бороться? - Я не уверен, злость, только злость и ненависть гонят меня вперёд. Одна хорошая новость - деда перевели из реанимации. Вторая - плохая, у него отказала левая сторона, он всё ещё не может говорить. Только мычит. И моргает, oдин раз - да, два раза - нет. Ещё одна плохая - я по-прежнему не выехал. После работы набираю мамин номер - она сегодня осталась дежурить в палате с дедом.- Привет, ну как вы?- Лучше, Максимка, намного лучше. Он уже нас узнаёт, врачи говорят, что выздоровеет.- Он спит?- Нет, я ему как раз книгу читаю.- А можешь подержать телефон, я с ним поговорю.- Он же не говорит ещё, мы же тебе говорили...- Так и не надо, я буду говорить, пусть просто слушает. Спроси его, он не против?Слышу как спрашивает деда, помнит ли он меня, похоже дед моргнул один раз. Она спрашивает, может ли он меня послушать - мычание в ответ.- Да, Максим, я ему даю трубку, держу точнее, говори.- Привет! - как то непривычно говорить в одностороннем режиме, когда тебе не могут ответить.- М-мм, - в ответ.- Ты не говори, не напрягайся, - спешу сказать ему я, - Я просто буду говорить, а ты послушай. Ты главное не бойся ничего, дед. Врачи сказали, что скоро выпишут. Что ходить будешь. Ты сейчас набирайся сил, не напрягайся и не нервничай, просто отдыхай. Ты же сильный и ты мне обещал, помнишь как ты мне обещал, что еще правнуков нянчить будешь? Помнишь?- Мммм...- Не надо говорить, дедушка, не надо. Ты просто слушай меня. Я скоро приеду, слышишь, приеду и ты вообще на ноги встанешь. Я знаю. Я много думал, всё вспоминал как ты меня рисовать учил. Помнишь, на чердаке дома. Я там себе полигоны устраивал, а ты поднимался по лестнице и мне про жизнь свою рассказывал. А потом рисовать учил. Лошадей сначала, они у меня ещё на ослов похожи были. А потом ты ещё смеялся, что я постоянно портрет девушки перерисовывал. Я до сих пор иногда рисую, когда настроение есть. И как на коляске меня катал помню, и как сабли мне делал деревянные... А помнишь, как мы гуляли и я телёнка испугался? Потому что он замычал в мою сторону. А ты мне рассказывал, чтобы я не плакал. А я не успокаивался, пока ты не пошёл и не начал его авоськой по бокам шлёпать. Помнишь? Я смеялся потом. Ну все, дед, ты выздоравливай, родной. Просто выздоравливай.- Алло, Максим? Ну что, вы поговорили уже? - мамин голос.- Да, мама. Держитесь там, я скоро приеду, очень скоро.- Эй, Максим, подожди!- Что? Что такое?- Подожди, по-моему дед хочет ещё тебя послушать, - а потом вопрос к деду, - дать еще телефон? - опять мне, - Да, он просто здоровой рукой бить по постели начал, он нервничает что-то, даю ему трубку.Конечно давай, если ему это приятно, я готов хоть до утра деду байки травить, только бы на пользу ему.- Что, родной мой? Я тебе ещё расскажу сейчас...- М-м-м...- Ты только не нервничай, давай я буду говорить, а ты...- Мммаксим, - он называет моё имя, голос звучит так, будто ему приходится говорить с полным ртом. Я слегка напуган, боюсь чтобы он не перенапрягался и, в то же время, я рад, что он заговорил.- Я ддддолжен сказать, - продолжает он, а я не решаюсь его перебить, - я наслаждаюсь тем, что я жив. Жизнь прекрасна, Ммммаксим. Ты ддддолжен знать, жизнь прекрасна...- Дед, я знаю. Спасибо тебе. Она прекрасна, несмотря ни на что! Я теперь это точно знаю.Мама опять взяла трубку, мы попрощались и я сидел ещё какое-то время не двигаясь. И смотрел, как за окном идёт тёплый майский дождь. Мобильник только чересчур крепко сжал в руке, завтра новый купить придётся, но это я не со злости. Стыдно просто немного стало. И за злость мою, и за то, что весна на исходе, а я, со своими проблемками, её чуть не пропустил. И за то, что совсем забыл, точнее позволил себе забыть в последнее время, что жизнь прекрасна. Прекрасна и удивительна.© IKTORN http://feels.ru/feels/17997-jeto-interesno.html Новости Внутреннее Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:58:30 +0300 Новости http://feels.ru/flash/17996-igra-vyvedi-geroja.html Очередная головоломочка. Я знаю, что Вы их любите. Нужно довести путешествие автоматического героя до логического конца. Пишем всякие подсказки в камменты... Флешечки Gorynich Wed, 10 Mar 2010 05:58:27 +0300 Очередная головоломочка. Я знаю, что Вы их любите.Нужно довести путешествие автоматического героя до логического конца.Пишем всякие подсказки в камменты... http://feels.ru/fun/17994-prikolnye-kartinki-207-foto.html Приветы! Поздравляю всех дам с прошедшим праздником всех девчонок :) Любите и будьте любимы всегда! Ведь прекраснее вас еще ничего не создано на свете! А остальное мы вам обеспечим :)) Ну а теперь к грустному - наступила рабочая неделя... И это плохо, ага)) Но смотрите выпуск до конца, я постарался нивелировать данную проблему) Прикольчики Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:15:08 +0300 Приветы!Поздравляю всех дам с прошедшим праздником всех девчонок :)Любите и будьте любимы всегда! Ведь прекраснее вас еще ничего не создано на свете! А остальное мы вам обеспечим :))Ну а теперь к грустному - наступила рабочая неделя... И это плохо, ага))Но смотрите выпуск до конца, я постарался нивелировать данную проблему) http://feels.ru/photog/17993-devushki-na-avtovystavke-v-zheneve-110.html Свежие фото, наслаждаемся)) Тут, кстати, даже машины видать! но автовыставка до московской недотягивает - наши девчонки краше Фотогламур Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:15:05 +0300 Свежие фото, наслаждаемся))Тут, кстати, даже машины видать!но автовыставка до московской недотягивает - наши девчонки краше http://feels.ru/fun/17992-demotivatory-124-foto.html Прикольчики Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:15:03 +0300 http://feels.ru/photog/17991-striptiz-shou-11-foto.html В среду под стенами здания, где расположен телеканал АТВ, активисты промэрских организаций устроили настоящее стриптиз-шоу. Действо состояло из двух актов. Поочередно две девушки продемонстрировали свои прелести – и это притом, что на улице всего плюс шесть по Цельсию. Как передает корреспондент ТАЙМЕРА, на Сегедской улице жизнь замерла в буквальном смысле слова. Автомобилисты создавали пробки на дорогах, с трудом отрывая восторженные глаза от фееричного зрелища, а прохожие снимали уличное стриптиз-шоу на мобильные телефоны. За эротическими па с билборда молчаливо взирал одиозный бородач и с недавних пор товарищ одесского мэра Валеий Кауров. Фотогламур Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:14:58 +0300 В среду под стенами здания, где расположен телеканал АТВ, активисты промэрских организацийустроили настоящее стриптиз-шоу. Действо состояло из двух актов. Поочередно две девушки продемонстрировалисвои прелести – и это притом, что на улице всего плюс шесть по Цельсию.Как передает корреспондент ТАЙМЕРА, на Сегедской улице жизнь замерла в буквальном смысле слова.Автомобилисты создавали пробки на дорогах, с трудом отрывая восторженные глаза от фееричногозрелища, а прохожие снимали уличное стриптиз-шоу на мобильные телефоны. За эротическими па сбилборда молчаливо взирал одиозный бородач и с недавних пор товарищ одесского мэра Валеий Кауров. http://feels.ru/photog/17990-na-poroge-reki-19-foto.html Опять лесная тема, но теперь у реки - лета хочу)) уж простите)) а кто его щас не хочет?)) Фотогламур Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:14:56 +0300 Опять лесная тема, но теперь у реки - лета хочу))уж простите))а кто его щас не хочет?)) http://feels.ru/fun/17989-bezzubyjj-vratar-5-foto.html Этого парня можно назвать жертвой парадонтоза, одно неловкое движение ртом и все, нет зубов. Прикольные фотки, смотрите! Прикольчики Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:14:53 +0300 Этого парня можно назвать жертвой парадонтоза, одно неловкое движение ртом и все, нет зубов. Прикольные фотки, смотрите! http://feels.ru/fun/17988-bodi-art-pati.html Фотографии с вечеринки боди-арт в Нью Йорке.. Замутить что-ли Филзопати? ;) Прикольчики Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:14:51 +0300 Фотографии с вечеринки боди-арт в Нью Йорке.. Замутить что-ли Филзопати? ;) http://feels.ru/auto/17987-bolshaja-podborka-relso-mashin-86-foto.html В придачу к авто с героином, пощщу и машины, которые ездят по рельсам :)) Причем, начиная с самых старых модификаций Авто и мото Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:14:48 +0300 В придачу к авто с героином, пощщу и машины, которые ездят по рельсам :))Причем, начиная с самых старых модификаций http://feels.ru/pop/17986-deti-znamenitostejj-66-foto.html Блин, как же часто дети знаменитостей не похожи на родителей... Знаменитости Gorynich Tue, 09 Mar 2010 06:14:46 +0300 Блин, как же часто дети знаменитостей не похожи на родителей...