Прикольные истории и рассказы

Прикольные рассказы и истории: эротические рассказы и истории, приколы, анекдоты

10 место: Для создания фейерверка надо хорошо разбираться в химии. Селен окрашивает бесцветное газовое пламя в голубой цвет, натрий – в желтый, а калий – в фиолетовый. В фейерверках типа ракет используют магний. Он может гореть в чистом виде.

9 место: Фейерверки, несомненно, могут быть опасными для жизни. Как вы думаете, что сделал домоправитель принца Конде после ужина, на котором принц принимал Людовика XIV, если учесть, что не хватило жаркого, фейерверк не удался, а ночью поставщики не привезли к завтраку свежего улова? Правильно, он покончил жизнь самоубийством.

8 место: Одним из самых неудачных в истории был фейерверк на свадьбе Людовика XVI и Марии-Антуанетты. Из-за того, что все хотели подивиться на невиданное зрелище, которое сопровождалось, к тому же, бесплатным угощением, началась давка, в которой погибло много людей. Когда через 23 года короля и королеву казнили, некоторые говорили, что это немудрено: еще в день их свадьбы было предзнаменование.

Читаем продолжение...

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Читаем продолжение...

10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.

Читаем продолжение...

- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

Далее продолжение...

Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Тест содержит 50 вопросов, что гарантирует полный и исчерпывающий результат о сексуальности каждого человека!

Итак, дела улажены, отчеты сданы, планы перевыполнены на пятилетку вперед... Свершилось: ты едешь в отпуск, восстанавливать силы, подорванные офисным микроклиматом. И, ясное дело, помнишь – ничто не повышает тонус так, как легкая интрижка. Плох тот отпуск, что обошелся без курортного романа…

Читаем продолжение...

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.

Дальше еще... Читать немного.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Читаем продолжение...

В Китае родилась свинья с головой обезьяны. «Она отвратительна до ужаса», – говорят местные жители и осаждают ферму одной из северных провинций страны, чтобы увидеть розового уродца.

Поросенок появился на свет около недели назад, передает Ananova. Он стал шестым в помете свиньи, которая живет на ферме Фенгов уже девять лет. На этот раз она преподнесла хозяевам сюрприз: существо с мордой обезьяны, двумя тонкими губами, маленьким носом и двумя большими глазами. Его задние ноги вдвое длиннее передних, поэтому ходить поросенок не может – только прыгать.

Читаем и смотрим продолжение...

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):

1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?



Читаем смешное продолжение...

"Забрел я тут на онлайн-консультацию "Виртуальный гинеколог".
Почитал и заплакал. Это невозможно! Насобирал перлов. Орфография соблюдена.



"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет

"Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

Дальше еще много :)

1. - Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил
глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать
себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок
бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно
взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!



Очень прикольное продолжение

Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье.

1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин.
Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.



Это еще не все...

Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!"



Нужно прочитать продолжение, рекомендую...

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:



Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....

Читаем продолжение...

Слабо также повторить?

Интересная личность не правда ли?

Я вовсе не проповедую полигамию и не собираюсь «учить вас плохому». Я так же «против» измен и «за» любовь и верность. Я просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!



1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2, Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

Читаем продолжение инструкции...

Клевать перловку в одиночку или есть вкусный торт вместе с другими? Разумеется торт! И разумеется в одиночку, мы же ревнивые! Но не ограничиваемся одним тортом — смотрим на печенюшки, его окружающие.



Итак, есть женщина моей мечты, любви, желаний и прочих химических реакций. Конечно, она не была выращена в питомнике для одиноких девиц. Человек социума, то есть знает кто такой Пушкин, Шишкин и остальные Достоевские. Второго она смотрела, третьего она читала, томик стихов первого был мною продекламирован ей два раза с перерывом в месяц, потому что все равно не запоминает. После этого было выработано решение ограничиваться анекдотами. Их она не запоминает сильнее всего.

Несколько дежурных анекдотов на неделю, сменяя репертуар каждый месяц, — вот ключ к успеху и взаимопониманию с избранной спутницей жизни. Все прекрасно, гармонично, удовлетворяюще, но есть некая посторонняя мысль, которая не дает покоя.

Есть у моей верной, надежной и преданной скво некая такая подружка. Конечно, подружек-то есть несколько, но самая-самая она всегда одна, она всегда для души и всегда рядом.

Есть и продолжение...
Если интересно конечно :)

Что ни говори, а раньше мужчинам жилось гораздо легче. Конечно, в их жизни трудностей хватало. Взять хотя бы те нечеловеческие силы, которые приходилось тратить на одну единственную женщину, чтобы добиться от нее совершенно элементарных вещей.
Или, скажем, обязательство порядочного мужчины при стечении известных обстоятельств непременно жениться. Тут нашим предкам, безусловно, не позавидуешь. Однако с позиции современного мужчины - все это сущие мелочи. По сравнению с таким явлением, как Женский Оргазм.
Виноваты во всем, конечно, женщины. Они вечно исхитряются отыскать проблему там, где ее по определению быть не может (про мужской оргазм и сказать-то, собственно, нечего - все просто, как грабли!) И ладно бы просто найти!



Нет, дамы умудряются повернуть дело так, что мужчины же еще и виноваты оказываются. Мол, если бы не мужчины, то никакой проблемы бы и не было. А раз так, то им еще за это вроде как должны. Нет, скорее всего, оргазм женщины испытывали и раньше.

Читаем :)

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.

Читаем продолжение...

Отважившуюся наконец сказать "да" невесту не смущало то, что за время ее долгих раздумий жених уже успел обзавестись женой и детьми.

Читаем продолжение...