http://feels.ru/ ru Фото и видео приколы, прикольные картинки, смешные истории, анекдоты, юмор, секс рассказы, эротические игры, эротика, голые девушки, звезды, знаменитости на FEELS.ru http://feels.ru/yandexlogo.gif http://feels.ru/ DataLife Engine http://feels.ru/text/7176-o-razdele.html Прикольные истории и рассказы Прикольные рассказы и истории: эротические рассказы и истории, приколы, анекдоты Чтиво EAN Thu, 10 Jul 2008 14:52:54 +0400 Прикольные истории и рассказы Прикольные рассказы и истории: эротические рассказы и истории, приколы, анекдоты http://feels.ru/text/22782-chto-budet-esli-v-glavu-strany-kinut.html Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Читаем продолжение... Чтиво admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:27 +0400 Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует. http://feels.ru/text/22762-samye-strashnye-dostoprimechatelnosti.html 10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг. Читаем продолжение... Чтиво admin Fri, 22 Apr 2011 11:50:50 +0400 10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.9 место: Тюрьма-остров Алькатрас, США. Некоторых посетителей настолько впечатляет атмосфера, что они потом уверяют, что слышали стоны умерших заключенных и видели призрак Аль Капоне.8 место: Недалеко от Амстердама есть музей наивного и потустороннего искусства - музей творчества умалишенных. Здесь находятся картины людей из разных стран, которые сошли с ума или покончили жизнь самоубийством.7 место: В Праге прямо на Староместской площади расположился музей пыток. Здесь собрано более шестидесяти разнообразных приспособлений, которыми пользовались в средневековье. Дыба, колесо для четвертования и прочие орудия аккуратно разложены по полкам и одинаково выкрашены в ровный черный цвет, отливающий лаком.6 место: В музее электрических поражений в Вене приводятся доказательства губительного действия электричества на живые организмы. Создатели подобрали в экспозицию чучела полуобугленных птиц, неисправные электроприборы и фотографии, которые документируют ужасающие последствия их применения.5 место: В коллекции Музея Мумий в Гуанаджуато (Мексика) насчитывается более ста мумифицированных тел. В отличие от египетских, мексиканские мумии явились результатом сильного обезвоживания тел, а не намеренного бальзамирования. Это происходит в связи с тем, что почва в Мексике богата минеральными веществами, и атмосфера очень сухая.4 место: В самой страшной комнате ужаса в музее "Хочешь верь, хочешь не верь" (Таиланд), говорят, невероятно страшно. Настолько, что ни один посетитель так и не смог объяснить, что же так сильно его испугало.3 место: В музее восковых фигур с роскошным названием "Датский Паноптикум" в Копенгагене можно осмотреть около 200 фигур правителей и людей искусства, а также сказочных героев и киногероев из комнаты страха. В комнате страха полутемно, много стона, хрипа, стучат крышки гробов и летают привидения.2 место: В музее «Dungeons» в Лондоне можно узнать всё самое ужасное из британской истории: какие совершались убийства в викторианскую эпоху, как жили приговоренные к казни и многое другое. Смотрители музея одеты в омерзительную форму.1 место: Венский Патологоанатомический музей расположился в бывшей Городской клинической больнице, в изоляторе для лунатиков, прозванном также Башней дураков. Экспозиции там не для слабонервных. Самый же ценный экземпляр в коллекции, заспиртованная голова убийцы императрицы Сиси, все-таки находится в запасниках. Во избежание! http://feels.ru/text/22742-kurortnyjj-roman-klassika-zhanra.html Итак, дела улажены, отчеты сданы, планы перевыполнены на пятилетку вперед... Свершилось: ты едешь в отпуск, восстанавливать силы, подорванные офисным микроклиматом. И, ясное дело, помнишь – ничто не повышает тонус так, как легкая интрижка. Плох тот отпуск, что обошелся без курортного романа… Читаем продолжение... Чтиво admin Mon, 18 Apr 2011 03:10:59 +0400 Итак, дела улажены, отчеты сданы, планы перевыполнены на пятилетку вперед... Свершилось: ты едешь в отпуск, восстанавливать силы, подорванные офисным микроклиматом. И, ясное дело, помнишь – ничто не повышает тонус так, как легкая интрижка. Плох тот отпуск, что обошелся без курортного романа… Запомни: отпуск должен быть жарким, даже если ты планируешьгульнуть в Скандинавии. Курортная страсть улетучивается, не оставляяпсихологических привязок и обременительных обязательств. Ничего, кромеприятных воспоминаний… Если, конечно, играть по правилам.Как, ты не знаешь этих правил?! Ну что ж, тогда проводим экспресс-обучение!Мадемуазель, разрешите представиться…Ты удивишься, но цели одиноких отдыхающих, какого пола они бы ни были, совпадают. Поэтому действовать можно и нужно в открытую – на другую тактику нет времени. Даже если она примостилась на краешек скамейки и спряталась за энциклопедию мировой культуры – это еще не говорит о ее неприступности. Скорей всего, она просто слегка робеет в этом зловещем курортном мире и втайне надеется, что ты поможешь ей справиться со страхом. Так что не дрейфь! И смело подходи знакомиться под каким-нибудь банальным предлогом, вроде «девушка, я уже давно ищу эту книгу! Вы мне ее не одолжите на денек?». Вот только … убедись сначала, не прогуливается ли где-то неподалеку ее ревнивый приятель (папа, брат) со вторым томом тяжелой энциклопедии. В гипсе, знаешь ли, не то, что сексом заниматься, свободно перемещаться не получится. Помимо лавочек, где праздные граждане и гражданки отдыхают в тени платанов, существует куча других мест для знакомства. Например, ночные клубы – подобные заведения располагают к авантюрам, да и ходят туда со вполне определенными намерениями. Кстати, если ты приехал развлекаться не один, а с другом (или мужской компанией), шансы подружиться со стайкой симпатичных девиц повышаются. Экспериментально доказано: смешанные компании общаются более непринужденно, чем одиночки.Можешь избрать местом для охоты пляж – только не порывайся сразу намазать ей спинку солнцезащитным средством, лучше предложи поиграть в волейбол. Всякие теннисные корты, бассейны и экскурсионные поездки на осмотр достопримечательностей – еще лучше: у вас сразу же появляется хоть одна тема для разговора. А вот в ресторане за ужином лучше не знакомиться. Или, по крайней мере, подождать, пока принесут десерт. На отдыхе, знаешь ли, у многих девушек аппетит разыгрывается ого-го! Ты можешь оказаться некстати.Совет: если проводишь отпуск в экзотической стране с восточным менталитетом, поостерегись зазывать в номер местных красавиц. Иначе, выйдя поутру на балкон, рискуешь увидеть под окнами десяток аборигенов с бамбуковыми палками, несущих сторожевую вахту. Время не ждет Как уже было сказано, коэффициент строгости правил у леди в купальнике изрядно занижен. Отношение к жизни – наилегчайшее, бдительность притуплена, имидж маститого специалиста остался дома, в ящике стола… И это плюс. Твое (читай - ваше) время ограничено – и это минус. Действуй! Согласно курортному этикету, события могут (и должны) развиваться по ускоренной программе. Вариант: танцы, коктейль, провожаешь ее до номера и невинно целуешь в щеку на прощание. На следующий день – какое-нибудь сближающее совместное мероприятие, вроде заплывов до буйка, вечером приятный ужин с вином и … можешь приглашать ее в свой номер под предлогом прекрасных видов, открывающихся с балкона! Совет: Несмотря на все усилия, ты ощутил, что она не горит желанием форсировать события? Не исключено, что тебе попалась особа с суровым воспитанием и жесткими принципами. Тогда отношения, не успев сложиться, начнут усложняться – чего доброго, потащит под венец! А, возможно, ты ей... попросту не приглянулся. Прости. В любом случае, не настаивай и оглянись вокруг. Наверняка в поле зрения резвятся десятки загорелых красавиц, которые, как и ты, настроены именно на курортный, а не на пожизненный роман. Совет: Несмотря на все усилия, ты ощутил, что она не горит желанием форсировать события? Не исключено, что тебе попалась особа с суровым воспитанием и жесткими принципами. Тогда отношения, не успев сложиться, начнут усложняться – чего доброго, потащит под венец! А, возможно, ты ей... попросту не приглянулся. Прости. В любом случае, не настаивай и оглянись вокруг. Наверняка в поле зрения резвятся десятки загорелых красавиц, которые, как и ты, настроены именно на курортный, а не на пожизненный роман. На честном слове Острые ощущения – неотъемлемый ингредиент пляжного адюльтера. Отрывайся по полной! Но все-таки, есть орган, который стоит держать под контролем… Нет, ты не угадал. Следить нужно за собственным языком. Как бы ни хотелось увлечь эту блондинку с третьим размером бюста на пустынный пляж, не говори ей о любви и ничего не обещай. Пустой треп способен обернуться некоторыми досадными моментами – например, перед разлукой ты можешь нарваться на грандиозный скандал, отказавшись выдать свои пароли и явки. Если же отложишь объяснения в нелюбви до родных мест – скандал попросту разразится на твоей территории. Воспоминания о красивой пляжной истории могут еще долго отзываться назойливыми ночными звонками и язвительными письмами по e-mail’у. Так что лучше дать понять сразу, что вам хорошо вместе сейчас – и этого достаточно. Если она не готова принять такую модель отношений, то, как уже было сказано, на курорте достаточно других красавиц. А если тебе запала в душу именно эта девушка… Извини, но похоже, это уже не просто курортный роман. Подключаем фантазию Чем хороши классические «пляжные отношения», так это возможностью на время перевоплотиться совсем в другого человека (разумеется, если ты не рассчитываешь и дальше поддерживать контакт с избранницей). Можешь изображать из себя молодого скромного олигарха, можешь, наоборот, притвориться бедным студентом и экономить на мороженом. А еще тебе дается уникальный шанс воплотить в жизни те сексуальные фантазии, о которых ты всегда смущался рассказать своей постоянной спутнице жизни. Например, возьми с собой на отдых баночку лубриканта с фруктовым вкусом. Или наручники. Или «щекоталку». Богатый выбор подобных «штучек» можно найти в сети бутиков «Империя чувств MonAmour», ну а как их использовать – думаем, тебе объяснять не надо. На прощанье Курортная любовь – роман в кратком изложении, история длиной в пару недель, а то и меньше. Но даже если сейчас ты хочешь оставить образ девушки исключительно в памяти – все-таки… возьми ее номер телефона. Никто не обязывает тебя ей звонить. Но, как знать – вдруг одним зимним вечером тебя охватит ностальгия по лету, и ты подумаешь: «Черт! А неплохо было бы увидеться!» Она ищет приключений, если она…Приехала на курорт одна или с подругойПредпочитает откровенные наряды, и даже пляжные шлепанцы у нее – на каблукахУходит из ночного клуба лишь затем, чтобы перебраться в другойПодает невербальные сигналы – встряхивает волосами, поигрывает туфелькой, прикасается к губам и пр.Охотно смеется в ответ на твои шутки (даже самые спорные) http://feels.ru/text/22722-20-nelepostejj-napisannykh-v-rezjume.html 1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. Дальше еще... Читать немного. Чтиво admin Fri, 15 Apr 2011 03:34:21 +0400 1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.5. В университете я был среди 66% лучших студентов.6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.20. Интересы: любые прикольные проекты. http://feels.ru/text/22702-tor-11-neobychnykh-smertejj.html 1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. Читаем продолжение... Чтиво admin Wed, 13 Apr 2011 03:57:07 +0400 1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя. http://feels.ru/text/22682-obezjanosvin.html В Китае родилась свинья с головой обезьяны. «Она отвратительна до ужаса», – говорят местные жители и осаждают ферму одной из северных провинций страны, чтобы увидеть розового уродца. Поросенок появился на свет около недели назад, передает Ananova. Он стал шестым в помете свиньи, которая живет на ферме Фенгов уже девять лет. На этот раз она преподнесла хозяевам сюрприз: существо с мордой обезьяны, двумя тонкими губами, маленьким носом и двумя большими глазами. Его задние ноги вдвое длиннее передних, поэтому ходить поросенок не может – только прыгать. Читаем и смотрим продолжение... Чтиво admin Tue, 12 Apr 2011 03:43:04 +0400 В Китае родилась свинья с головой обезьяны. «Она отвратительна до ужаса», – говорят местные жители и осаждают ферму одной из северных провинций страны, чтобы увидеть розового уродца.Поросенок появился на свет около недели назад, передает Ananova. Он стал шестым в помете свиньи, которая живет на ферме Фенгов уже девять лет. На этот раз она преподнесла хозяевам сюрприз: существо с мордой обезьяны, двумя тонкими губами, маленьким носом и двумя большими глазами. Его задние ноги вдвое длиннее передних, поэтому ходить поросенок не может – только прыгать.Читаем и смотрим продолжение... http://feels.ru/text/22662-rezinovaja-pipiska.html Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Читаем смешное продолжение... Чтиво admin Mon, 11 Apr 2011 03:51:52 +0400 Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):1. И скока же эта фигня стОит?2. А чего такой маленький?3. А на хрена вааще?Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:- …тока он почему-то все время кругами…- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что… http://feels.ru/text/22642-stalin-i-atomnaja-bomba-.html 1. - Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! - Как пизданет! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст! Очень прикольное продолжение Чтиво admin Fri, 08 Apr 2011 02:44:17 +0400 1. - Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупилглазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергатьсебя за бороду.- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бокбомбы.- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направленк нему. - Как... Как даст!- Как пизданет! - поддержал Берия.- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильновзрывается?- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.- А что думает товарищ Жуков?Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.- А на ком? На жидах?- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.Как-то нечестно получается.- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубыдыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременноезамечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, какводится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами,Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонкоулыбнулся и сказал:- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и обществоеще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомнуюбомбу.- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у насмного, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тожееще остались.- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мыуже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами состороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?Хуй бы Курчатов возразил.2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: триждыГерой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союзатоварищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во времявойны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедубгрубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, икраснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа заокном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:- Поздняя осень. Грачи улетели.Лес обнажился, поля опустели.Только не сжата полоска одна.Грустную думу наводит она...- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз,Кожедуб.- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь."А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.3.Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, ивезут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убитьтоварища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, чтотоварищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сброситьатомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей"летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался такпотому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что вАмерике всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиковне составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советскимнародом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и всеПолитбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!"- "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. Вобщем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина,слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курссамолетов пересекался примерно над Японией.4. - Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.- Смотри: самолет!- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,навстречу летел большой самолет, с виду американский.- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:- Да так. Катаемся.- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американскогосамолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, онсказал Покрышкину:- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.5. Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым,пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:- Вас, товарищ Сталин.Сталин строго спросил:- Кто?- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тутамериканцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошополучается...- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубкуоткрыл и говорит Покрышкину:- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.- Слушаюсь, товарищ Сталин!6. Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку иговорит:- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?- Бомба, - говорят американцы.- А чего большая такая?- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудийстрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвалкамикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе,известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязкиповязали... Японцы, одно слово.7. Тем временем Сталина соединили с Трумэном.- Алло, мистер Трумэн?- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... надЯпонией...- Ну так на здоровье.- А тут ваш навстречу...- Так война у нас с ними.- А бомба зачем?- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.- Так бросайте.- Нет уж, вы первые!- А вы обманете.- Мы?! Хоть раз обманули?!- Да до хуя.- И вы до хуя.- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.- Ваш Ленин мудак!- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, асвоей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел нахуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелсячто сказать и помолчал.- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!- Бросим-бросим, - заверил Сталин.8. Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и какпизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят другдругу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев,даром что желторылый народец.А наши дальше летят над Японией.Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.- Это недостойно, - говорит Трумэн.- Мало ли.- Мы так не договаривались.- И хули?- Вы тоже обещали бомбу бросить!- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказалСталин, посерьезнев.- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия,выслушав.- А у нас разве нет?- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложилВорошилов.- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, -сказал Сталин и снова связался с Трумэном.- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.9. Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с землинаконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. -Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизываябанку изнутри. - Какая там ссака последняя была?- На-га-саки, - прочел Кожедуб.- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.10. Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами. http://feels.ru/text/22622-opredelt-stepen-revnosti-svoejj.html Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье. 1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин. Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак. Это еще не все... Чтиво admin Thu, 07 Apr 2011 09:57:31 +0400 Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье.1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин.Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.2. Она не дает вам встречаться со своими друзьями.А если вам и удается улизнуть на вечерок, попить пива со старыми приятелями, то дома вас встречает шквал упреков и обвинений, а также допрос с пристрастием, кто с вами был, чем занимались, кто и что говорил и т.п.3. Обычные действия принимаются в штыки.Каждую минуту, проведенную вне ее общества, она оборачивает против вас. Ничто не является исключением: ни ваши визиты к родственникам, матери, ни работа, ни просто лежание на диване с кружкой пива. Все эти невинные вещи она перевернет, извратит и инкриминирует вам впоследствии.4. Она допрашивает ваших друзей.Выспрашивает у них, что вы ей не говорите, в общем, ищет подтверждения того, что вы ей лжете, так как она в этом убеждена.5. Она неожиданно появляется в баре, где вы проводите время с друзьями.Она может говорить, что это случайность, на самом же деле все спланировано заранее. Далее обычно следует комментарий, что она не против, провести время с тобой и твоими друзьями, но раз уж вы вдвоем так почему бы вам не провести вечер наедине, дома и т. п.6. Она уверена, что у вас роман на работе.Каждый раз, когда вы задерживаетесь допоздна на работе, она обвиняет вас в том, что у вас роман с сотрудницей. Она может ревновать вас уже к тому факту, что у вас на работе есть женщины, может наносить неожиданные визиты к вам на работу, чтобы убедиться, что дверь вашего кабинета не закрыта и вы на своем месте.7. Устраивает сцены ревности на публике.Комментарии излишни.8. Она настроена против общения с холостыми друзьями.Каждый человек из вашего круга общения рассматривается ей как потенциальная угроза ее собственности, поэтому ваши холостые друзья особенно опасны, так как свободно общаются с разными женщинами.9. Обвинения в неверности происходят постоянно.Даже если вам удается убедить ее в своей невиновности. Все опять повторяется сначала.10. Она держит вас под постоянным наблюдением.Звонит вам много раз в день, берет распечатки ваших телефонных звонков, проверяет вашу электронную почту, опрашивает всех ваших друзей и знакомых, о том, что вы делали и чего не делали и в итоге, ставит вас перед фактом, что вы забыли ей что-то рассказать. Например, что у вас на работе появилась новая симпатичная сотрудница. В общем, делает все, чтобы уличить вас с мнимой неверности.Выхода у вас всего два.Разорвать отношения, которые не зашли еще слишком далеко, так как такую женщину вряд-ли можно чему-то научить. Она думает, что своими действиями работает на укрепление ваших отношений, на самом деле разрушает их.В ее голове существует множество комплексов и страхов. Сохранить отношения с ней вы можете лишь в том случае, если вы достаточно сильный и терпеливых человек, который может поменять всю ее сложившуюся систему мироощущения. http://feels.ru/text/22602-suka-zhizn.html Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!" Нужно прочитать продолжение, рекомендую... Чтиво admin Wed, 06 Apr 2011 11:26:32 +0400 Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!" У меня просто нет сил жить, мной движут еще какие-то непонятные злость и ненависть ко всему. -Так, все, хватит! - одёргиваю я себя. Сейчас, отгоню все мысли о проблемах, просто полежу и все же попытаюсь расслабиться. Стараюсь ни о чем не думать, расслабляю кисти рук и просто слушаю тишину. Некоторое время мне это удаётся, но вскоре опять, медленно по-змеиному, в голову начинают лезть мысли о том, сколько проблем нужно ещё решить. Появляется ненависть к самому себе. За то что устал, за то, что не могу разрубить этот узел проблем одним ударом меча. Как я сюда попал, что я вообще делаю уже столько лет в этой чужой стране? Сука-жизнь... Опять гоню от себя все мысли, нет не пытаюсь думать о чем-то хорошем, пытаюсь не думать ни о чем. Тишина взрывается звонком телефона. Какого черта! На настенных часах уже без пятнадцати десять. Что ещё кому надо от меня!? Иду за мобильником. На дисплее высвечивается номер моих родителей. Ну что вам, родные мои? Только не спрашивайте как у меня дела, не спрашивайте почему голос злой и усталый. И пожалуйста, не спрашивайте когда я приеду в гости! Я знаю, что уже полтора года не был дома. Знаю, что уже четыре месяца обещаю приехать, "как только с проблемками разберусь". Но не могу! Поймите меня, не могу я сейчас приехать! Слишком много работы, слишком многое рискую потерять. Не могу.- Алло, - знаю, что голос у меня недовольный и уставший, но ничего не могу с собой поделать. Ещё недавно притворялся, а сейчас уже не могу, да и не хочу.- Макс, привет, - слышу голос отца. Уже это удивляет, в такое время звонят обычно мама или бабушка, - Как у тебя дела?В ответ хотелось сказать, что плохо, что ужасно устал и не вижу просвета, но что-то сдержало. Может его серьёзный тон, может что-то другое.- Ничего, как у вас?- Полчаса назад отвезли деда в больницу. Инсульт.Молчу, пытаюсь понять, что он мне говорит. Не может быть! Дед здоров как бык, я только позавчера вчера с ним говорил. Он же до сих пор гирю пудовую поднимает раз двадцать!- В каком он состоянии?- Не знаем, мы в больнице. Я вышел только тебе позвонить.- Я вылетаю!- Ну чем ты поможешь? Ты лучше дела свои подтягивай.- Ну не знаю, побуду с ним, поговорю.- Он в себя не приходит, иногда глаза открывает и мычит только. Он даже не знает где он и, похоже, никого не узнаёт.Молчу в ответ, в голове проносится всё, что я когда-нибудь слышал об инсульте. Немного, понимаю, что просто ничего не знаю, ничем помочь не могу. Самое страшное в жизни - понимать, что бессилен помочь кому-то из близких. А страх всегда порождает злость, злость и ненависть. Сука-жизнь...- Макс, ты не волнуйся. Здесь сделают все возможное, остальное - воля Бога. Я вообще тебе говорить не хотел, у тебя и так проблем хватает. Но это было бы нечестно. Давай, созвонимся.- Пока.Я ставлю чайник на огонь. В общем-то я довольно спокоен. Я люблю деда, очень люблю. Но ему уже восемьдесят один... Мы люди и мы не вечны. Ему восемьдесят один и еще позавчера он говорил со мной, рассказывал, что каждый день делает зарядку, что больше 15 раз от пола не отжимается, себя бережёт. А это уже неплохо, очень даже неплохо. Дай Бог всем так... Я откидываюсь на спинку дивана и закрываю глаза. Я очень устал. И в то же мгновение нет. Уже нет. Потому что я вдруг вижу свои детские ноги в сандаликах, вскакиваю с лавочки во дворике и бегу навстречу деду. Он радостно улыбается.- Ну что, казак, скучал без меня? Смотри, я тебе гостинцы принёс.Гостинцы меня мало интересуют, больше меня волнует, что он обещал смастерить мне лук после работы. Мы идём за дом, к сараю, где у него инструменты, и он рассказывает мне из какого дерева лучше его делать. Его выбор останавливается на яблоне. Смотрю как все спорится у него в руках. Он же вырезает выемки для тетивы и рассказывает мне про своё босоногое детство.- Отца забрали у нас тогда, по ошибке. А нас у матери семеро было, ну вот и думали как прокормиться. Я обычно драться ходил за пирожки. Ну понимаешь, Федьку побьют в соседнем селе, он ко мне бежит, жаловаться. Ну а я говорю ему, чтобы пирожков братьям и сёстрам моим принёс, и иду с обидчиками его разбираться. Ты не смотри, что я ростом маленьких, руки видишь какие! - он показывает мне свою жилистую руку. Я вдруг вспоминаю, что бабушка говорила несколько дней назад, что он гвозди в дерево без молотка забивать умел.- Деда, а это правда?- А ты сходи в сарай, принеси мне "соточку".Неужели! Я думал, это он в молодости только мог. Я возвращаюсь с несколькими десятисантиметровыми гвоздями.- Так, куда бы его? - дед смотрит по сторонам.- А вон, в яблоню!- Ты что! Она же живая, нельзя так, - качает в ответ головой, подходит к деревянной стене сарая, - А вот сюда мы его.Я смотрю как он ставит гвоздь к стене и одним ударом забивает его почти по самую шляпку. Потом второй, третий.- А почему до конца не забьёшь? - не успокаиваюсь я, гвозди на сантиметр торчат из доски.- Так стенку гвоздодёром портить не хочу, - подмигивает мне дед, упирается левой рукой в стену, пальцами правой берёт гвоздь за шляпку и выдёргивает его из стены, потом достаёт и другие два.- Я в молодости кулаком никого не бил, пальцы сломать боялся. Дам отак от ладонью по уху наотмашь, с ног слетит человек и больше не лезет.Я молчу в ответ, только гвоздь за спиной пробую пальцами своими детскими. Очень уж хочется мне вырасти и тоже так научится. Дед подмигивает мне, возвращается к ветке и продолжает мастерить лук.Свисток чайника заставляет проснуться. Жаль конечно деда, очень жаль, но все же восемьдесят один ему уже. Очень хочу, чтобы выжил, но если что - надо смириться, и так пожил - дай Бог каждому. Вдруг неожиданно представляю, как он лежит сейчас в палате, как периодически приходит в себя и испуганно оглядывается по сторонам, пытаясь понять, где он и почему не может двигаться. Я вдруг понимаю, что ему сейчас безумно страшно. Эта мысль пронзает меня внезапно и от этого становится больно. - Дед, ты только не бойся, ничего не бойся. Я не хочу, чтобы тебе было страшно. Не хочу и ничем не могу помочь. Меня даже нет рядом... Сука-жизнь!Мне надо закончить только пару важных вещей. Тогда я смогу выехать домой. Вроде бы все готово, по крайней мере с моей стороны. Но опять что-то срывается, один из партнёров тянет время и не подписывает нужных мне бумаг. Ему не к спеху. У меня же появляются ещё и новые проблемы, заклятый круг какой-то. Звонит телефон и мне сообщают, что подписание бумаг откладывается ещё на пару дней. Дед по-прежнему в реанимации, и как оправдание тому, что я не могу к нему приехать, слова , что к нему все равно никого не пускают. Хотя, меня пустили бы. Я точно знаю, что пустили бы, но я по-прежнему не могу выехать. И я очень хочу его видеть. Ненавижу все вокруг себя, ненавижу себя самого. Ещё этот звонок. Да все вокруг, абсолютно все, за что ни возьмусь, валится из рук, а если не валится то ускользает. А я просто уже отупел от всего вокруг, от усталости, от постоянной борьбы со всеми. От понимания того, что партнёры попросту видят моё состояние и думают, что попросту меня надо дожать и я сломаюсь. Лишний плюсик к их благосостоянию. Им плюсик и им даже наплевать, что они пытаются забрать у меня абсолютно всё. Неужели они не понимают, что то, что они пытаются забрать, это попросту всё что я имею? Может им объяснить? Так и сказать прямым текстом. Нет, не для того, чтобы пожалели. Эти не пожалеют, они бизнесмены. Чтобы поняли, что хватит пытаться. Что я устал хитрить и бороться за то, что и так по праву моё. И что если даже вдруг у них и получится, то мне нечего больше терять. И если это случится, то им то уж точно деньги уже не нужны будут. Твари. Сука-жизнь.Смотрю по сторонам, вспоминаю, что через дорогу от меня казино. Раньше заходил иногда, от проблем здорово отвлекает. Шагаю туда, не для того чтобы отвлечься и не для того, чтобы выиграть. А просто потому что зол, чтобы проиграть и иметь ещё одну лишнюю причину сказать: "Какой же ты, Макс, мудак!" Бред какой-то. Иду к автоматической рулетке, заряжаю пятьсот евро и тупо и зло делаю глупейшие ставки. Проигрыш. Отлично! Ещё раз - опять мимо! Конечно мимо, ставить все на одну цифру, это один к тридцати шести. Зло тыкаю в сенсорный дисплей, даже не смотрю на что ставлю. Ставки окончены, я поставил сотни полторы на несколько номеров. Опять мимо! Хм, мазохизм какой-то, играть и хотеть проиграть. Опять беспорядочно ставлю и случайно выигрываю около сорока евро. На секунду появляется мысль отвлечься от проблем и все же попытаться отыграть уже проигранную сумму. И что потом? Да ничего. Гоню эту мысль и продолжаю просаживать деньги. Не успеваю поставить все оставшиеся деньги, остаётся ещё пятнадцать евро кредита. Проигрыш. Ставлю остаток на ноль. Ставки окончены. Ну вот и все, пара секунд и можно идти. Хоть злость как то выплеснул. Шарик почти беззвучно скользит по колесу и послушно падает где-то в районе маленькой серии. Вот и все. Нет, он не ложиться в ложе, он ударяется в перегородку, разделяющую тридцать три и шестнадцать, приподнимается и медленно катится против часовой стрелки. Прокатившись таким образом треть колеса, он послушно ложиться в ноль. "Вы выиграли, сумма выигрыша - пятьсот сорок евро", точнее пятьсот двадцать пять плюс ставка, пятнадцать. В другой ситуации я был бы рад, но сейчас, словно рулетка ударила мне пощёчину, вернув то, что я хотел проиграть. Пытаюсь поставить весь выигрыш на ноль, но срабатывает ограничитель максимальной ставки. Максимальная ставка на номер - сто пятьдесят. Нет, я торчать тут не собираюсь, зло давлю на кнопку "выплата" и автомат выплёвывает мне принт с выигрышем. Я даже проиграть не могу, злость охватывает меня ещё сильнее. Сука-жизнь, ничего не получается.Ещё несколько дней проходят в работе и беготне. Я по-прежнему не высыпаюсь. По-прежнему нахожусь в постоянном напряжении. Если это и есть жизнь, то стоит ли жить? Если вокруг одни проблемы, стоит ли бороться? - Я не уверен, злость, только злость и ненависть гонят меня вперёд. Одна хорошая новость - деда перевели из реанимации. Вторая - плохая, у него отказала левая сторона, он всё ещё не может говорить. Только мычит. И моргает, oдин раз - да, два раза - нет. Ещё одна плохая - я по-прежнему не выехал. После работы набираю мамин номер - она сегодня осталась дежурить в палате с дедом.- Привет, ну как вы?- Лучше, Максимка, намного лучше. Он уже нас узнаёт, врачи говорят, что выздоровеет.- Он спит?- Нет, я ему как раз книгу читаю.- А можешь подержать телефон, я с ним поговорю.- Он же не говорит ещё, мы же тебе говорили...- Так и не надо, я буду говорить, пусть просто слушает. Спроси его, он не против?Слышу как спрашивает деда, помнит ли он меня, похоже дед моргнул один раз. Она спрашивает, может ли он меня послушать - мычание в ответ.- Да, Максим, я ему даю трубку, держу точнее, говори.- Привет! - как то непривычно говорить в одностороннем режиме, когда тебе не могут ответить.- М-мм, - в ответ.- Ты не говори, не напрягайся, - спешу сказать ему я, - Я просто буду говорить, а ты послушай. Ты главное не бойся ничего, дед. Врачи сказали, что скоро выпишут. Что ходить будешь. Ты сейчас набирайся сил, не напрягайся и не нервничай, просто отдыхай. Ты же сильный и ты мне обещал, помнишь как ты мне обещал, что еще правнуков нянчить будешь? Помнишь?- Мммм...- Не надо говорить, дедушка, не надо. Ты просто слушай меня. Я скоро приеду, слышишь, приеду и ты вообще на ноги встанешь. Я знаю. Я много думал, всё вспоминал как ты меня рисовать учил. Помнишь, на чердаке дома. Я там себе полигоны устраивал, а ты поднимался по лестнице и мне про жизнь свою рассказывал. А потом рисовать учил. Лошадей сначала, они у меня ещё на ослов похожи были. А потом ты ещё смеялся, что я постоянно портрет девушки перерисовывал. Я до сих пор иногда рисую, когда настроение есть. И как на коляске меня катал помню, и как сабли мне делал деревянные... А помнишь, как мы гуляли и я телёнка испугался? Потому что он замычал в мою сторону. А ты мне рассказывал, чтобы я не плакал. А я не успокаивался, пока ты не пошёл и не начал его авоськой по бокам шлёпать. Помнишь? Я смеялся потом. Ну все, дед, ты выздоравливай, родной. Просто выздоравливай.- Алло, Максим? Ну что, вы поговорили уже? - мамин голос.- Да, мама. Держитесь там, я скоро приеду, очень скоро.- Эй, Максим, подожди!- Что? Что такое?- Подожди, по-моему дед хочет ещё тебя послушать, - а потом вопрос к деду, - дать еще телефон? - опять мне, - Да, он просто здоровой рукой бить по постели начал, он нервничает что-то, даю ему трубку.Конечно давай, если ему это приятно, я готов хоть до утра деду байки травить, только бы на пользу ему.- Что, родной мой? Я тебе ещё расскажу сейчас...- М-м-м...- Ты только не нервничай, давай я буду говорить, а ты...- Мммаксим, - он называет моё имя, голос звучит так, будто ему приходится говорить с полным ртом. Я слегка напуган, боюсь чтобы он не перенапрягался и, в то же время, я рад, что он заговорил.- Я ддддолжен сказать, - продолжает он, а я не решаюсь его перебить, - я наслаждаюсь тем, что я жив. Жизнь прекрасна, Ммммаксим. Ты ддддолжен знать, жизнь прекрасна...- Дед, я знаю. Спасибо тебе. Она прекрасна, несмотря ни на что! Я теперь это точно знаю.Мама опять взяла трубку, мы попрощались и я сидел ещё какое-то время не двигаясь. И смотрел, как за окном идёт тёплый майский дождь. Мобильник только чересчур крепко сжал в руке, завтра новый купить придётся, но это я не со злости. Стыдно просто немного стало. И за злость мою, и за то, что весна на исходе, а я, со своими проблемками, её чуть не пропустил. И за то, что совсем забыл, точнее позволил себе забыть в последнее время, что жизнь прекрасна. Прекрасна и удивительна.© IKTORN http://feels.ru/text/22582-zao-gibdd-rf-predlagaet-svoim-klientam.html ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида..... Читаем продолжение... Чтиво admin Tue, 05 Apr 2011 03:07:16 +0400 ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля."Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.Выбери свой тариф!!! http://feels.ru/text/22562-slabo-tak-narjaditsja-na-den-goroda.html Слабо также повторить? Интересная личность не правда ли? Чтиво admin Mon, 04 Apr 2011 03:30:23 +0400 Слабо также повторить?Интересная личность не правда ли? http://feels.ru/text/22542-25-sposobov-sovmeshhat-ljubovnicu-i.html Я вовсе не проповедую полигамию и не собираюсь «учить вас плохому». Я так же «против» измен и «за» любовь и верность. Я просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение! 1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят. 2, Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…) 3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам. Читаем продолжение инструкции... Чтиво admin Fri, 01 Apr 2011 03:15:49 +0400 Я вовсе не проповедую полигамию и не собираюсь «учить вас плохому». Я так же «против» измен и «за» любовь и верность. Я просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.2, Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»15.Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели. http://feels.ru/text/22522-khochu-podruzhku-svoejj-zhenshhiny.html Клевать перловку в одиночку или есть вкусный торт вместе с другими? Разумеется торт! И разумеется в одиночку, мы же ревнивые! Но не ограничиваемся одним тортом — смотрим на печенюшки, его окружающие. Итак, есть женщина моей мечты, любви, желаний и прочих химических реакций. Конечно, она не была выращена в питомнике для одиноких девиц. Человек социума, то есть знает кто такой Пушкин, Шишкин и остальные Достоевские. Второго она смотрела, третьего она читала, томик стихов первого был мною продекламирован ей два раза с перерывом в месяц, потому что все равно не запоминает. После этого было выработано решение ограничиваться анекдотами. Их она не запоминает сильнее всего. Несколько дежурных анекдотов на неделю, сменяя репертуар каждый месяц, — вот ключ к успеху и взаимопониманию с избранной спутницей жизни. Все прекрасно, гармонично, удовлетворяюще, но есть некая посторонняя мысль, которая не дает покоя. Есть у моей верной, надежной и преданной скво некая такая подружка. Конечно, подружек-то есть несколько, но самая-самая она всегда одна, она всегда для души и всегда рядом. Есть и продолжение... Если интересно конечно :) Чтиво admin Thu, 31 Mar 2011 03:58:33 +0400 Клевать перловку в одиночку или есть вкусный торт вместе с другими? Разумеется торт! И разумеется в одиночку, мы же ревнивые! Но не ограничиваемся одним тортом — смотрим на печенюшки, его окружающие. Итак, есть женщина моей мечты, любви, желаний и прочих химических реакций. Конечно, она не была выращена в питомнике для одиноких девиц. Человек социума, то есть знает кто такой Пушкин, Шишкин и остальные Достоевские. Второго она смотрела, третьего она читала, томик стихов первого был мною продекламирован ей два раза с перерывом в месяц, потому что все равно не запоминает. После этого было выработано решение ограничиваться анекдотами. Их она не запоминает сильнее всего.Несколько дежурных анекдотов на неделю, сменяя репертуар каждый месяц, — вот ключ к успеху и взаимопониманию с избранной спутницей жизни. Все прекрасно, гармонично, удовлетворяюще, но есть некая посторонняя мысль, которая не дает покоя.Есть у моей верной, надежной и преданной скво некая такая подружка. Конечно, подружек-то есть несколько, но самая-самая она всегда одна, она всегда для души и всегда рядом.Ну, то есть как рядом… Когда мы едем на шашлыки — то получается, что в компании она, как правило, одна, если не с вытянутым из глубоких дебрей интернета очередным Сережей.Когда мы катаемся на аттракционах, то всегда втроем — я, моя скво и она, крепко обнимаемая за плечо. Когда мы ходим в кино, то мне сообщается: давай возьмем с собой Дашку, ну или как там ее зовут. В общем, лучшая подруга жены проводит со мной достаточно много времени… вернее, с нами… вернее, хочу я ее… что делать-то…Преданные, смотрящие снизу глаза. Осознание того, что рядом с ней мужчина, способный доставить такое удовольствие женщине, о котором моя собственная скво два часа ей рассказывала.А как иначе-то? Распространение сугубо интимной информации между близкими подружками прерывается только расстрелом вышеозначенных. Отрезание языков и пальцев результата не приносит. Общаются ментально — междометиями по телефону.То есть подруга моей женщины знает про меня все: где у меня что и как это что применять к будням нашей повседневной жизни. Это неизбежно.Но это полбеды. Самая главная беда— это то, что я хочу подружку своей женщины в сексуально-порнографическом плане, и что мне с этим делать?Она возбуждает меня. Мы достигли соответствующего уровня взаимопонимания. Мы можем перемигиваться и хихикать, когда видим, что моя женщина вставляет не то весло не в ту уключину. Мы знаем про интимную жизнь друг друга достаточно много, хоть и делаем вид, что нам это неизвестно.Ведь моя женщина — это такой надежный хранитель секретов, что информация циркулирует от меня к ее подружке со скоростью курьерского поезда, и под покровом строжайших запретов на разглашение сообщаются самые интимные подробности, как моего существования в этом мире, так и проблем взаимопонимания ее подружки с грубыми мужланами и неинтеллигентными попутчиками.Я хочу ее, но я люблю свою женщину. Я хочу с ее подружкой Дашей совершить сексуально-эротически-половой акт, и я вижу ответ в ее глазах. Я просто хочу ее, без дальнейших размышлений о последствиях и о перемене объекта вожделения. Я не удовлетворен в этом плане. Я пребываю в бешенстве. Жарю барбекю на как будто специально выстриженной для этого зеленой полянке, где-нибудь на берегу водоема, и вижу, как они резвятся: играют в бадминтон, мячик или перетягивают канат, и думаю. Это две женщины, которые мне далеко не безразличны. Ну конечно, одна несколько более далеко, другая менее. С одной я живу, с другой — взаимодействую посредством первой. И как мне достигнуть желаемого?Ладно, вечеринка, гости, праздник, день рождения, моя женщина свалилась раньше, и вот я, например, на кухне с ее подружкой, которая любезно согласилась помочь с посудой. И, разумеется, я, весь такой после танцев, с расстегнутой рубашкой и бокалом бургундского...Все тут и свершилось. Причем весело и задорно. Без биения головой о микроволновку. Смели все ложки и тарелки в мойку и упали на пол. Закрыли пяткой дверь в кухню. Об нее же и опираемся, предотвращая дружественные визиты заинтересованных криками друзей.Все… все… встали, отдышались… смотрим друг на друга… кинулись в поцелуй, далеко не дружеский и не в щечку.Что дальше? Да ничего. Она прекрасно понимает, что я с ней не буду. Я, разумеется, понимаю то же самое. Мы не будем мужем и женой. Мы как были друзьями, так ими и останемся. Но что-то изменилось, это определенно… что? Изменилось ощущение возможности. То есть теперь, когда мы катаемся на каруселях или шутливо боремся на пикнике, я совершенно по-другому обнимаю, схватываю, зажимаю и просто ощущаю подружку своей женщины.Осень. Свитер крупной вязки под горло у нее. Мой плащ. Зябкое обнимание за плечи, и молчание, потому что рядом в помещении находится готовящая грог моя спутница. Она появляется через сорок одну секунду и гармонично вливается в идиллию дружеского вечера заинтересованных одной темой тел.Лето. Жара. Моя женщина побежала оросить водами океана свое разгоряченное экваториальным солнцем тело. Я наклоняюсь над ее подружкой и закусываю ее сосок через купальник. Она поднимает голову и улыбается. А что ей еще делать-то? Ведь и я и она знаем, что я не претендую на ее душу и на ее мироощущение. Я всего лишь друг ее подруги и между нами «было»…Вот и все. То есть, я спокойно делаю барбекю, думая о том, что я люблю это прекрасное чувство. Рядом стоит моя машина, а чуть подальше бегают вприпрыжку две женщины, играя в свои незатейливые игры. С одной я живу, с другой я «могу».Это удивительное чувство — «могу». Оно позволяет ощущать себя востребованным. Человеком, которого ценят не только за возможности и за способности, но и просто так. А просто так ничего не бывает, поэтому самолюбие эякулирует до высот небесных.И глядя в глаза подруге своей женщины, ты настраиваешь зрачки на отражение связывающих вас эмоций, подкрепляя их пониманием возможности реализовать желаемое, оставаясь по-прежнему добрыми друзьями и человеками с большой буквы. Так давайте вписывать эти буквы в историю взаимоотношений с любимой женщиной, потому что подружки ее могут быть разными, но любим-то мы персонифицированную личность, а не какую-то ботву. http://feels.ru/text/22502-rejjting-samykh-neverojatnykh-faktov-o.html В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле. Читаем продолжение... Чтиво admin Fri, 25 Mar 2011 11:56:13 +0300 В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетамиевро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать. http://feels.ru/text/22482-vyjjti-zamuzh-ona-dumala-chetvert-veka.html Отважившуюся наконец сказать "да" невесту не смущало то, что за время ее долгих раздумий жених уже успел обзавестись женой и детьми. Читаем продолжение... Чтиво admin Thu, 24 Mar 2011 04:38:05 +0300 40-летний саудовец был шокирован неожиданным звонком от родственника невесты, которой он 25 лет назад сделал предложение и с которой был помолвлен. Родственник медлительной невесты сообщил, что она согласна выйти за него замуж. Об этом сообщает Yoki со ссылкой на саудовскую газету "Эль-Медина".Задержку с ответом звонивший объяснил тем, что все это время девушка не решалась дать окончательное согласие на брак. Теперь же, добавил он, причин отказываться от женитьбы у жениха нет. За прошедшие четверть века, сообщает газета, на руку и сердце разборчивой девушки было много претендентов, однако всем она отказывала.Первый претендент сделал девушке предложение еще в ее детстве. Отважившуюся наконец сказать "да" невесту не смущало то, что за время ее долгих раздумий жених уже успел обзавестись женой и детьми. Не остановило это и его, благо что ислам дозволяет иметь четырех жен.Так, спустя 25 лет и была сыграна эта в высшей степени неординарная свадьба, пишет саудовская газета, не упоминающая имен героев ее рассказа. http://feels.ru/text/22462-chto-my-znaem-pro-bankomaty.html Чтобы завоевать практически все континенты и стать привычным атрибутом улиц, банкоматам потребовалось почти 40 лет. Их славная история началась в 60-х, когда мир стал понемногу привыкать к кредитным карточкам. Проблема очередей и невозможности получить свои деньги в банковских отделениях в выходные дни требовала решения. Оно оказалось простым и элегантным - автоматические мини-отделения, заменяющие собой стойку с кассиром. Читаем продолжение... Чтиво admin Wed, 23 Mar 2011 02:44:14 +0300 Чтобы завоевать практически все континенты и стать привычным атрибутом улиц, банкоматам потребовалось почти 40 лет. Их славная история началась в 60-х, когда мир стал понемногу привыкать к кредитным карточкам. Проблема очередей и невозможности получить свои деньги в банковских отделениях в выходные дни требовала решения. Оно оказалось простым и элегантным - автоматические мини-отделения, заменяющие собой стойку с кассиром.27 июня 1967 года в Лондоне был установлен первый банкомат. Недавно его разработчик Джон Шеперд-Бэррон был удостоен за свое изобретение звания офицера ордена Британской империи. Узнав об этом, 79-летний изобретатель заявил, что с наградой «немного опоздали, но лучше поздно, чем никогда!»Первый такой аппарат, принадлежавший банку Barclay`s, был установлен в 1967 году в Лондоне. Со стороны банка установка банкомата была весьма рискованным шагом. Все дело в том, что идею банкоматов позитивно восприняли все, за исключением самих банкиров. Они полагали, что общение клиента с операционистом в банке никак не может быть заменено простой выдачей наличных. Ведь в процессе общения клиенту можно предложить или даже навязать какие-либо дополнительные услуги. Кроме того, автомат не мог проверить состоятельность клиента, как это обязательно делал кассир в банке. Сам банкомат казался им очень дорогим - $18 тыс., а сохранность денег в нем - неочевидной.Производители банкоматов делали все, чтобы доказать обратное. Они провели исследование, которое показало, что операционисты в банке и не думают обсуждать с клиентами новые услуги, поскольку не заинтересованы в образовании очередей. Сохранность денег гарантировал стальной корпус толщиной 1,6 см, для вскрытия которого вору потребовалась бы газовая горелка и восемь часов работы. А вложения планировалось окупить популярностью изобретения. Банкоматы рекламировались как филиалы банка, в которых можно круглосуточно получать деньги. Например, банк Chemical, поставивший банкомат немного позже Barclay`s, рекламировал его так: «Наш филиал откроет свои двери завтра в девять утра и не закроет их больше никогда!».Основная проблема - проверка кредитоспособности клиентов - на первых порах не была решена, но первопроходцы Barclay`s и Chemical все равно не прогадали. Популярность банкоматов быстро росла, несмотря даже на то, что первые образцы были достаточно примитивны и выполняли только одну функцию - выдачу наличных в обмен на специальный ваучер. Проблему проверки счетов решили ограничением количества снятых денег - 10 фунтов.В 1973 году наступил новый этап развития банкоматов - электронный кассир и электронный счет в виде пластиковой карточки обрели друг друга, а их союз скрепился компьютеризацией банкоматов, которые отныне были связаны в единую сеть с банком и счетами. Компьютеризация также позволила банкоматам значительно расширить свои операции: к выдаче денег добавились выписки со счетов и переводы средств. По сути, банкоматы превратились в небольшие отделения банков, и в таком виде они завоевали практически весь мир. Сегодня в мире используется около 1,325 млн банкоматов, причем половина из них - в Европе. Россия и страны Восточной Европы - одни из самых перспективных рынков для компаний, изготавливающих банкоматы. В Москве первый банкомат принадлежал Мост-банку Владимира Гусинского. Он был установлен в 1994 году в гастрономе «Новоарбатский». По воспоминаниям очевидцев, люди были шокированы - «ящик с деньгами и без охраны». Но ничего, потом привыкли.Источник: rokf http://feels.ru/text/22442-10-sposobov-ponravitsja-gibddshnikam.html Способ 1. Милицейские машины Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв. Читаем продолжение... Чтиво admin Mon, 21 Mar 2011 03:30:04 +0300 Способ 1. Милицейские машиныУвидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.Способ 2. Поведение на дорогеСотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.Способ 3. Оплата доп. услугПомимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.Способ 4. ПриветствиеПолосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.Способ 5. Правила хорошего тонаГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.Способ 6. Проверка документовГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.Способ 7. Идентификация личностиГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.Способ 8. Демонстрация аптечкиСотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.Способ 9. Оплата штрафа.Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.Способ 10. Фото на памятьВ момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.Источник: rokf http://feels.ru/text/22422-tajjniki-gde-ne-nado-prjatat-dengi.html Если вы станете жертвой вора профессионала, то, скорее всего, всех ценных вещей все-таки лишитесь. Но от «гастролеров» можно защититься. Главное - не делать глупостей, которые даже зафиксированы в статистических таблицах. А именно, прятать вещи в «укромных местах», куда воры наведываются первым делом. Вот десять самых популярных «тайников»: Читаем продолжение... Чтиво admin Fri, 18 Mar 2011 04:23:30 +0300 Если вы станете жертвой вора профессионала, то, скорее всего, всех ценных вещей все-таки лишитесь. Но от «гастролеров» можно защититься. Главное - не делать глупостей, которые даже зафиксированы в статистических таблицах. А именно, прятать вещи в «укромных местах», куда воры наведываются первым делом.Вот десять самых популярных «тайников»:1. В ящиках тумбочек, столов, стенок, секретеров, в шкатулках, пианино и т.д. Вряд ли эти места вообще можно назвать тайниками, но для, тех, кто хранит деньги дома, они одни из самых популярных.2. Среди одежды: в чулках, носках, карманах, в подкладке, в корзине с грязным бельем. Даже не надейтесь, что вор побрезгует или же проявит тактичность и не будет рыться в вашем белье. Конечно, есть шанс, что грабитель растеряется от обилия тряпья и у него опустятся руки, но это вряд ли.3. В книгах, дисках и видеокассетах. Воры тоже следят за статистикой, и она им сообщает, что деньги в книгах хранит каждый пятый. Перерытая домашняя библиотека - одна из главных деталей картины преступления.4. Под матрасом. Мало кто в этом сознается, но люди по старинке предпочитают хранить деньги именно там.5. За зеркалами, картинами, фотографиями и настенными коврами. Вы старались, аккуратно приклеивали скотчем купюры к задней стороне, потом вешали эту сложную конструкцию на стену. После этих усилий более недоступными деньги стали только для вас (когда-нибудь вам придется проделывать ту же процедуру в обратном порядке). Вор же все ваши старания уничтожит одним рывком.6. В бачке унитаза и за решеткой вентиляции. Возможно, это фильмы так влияют на подсознания граждан, но 99% предпочитают хранить деньги именно там.7. На кухне: в холодильнике, в металлических банках и духовке. После того, как вор проверит вашу кухню на наличие денег, он может также ее обследовать на предмет деликатесов. Если вы в отпуске, и он точно знает, что ему никто не помешает, то по приезду вы обнаружите не только следы ограбления, но и чаепития.8. На антресолях. Грабителя не остановит обилие разнородного хлама - он просто вывалит его на пол, проверит все подозрительные предметы, а пустые антресоли - на наличие тайника.9. В бытовой технике. Скорее всего, если вор не найдет тайник, то просто унесет его вместе с аппаратурой.10. Под паркетом, кафелем и за обоями. От «гастролеров» там можно утаить деньги, но для профессионалов такие тайники не помеха.Попробуйте хранить свои ценности в аквариумах, горшках с кактусами, банках с вареньем и стоптанных кроссовках. Есть вероятность, что вор просто не обратит внимания на эти вещи.Как показывает статистика, от краж не застрахован никто. Но вы должны быть бдительными, предпринятые вами меры предосторожности помогут сбить с толку новичков - в спешке они могут не увидеть, не проверить, не догадаться. Но от бывалых «домушников» практически нет спасения. Они способны взломать любой замок, проникнуть в любую квартиру, вскрыть сейф или попросту вынести его.FaqLife http://feels.ru/text/22402-5-vidov-neobychnogo-piva.html ПИВО, как и девушки, бывает разное. Узнайте про пятерку самых необычных пивных напитков в этой заметке. 1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias «Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употреблять после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер. Читаем продолжение... Чтиво admin Thu, 17 Mar 2011 03:51:32 +0300 ПИВО, как и девушки, бывает разное. Узнайте про пятерку самых необычных пивных напитков в этой заметке.1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употреблять после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.2) Самое пикантное пиво: Cave Creek Chili BeerПикантная новинка Cave Creek Chili Beer от пивоварни Black Mountain действительно горяча. Каждая бутылка этого обжигающего мексиканского пива содержит цельный перец. В аромате заметен характер перца, но он не подавляет оригинальный и сбалансированный аромат хмеля и солода. Чили добавляет дополнительную пикантность во вкус пива.Только будьте осторожны, не пейте больше двух бутылок в один прием. Можно и желудок посадить.3) Самое «непивное» пиво: Lindemans Kriek Cherry LambicЛегендарное бельгийское темно-розовое пиво Lindemans Kriek Cherry Lambic по вкусу больше напоминает вишневую газировку: сладкое, сильно газированное с ярко выраженным вишневым вкусом. Замечательно оно тем, что несколько лет выдерживается со свежими вишнями в дубовых бочках. Однако сухость напитка придает ему свежесть, напоминая, что пьете вы все-таки пиво.4) «Бодрящее» пиво: Dogfish Head Chicory StoutDogfish Head Chicory Stout – один из уникальных продуктов американской пивоваренной компании из Делавера Dogfish Head. Сваренное с добавлением жаренного цикория, натурального мексиканского кофе и солодкового корня, пиво имеет насыщенный, пряный вкус с приятным кофейным послевкусием и легкими нотками гвоздики.5) Просто оригинальное пиво: Rogue Chipotle AleЭто пиво, родом из штата Орегон, родины пивных пабов и хорошего пива, приготовлено с добавлением чили чипотле перца (копченый сушеный халапеньо) для придания напитку дымного, слегка горьковатого вкуса и аромата. Сделав глоток, вы ощутите лишь остроту чили чипотле … Подождите немного – и спустя секунд пять вы почувствуете истинный вкус этого оригинального пива. http://feels.ru/text/22382-100-sposobov-zastavit-devushku-poterjat.html Разбудите ее утром, сказав, что любите. Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви. Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви. Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви. Читаем продолжение... Чтиво admin Wed, 16 Mar 2011 03:16:33 +0300 Разбудите ее утром, сказав, что любите.Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любвиПодайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви...и с такой же, подавая завтрак.Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словомСкажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизньПозднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужинПотом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных розИ еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горятПотом какое-то время не звоните ей. Скажите, что цветы не пахнут, свечи не хотят гореть, потому что ее нет рядом.Когда она вернется, встретьте ее в дверях с букетом розПодайте ей ужин с обещанными свечами и розамиКогда она все доест, покажите, что купили для нее небольшой подарочек.А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что вас восхищает ее фигура и пластика, поэтому ваше вальсирование стоит запечатлить!Возьмите со стола бутылку вина и... поухаживайте за ней - налейте еще!Выньте из вазы розу и подарите ей снова, сказав, что она намного прекраснейСнова пригласите ее на танец. Скажите, что в этом халате и домашних тапочках она еще обворожительней!Теперь начинайте признаваться ей в любви.Теперь смените положение: говорите, какое чудо ее мама, что воспитала такую невероятную дочь!И снова переместитесь: теперь вы хотите много-много детишек от нееНа следующую ночь просмотрите мелодраму и скажите, как любите проводить с ней вечераКупите ей что-нибудь из украшений - серьги, колье, колечко...Преподнесите ей это просто так, без поводаСкажите, что вам приятно, когда она радаПриготовьте ей ванну, скажите, что ей следует расслабиться, а сами - на кухню.Спросите, где та приправа, которую она всегда добавляет, чтобы блюда были столь бесподобнымиЗайдите к ней в ванну и поцелуйтеСкажите, что любитеПопросите её показать, как она делает маникюрВосхититесь, сказав, что красота ее маникюра столь же безупречна, как красота ее педикюра.Придвиньтесь ближе к ней и помогите накрасить ногти.Теперь дайте ей возможность поругать вас. Есстественно, вы - чурбан бездушный, ведь только она знает тайны идеальной окраски ногтей. Скажите ей об этом нежно.Переверните ее и намыльте спинку. Скажите, какая у нее нежная кожа.Оботрите ее полотенцем и на руках донесите до кровати.Посмотрите с ней ее любимый сериал, сокрушаясь над судьбой героини.Купите ей платье и предложите примерить. Конечно, она обвориожительна! Скажите ей об этом!Когда она будет благодарить вас, напомните, что для вас радость дарить ей подарки.Хотите более сильных ощущений? Тогда скажите, что любите ее.Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно забирайтесь к ней по водосточной трубе с букетом в зубах!Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНОТой же ночью признайтесь, что никогда в жизни не встречали такой романтичной девушкиПопросите ее обнять вас. Скажите, что для вас нет болшего счастья.Оденьтесь как принц из сказок. Не жалейте денег - раздобудьте белого коня - поезжайте к ней!Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите ее. Скажите, что вам ничего для нее не жалко.Купите ей колье. Подарите. С голубыми розами.А потом попросите ее поцеловать вас.Научите ее стрелять в тире. Скажите, что она за полчаса сделала то, что вы не могли сделать все свои 20 (16, 13, 38) лет.Попросите её описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой она до сих пор стеснялась вам поведать.Откройте ей вашу потаенную фантазию — спасти ее от дракона.Приезжайте за ней к ее офису каждый раз после рабочего дня.Дайте ей порулить и скажите, что женщина за рулем - это воистину прекрасно!Организуйтеей уик-енд. Поезжайте-ка на море, дайте ей отдохнуть от работы.Пролистайте вместе каталог дорогих заграничных курортов. Намекните на медовый месяц.Купите несколько женских журналов и расспросите с видом осла о разнице между "Гальяно" и "Гуччи".Если у вас проблемы в отношениях, говорите ей что любите, гораздо чаще!Привыкать к признаниям любви можно так: оворите ей это , как только наступает пауза в разговоре. Не всем мужчинам нравится это делать, но большинство говорят это с удовольствием и хотят делать это снова и снова!Зайдите в душ, когда там будет она и скажите, что в жизни не видели столь обворожительной и стройной фигуки.Среди ночи, когда она будет крепко спать.... не мешайте ей! Она устала!Также среди ночи, когда она будет спать, потрудитесь осыпать ее постель лепестками розНазначьте ей встречу в самом живописном по вашему мнению месте, расскажите там о своем детстве. Расспросите в сотый раз о ее детстве.Устройте “вечерчер откровений” — поделитесь с ней самым сокровенным!Ходите с ней по магазинам. Сколько она выдержит? Час? Два? Три? При желании она может ходить весь день!Купите книжицу вроде "Бриджит Джонс". Скажите что теперь вы понимаете тонкости женской души!Сделайте ей массажНе забывайте напоминать ей о ее нежной коже!Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Если она не хочет - не заставляйте. Лучше потрудитесь доставить удовольствие ей.Примерьте сначала синюю футболку, а потом зеленую. спросите ее, что полностью полагаетесь на ее вкус - что вам одеть?Поласкайте ее плечикоЕсли у нее длинные волосы - заплетите ей косичкуПодтолкните её (путем воодушевления) к походу на дискотеку с ее глуповатыми (скажите - веселыми) подругами. ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬС ЭТИМИ ПОДРУЖКАМИ СЕКСОМ И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ОНИ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ. лУЧШЕ СКАЖИТЕ. ЧТО НА ЕЕ ФОНЕ ВСЕ ОНИ - МЫШИ СЕРЫЕ!Сфотографируйте ее. Обещайте повесить фото на стену.Когда она уедет, обещайте и храните ей верность.Лично сложите ее чемодан и пусть в кармане каждых брюк будет лепесток ромашки со соловом "Любит!"Позвоните и пожелайте ей спокойной ночи......и позвоните снова..Скажите, что она очаровательнаЧто скучаете о нейЧто думаете о нейЧто не можете без нееЧто хотите быть с нейЧто любите ееГоворите ей об этом даже в самый неподходящий моментКормите ее с ложечки экзотическими фруктами!Позвольте ей себя накрасить новой косметикой.И сделать прическу.Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Удивляйтесь своей глупости и ее догадливости.Попробуйте отыскать место, где признание в любви будет наиболее романичнымСнимите лимузинПусть шикарный букет еле помещается тудаМузыка "Pretty woman" просто необходима. вы ведь не забыли накануне посмотреть "Красотку"?Пусть она будет где-то высоко, как принцесса в башне. Пусть это видят ее подруги - вы карабкаетесь по лестнице или водосточной трубе, чтобы освободить ее.Целуете ее и кричите погромче, что любите ее больше жизниПодарите цветы.Оденьте кольцо.Да-да, на безымянный палец.Убедитесь, что все ее подруги слышат и снова крикните, что любите.Просите на коленях стать вашей женой! http://feels.ru/text/22362-samye-vostrebovannye-aktery-gollivuda.html Если вы любите кино, то за последние пять лет в фильмах Голливуда этих актеров вы могли видеть достаточно часто. Журнал Forbes проанализировал фильмы, выпущенные американскими студиями с января 2005 года, которые в прокате в США собрали более 20 миллионов долларов (всего 439 фильмов), и определил, какие из артистов были наиболее востребованы и эффективны. Учитывались как главные, так и роли второго плана. Рейтинг составлен с учетом величины экранного времени, сбора в прокате, гонорара артисту. Читаем продолжение... Чтиво admin Tue, 15 Mar 2011 04:37:07 +0300 Если вы любите кино, то за последние пять лет в фильмах Голливуда этих актеров вы могли видеть достаточно часто. Журнал Forbes проанализировал фильмы, выпущенные американскими студиями с января 2005 года, которые в прокате в США собрали более 20 миллионов долларов (всего 439 фильмов), и определил, какие из артистов были наиболее востребованы и эффективны. Учитывались как главные, так и роли второго плана. Рейтинг составлен с учетом величины экранного времени, сбора в прокате, гонорара артисту.В списке отсутствуют многие кинозвезды первой величины, так как студии Голливуда не получили ожидаемой прибыли от проката фильмов с их участием и были вынуждены привлекать дополнительных инвесторов, чтобы издать картины на DVD или показать на кабельном телевидении.На первое место журнал поставил одного из самых «жестких» актеров Моргана Фримана. Звездой Морган Фриман стал после выхода фильма «Шофер мисс Дейзи» (1989), за который он получил номинацию «Оскара» за «Лучшую мужскую роль». Фриман - гений роли второго плана. С 2005 года он сыграл в девяти фильмах, заработавших в прокате в США более 20 миллионов долларов. Среди них «Бэтмен: начало», «Эван Всемогущий» и «Шах и мат».За Фриманом в списке Forbers следует Сет Роген, восемь фильмов с участием которого собрали в прокате более 20 миллионов долларов (общие сборы составляют за 5 лет около 1,2 миллиарда ) Он признан наиболее востребованным актером комического плана.Начиная с фильма «40- летний девственник», он становится непременным участником фильмов режиссера Джада Апатоу - комедий «Немножко беременна» и «Супер-перцы».Третью позицию занимает Стив Карел, тоже комик по амплуа. Самые известные фильмы с его участием «40-летний девственник» и «Маленькая мисс Счастье» и «Влюбиться в невесту брата». Большинство актеров из списка используются кинокомпаниями в характерных ролях, «обреченных» на успех. Это касается и Джонни Деппа и Марка Уоберга и Скарлетт Йоханссон.Лишь один актер - Шиа Лабеф, занимающий 10- ю строчку рейтинга, отличается репертуарным разнообразием. За последние четыре года он снялся в таких кассовых фильмах, как « На крючке», «Трансформеры», «Паранойа», «Индиана Джонс и Королевство Хрустального черепа», cобравшие в прокате в общей сложности 952 миллиона долларов.Предлагаем полный список рейтинга по Forbes:1 - Морган Фриман (Morgan Freeman)2 - Сет Роген (Seth Rogen)3 - Стив Карел (Steve Carell)4 - Куин Латифа (Queen Latifah)5 - Самуэль Джексон ( Samuel L. Jackson)6 - Уилл Ферелл (Will Ferrell)7 - Марк Уолберг (Mark Wahlberg)8 - Скарлетт Йоханссон (Scarlett Johansson)9 - Джонни Депп (Johnny Depp)10 - Шиа Лабеф (Shia LaBeouf).Любовь ЛюлькоИсточник: Правда.ру http://feels.ru/text/22342-zachem-ljudi-plachut.html Плач – это настолько естественное для нас явление, что многие не придают ему особого значения. Однако мы – единственные существа на Земле, которые могут рыдать по поводу и без. Нет, у животных тоже есть слезоотделение, но оно рефлекторное. Зверюшка не может зареветь при просмотре мелодрамы или от счастья при виде хозяина. Наши глазки снабжены слезными озерами, при переполнении которых соленая капля быстро скатывается по щеке. С точки зрения физиологии выделение слезной жидкости объяснить можно. Она содержит обеззараживающие вещества, которые препятствуют проникновению инфекции через глаза. Также слезная влага уносит с собой некоторые вредные для организма вещества и избыток соли. Читаем продолжение... Чтиво admin Mon, 14 Mar 2011 02:58:27 +0300 Плач – это настолько естественное для нас явление, что многие не придают ему особого значения. Однако мы – единственные существа на Земле, которые могут рыдать по поводу и без. Нет, у животных тоже есть слезоотделение, но оно рефлекторное. Зверюшка не может зареветь при просмотре мелодрамы или от счастья при виде хозяина.Наши глазки снабжены слезными озерами, при переполнении которых соленая капля быстро скатывается по щеке. С точки зрения физиологии выделение слезной жидкости объяснить можно. Она содержит обеззараживающие вещества, которые препятствуют проникновению инфекции через глаза. Также слезная влага уносит с собой некоторые вредные для организма вещества и избыток соли.Способность плакать у новорожденного человечка появляется раньше, чем смеяться, но тоже не сразу. Слезки из глаз младенца начинают проливаться на 4 – 10 неделе, тогда как заливистый смех слышен только к пяти месяцам. Кстати, ученые считают, что громкий плач закреплялся у человека в процессе эволюции естественным отбором. Во-первых, так ребенка вовремя заметит мама и согреет или накормит. Во-вторых, при плаче жидкостью смачиваются носоглотка и ротовая полость, что дополнительно помогает младенцу защититься от вирусов и бактерий.Осталось выяснить, почему же мы плачем, когда вырастаем? Почему безграничная печаль или всепоглощающая радость льются солеными ручейками? Наука пока не может со стопроцентной точностью ответить на эти вопросы, но кое-какие работы в этом направлении ведутся уже давно. Так, американский биохимик В.Фрей предлагал группе испытуемых просматривать мелодрамы в специальных очках со слезоприемниками. После чего исследуемые образцы подвергались тщательному исследованию на нахождение в них различных веществ.Ученый смог обнаружить, что в «стрессовых» слезах белка больше, чем в обыкновенных рефлекторных. Точного ответа, для чего это нужно организму, он пока не установил, но предположил, что с помощью слезной жидкости удаляются вредные вещества, образовавшиеся при стрессе. А еще вместе со слезами выделяются и некоторые психотропные средства, которые подавляют напряжение и чувство тревоги.Однако есть еще одна удивительная особенность слез. Если у человека повреждены черепно-мозговые нервы, ответственные за слезоотведение, то нарушается только физиологическая рефлекторная функция. Способность плакать от различных сильных потрясений может и не утратиться.Считается, что ревут чаще, громче и дольше всего женщины. По результатам исследований нидерландских ученых можно сделать вывод, что больше всего «мокроты» разводят чилийки, затем американки, турчанки, голландки, и завершают список плакс немки и англичанки. Россиянки не принимали участия в исследованиях. Хотя и среди мужчин ревунов немало. По результатам все тех же исследований самые плаксивые – американцы, непальцы и немцы. А вот китайцы стиснут зубы, но не заплачут.Слезы, действительно, снимают стресс. Однако ученые рекомендуют плакать не более 20 минут. Иначе могут образоваться мешки под глазами, покраснение, и, наконец, плач может перерасти в истерику, что усугубит ваше состояние.Может, слезами горю и не поможешь, зато нервное напряжение точно снимешь. Плачьте на здоровье!Татьяна Ост http://feels.ru/text/22322-arakhnofobija-pochemu-my-boimsja-paukov.html Страх перед опасными животными так же стар как само человечество. Почему же именно пауки у многих людей вызывают гораздо больший страх, чем более отвратительные черви или опасные осы? Есть ли тут какая-либо связь с чумой? Каждая третья женщина, и каждый пятый мужчина одержимы страхом перед пауками. По научному этот случай зоофобии называется арахнофобия (от др.-греческих слов «арахне» - паук и «фобос» - страх) и относится к числу самых распространённых фобий. Неудивительно, что наши далекие предки испытывали страх перед крупными хищниками, некоторые люди и поныне испытывают даже страх перед собаками, не говоря уже об обитателях вольеров в зоопарках. Читаем продолжение... Чтиво admin Fri, 11 Mar 2011 03:27:43 +0300 Страх перед опасными животными так же стар как само человечество. Почему же именно пауки у многих людей вызывают гораздо больший страх, чем более отвратительные черви или опасные осы? Есть ли тут какая-либо связь с чумой?Каждая третья женщина, и каждый пятый мужчина одержимы страхом перед пауками. По научному этот случай зоофобии называется арахнофобия (от др.-греческих слов «арахне» - паук и «фобос» - страх) и относится к числу самых распространённых фобий. Неудивительно, что наши далекие предки испытывали страх перед крупными хищниками, некоторые люди и поныне испытывают даже страх перед собаками, не говоря уже об обитателях вольеров в зоопарках.У древнего человека не было ни когтей, ни клыков, которые могли бы соперничать с естественным оружием представителей фауны. Общим местом в науке является и то, что инстинкт заставляет нас опасаться не только хищников, но пчел или ос. А вот страх перед пауками ставит перед учеными непростой вопрос и во многом остается загадкой. Ученые до сих пор не могут сказать, когда эта фобия появилась.Биологи утверждают, пауки - это очень старые животные. Старейшим окаменевшим паукам насчитывается несколько миллионов лет. О них известно, что они не особенно изменились в течение веков, но они не были ни крупнее, ни опаснее, чем сегодня. Поэтому нельзя говорить о существовании какого-то гигантского предка пауков, обладавшего смертельным укусом.Поразительно, но макаки-резус в лабораторных условиях не испытывали страха перед змеями (их оставшиеся на свободе сородичи, напротив, их панически боятся). Однако, наблюдая за своими сородичами на воле, быстро перенимали этот страх. Но этот страх не сравним с фобией боязни пауков, так как змеи действительно опасны. Яд большинства пауков токсичен для их добычи, но не действует на человека.Итак, никогда не существовало жуткого паука-мутанта, и пауки не относятся к числу ядовитых животных. Однако страх перед ними остается фактом. По статистике, женщины вдвое чаще мужчин страдают арахнофобией. Даже не подверженные фобиям женщины в среднем боязливее, чем мужчины.Психологи ставили следующий эксперимент. Испытуемым давали картинки с изображениями моли, пчелами, осами, жуками и пауками с тем, чтобы они описали степень своего страха, отвращения и чувство опасности. Любопытно, пауки вызывали больший страх и самое сильное отвращение. Хотя пчелы, например, гораздо ядовитее. Опасность пауков слишком преувеличена.В чем же причина? Откуда возникает этот беспричинный нерациональный страх перед пауками? Ведь у некоторых народов был культ поклонения паукам. Им воздвигали святилища и кумирни, где поклонялись как божествам. Один психиатр из Лондона высказал довольно оригинальную точку зрения, что страх перед пауками появился во времена чумы, когда этот мор выкосил большую часть жителей средневековой Европы. Их считали разносчиками этой болезни. Вот только арахнофобией страдают не только потомки европейцев и не только в пределах старушки Европы.Правда, согласно последним исследованиям, арахнофобия в большей степени свойственна жителям Западной Европы и Северной Америки. Иначе говоря, наследникам западной европейской культуры. А вот в Азии некоторые виды пауков считаются даже съедобными. Хотя еще раз напомним, что пауков боятся во всех странах и регионах, в частности в Африке. Пациенты с такой разновидностью фобии боятся любых пауков. Безусловно, большие по размерам вызывают больший страх. Некоторые даже не смеют прикоснуться к книге, в которой имеются иллюстрации пауков, не говоря уже об ее чтении.По мнению современного немецкого психолога Георга В. Альперса (Georg W. Alpers), страх перед пауками становится патологическим, когда человек боится спуститься в подвал, зайти в гараж или посидеть в садовой беседке, потому что они его ждут там. «С этого момента мы, психологи, говорим о фобии», - говорит доктор Альперс на сайте журнала «Вельт».Алекс Зотов http://feels.ru/text/22302-samye-populjarnye-cveta-avtomobilejj.html Американский промышленный гигант — компания DuPont — один из самых крупных игроков химического сектора. И в 56-й раз подряд в конце года эта компания выявляет самый популярный автомобильный цвет. Данные собираются на основе результатов продаж машин в девяти регионах: в Бразилии, Китае, Европе, Индии, Японии, Мексике, Северной Америке, Южной Корее и, впервые в исследовании, в России. Читаем продолжение... Чтиво admin Thu, 10 Mar 2011 03:19:03 +0300 Американский промышленный гигант — компания DuPont — один из самых крупных игроков химического сектора. И в 56-й раз подряд в конце года эта компания выявляет самый популярный автомобильный цвет. Данные собираются на основе результатов продаж машин в девяти регионах: в Бразилии, Китае, Европе, Индии, Японии, Мексике, Северной Америке, Южной Корее и, впервые в исследовании, в России.Небезызвестная фраза Генри Форда о том, что автомобиль может быть любого цвета при условии, что этот цвет будет чёрным, в очередной раз опровергнута. Покупатели постепенно переходят на светлую сторону. Как и в прошлом году, наибольший рост популярности зафиксирован у беленьких машин. В Индии, Японии, Мексике и Северной Америке такие и вовсе доминируют.Но самым популярным всемирным колером седьмой год подряд остаётся серебристый «металлик». Его больше всего любят и у нас в стране — именно такого цвета 30 с лишним процентов купленных в этом году автомобилей. Второе место с большим отставанием на нашем рынке поделили чёрные и красные машины.Исследование также показало, что, несмотря на крепкие позиции чёрных и серебристых автомобилей, белый имеет все шансы выйти на первое место в мире в ближайшие годы. Пока этому мешают лишь консервативные вкусы рынков Европы и Китая, где в почёте чёрная как ночь техника, а доля белых автомобилей не превышает 10%. Вот только лет через 10 эти исследования потеряют свою актуальность: химики уже придумали краску, меняющую цвет в зависимости от желания владельца.Источник: drive http://feels.ru/text/22282-nepravda-o-zhivotnykh.html 10 место: Толстокожесть слона. В действительности слоны не являются толстокожими. Слоны очень хорошо чувствуют прикосновение, кожа великанов нежна, очень чувствительна и имеет толщину всего 2-3 см, ее можно ногтем поцарапать! 9 место: Ящерица карабкаются по поверхностям на присосках. А вот и нет! На одном только пальце стенного геккона имеется более 200 миллионов щеточек, причем каждая состоит из бесчисленного множества волосков-крючков, которые, собственно, и цепляются за ничтожные неровности с виду абсолютно ровных поверхностей. 8 место: Способность менять цвет моллюски используют не только для спасения от врагов. Например, гигантские мужские особи каракатицы Сепия АпАма в заливе Спенсера меняют цвет для маскировки себя от крупных самцов, которые не подпустили бы их к своим самочкам. Поджав перепонки и перекрасившись, самцы проплывают мимо агрессивного самца и без проблем добираются до самок. Читаем интересное продолжение... Чтиво admin Wed, 09 Mar 2011 03:27:48 +0300 10 место: Толстокожесть слона. В действительности слоны не являются толстокожими. Слоны очень хорошо чувствуют прикосновение, кожа великанов нежна, очень чувствительна и имеет толщину всего 2-3 см, ее можно ногтем поцарапать!9 место: Ящерица карабкаются по поверхностям на присосках. А вот и нет! На одном только пальце стенного геккона имеется более 200 миллионов щеточек, причем каждая состоит из бесчисленного множества волосков-крючков, которые, собственно, и цепляются за ничтожные неровности с виду абсолютно ровных поверхностей.8 место: Способность менять цвет моллюски используют не только для спасения от врагов. Например, гигантские мужские особи каракатицы Сепия АпАма в заливе Спенсера меняют цвет для маскировки себя от крупных самцов, которые не подпустили бы их к своим самочкам. Поджав перепонки и перекрасившись, самцы проплывают мимо агрессивного самца и без проблем добираются до самок.7 место: Гремучая змея гремит перед нападением. На самом деле она гремит, потому что напугана. Страх буквально заставляет ее дрожать хвостом. Нападет она только когда убедится в том, что ее предупреждающий грохот не подействовал на потенциального врага.6 место: Зебры выставляют себя на показ своими полосками. На самом деле зебры так заметны только в зоопарках. В естественной среде такая окраска – камуфляж! Во время бега животных силуэты зебры размываются, а черно-белые полосы сливаются в серый шар. Полоски помогают не только удрать от хищника, но и спастись от мухи цеце. Почему мухи не любят полосатых – факт пока непонятный, но подтвержденный.5 место: У самого длинношеего животного – жирафа много шейных позвонков. На самом деле их столько же – 7, как и других млекопитающих. Внешне кажущиеся несгибаемыми, эти шеи невероятно гибки. Во сне жирафы даже способны положить свою голову назад, на свой круп.4 место: Барсук изображался и в сказках и в первых описаниях зоологов как угрюмый зверь. На самом деле барсуки – просто весельчаки. Они не только любят поиграть на специально сделанных для себя игровых площадках, где часами играют в догонялки и борются, издавая вопли удовольствия, но и часто ходят в гости друг к другу.3 место: Неуклюжий бегемот. Бегемоты в природе совсем не такие неуклюжие, а даже весьма резвые животные, причем, и на суше и в воде. Кроме того, они прекрасные пловцы: говорят, их видели плавающими в море в 3-5 км от берега.2 место: Неповоротливый медведь. Все дело в том, что медведь шагает одновременно обеими лапами, расположенными на одной стороне туловища. Из-за этого у него переваливающаяся походка. Это не мешает зверю бегать со скоростью 55 км/час. Когда медведь мчится за добычей, ни одна веточка не хрустнет под его тяжестью. В лапы медведя попадают изюбры и косули – воплощение чуткости и осторожности.1 место: Трусливый заяц. Лежа на спине, этот с позволения сказать «трус» может тяжело ранить и даже убить филина или орла, отчаянно отбиваясь когтистыми лапами. Этот зверь – просто зверюга! Попробуйте поймать взрослого зайца: он отчаянно сопротивляется, вырывается, лупит лапами и пускает в ход острые зубы http://feels.ru/text/22262-nepravda-o-zhivotnykh.html 10 место: Толстокожесть слона. В действительности слоны не являются толстокожими. Слоны очень хорошо чувствуют прикосновение, кожа великанов нежна, очень чувствительна и имеет толщину всего 2-3 см, ее можно ногтем поцарапать! 9 место: Ящерица карабкаются по поверхностям на присосках. А вот и нет! На одном только пальце стенного геккона имеется более 200 миллионов щеточек, причем каждая состоит из бесчисленного множества волосков-крючков, которые, собственно, и цепляются за ничтожные неровности с виду абсолютно ровных поверхностей. 8 место: Способность менять цвет моллюски используют не только для спасения от врагов. Например, гигантские мужские особи каракатицы Сепия АпАма в заливе Спенсера меняют цвет для маскировки себя от крупных самцов, которые не подпустили бы их к своим самочкам. Поджав перепонки и перекрасившись, самцы проплывают мимо агрессивного самца и без проблем добираются до самок. Читаем интересное продолжение... Чтиво admin Fri, 04 Mar 2011 04:40:10 +0300 10 место: Толстокожесть слона. В действительности слоны не являются толстокожими. Слоны очень хорошо чувствуют прикосновение, кожа великанов нежна, очень чувствительна и имеет толщину всего 2-3 см, ее можно ногтем поцарапать!9 место: Ящерица карабкаются по поверхностям на присосках. А вот и нет! На одном только пальце стенного геккона имеется более 200 миллионов щеточек, причем каждая состоит из бесчисленного множества волосков-крючков, которые, собственно, и цепляются за ничтожные неровности с виду абсолютно ровных поверхностей.8 место: Способность менять цвет моллюски используют не только для спасения от врагов. Например, гигантские мужские особи каракатицы Сепия АпАма в заливе Спенсера меняют цвет для маскировки себя от крупных самцов, которые не подпустили бы их к своим самочкам. Поджав перепонки и перекрасившись, самцы проплывают мимо агрессивного самца и без проблем добираются до самок.7 место: Гремучая змея гремит перед нападением. На самом деле она гремит, потому что напугана. Страх буквально заставляет ее дрожать хвостом. Нападет она только когда убедится в том, что ее предупреждающий грохот не подействовал на потенциального врага.6 место: Зебры выставляют себя на показ своими полосками. На самом деле зебры так заметны только в зоопарках. В естественной среде такая окраска – камуфляж! Во время бега животных силуэты зебры размываются, а черно-белые полосы сливаются в серый шар. Полоски помогают не только удрать от хищника, но и спастись от мухи цеце. Почему мухи не любят полосатых – факт пока непонятный, но подтвержденный.5 место: У самого длинношеего животного – жирафа много шейных позвонков. На самом деле их столько же – 7, как и других млекопитающих. Внешне кажущиеся несгибаемыми, эти шеи невероятно гибки. Во сне жирафы даже способны положить свою голову назад, на свой круп.4 место: Барсук изображался и в сказках и в первых описаниях зоологов как угрюмый зверь. На самом деле барсуки – просто весельчаки. Они не только любят поиграть на специально сделанных для себя игровых площадках, где часами играют в догонялки и борются, издавая вопли удовольствия, но и часто ходят в гости друг к другу.3 место: Неуклюжий бегемот. Бегемоты в природе совсем не такие неуклюжие, а даже весьма резвые животные, причем, и на суше и в воде. Кроме того, они прекрасные пловцы: говорят, их видели плавающими в море в 3-5 км от берега.2 место: Неповоротливый медведь. Все дело в том, что медведь шагает одновременно обеими лапами, расположенными на одной стороне туловища. Из-за этого у него переваливающаяся походка. Это не мешает зверю бегать со скоростью 55 км/час. Когда медведь мчится за добычей, ни одна веточка не хрустнет под его тяжестью. В лапы медведя попадают изюбры и косули – воплощение чуткости и осторожности.1 место: Трусливый заяц. Лежа на спине, этот с позволения сказать «трус» может тяжело ранить и даже убить филина или орла, отчаянно отбиваясь когтистыми лапами. Этот зверь – просто зверюга! Попробуйте поймать взрослого зайца: он отчаянно сопротивляется, вырывается, лупит лапами и пускает в ход острые зубы http://feels.ru/text/22242-10-seksualnykh-razlichijj-mezhdu-m-i-zh.html 1. За либидо и сексуальное поведение человека отвечают нервные центры, расположенные в гипоталамусе мозга. Так вот, гипоталамус мужчин в 2.5 раза больше женского, и «эротических центров» в нем в 2 раза больше, чем у женщин и гомосексуалистов. 2. Каждый пол по-своему реагирует на половое бессилие. Мужчина относится к своему телу, как к машине, в которой «полетели» определенные детали, и сексолог обязан их «отремонтировать». Женщина же видит причину в неблагополучно складывающихся интимных отношениях и идет на разного рода уступки, стараясь удовлетворить требования партнера. 3. Во время влюбленности уровень тестостерона (мужского полового гормона, имеющегося в небольших количествах и у женщин) у мужчин снижается, а у женщин, наоборот, возрастает. Читаем продолжение... v Чтиво admin Wed, 02 Mar 2011 10:47:45 +0300 1. За либидо и сексуальное поведение человека отвечают нервные центры, расположенные в гипоталамусе мозга. Так вот, гипоталамус мужчин в 2.5 раза больше женского, и «эротических центров» в нем в 2 раза больше, чем у женщин и гомосексуалистов.2. Каждый пол по-своему реагирует на половое бессилие. Мужчина относится к своему телу, как к машине, в которой «полетели» определенные детали, и сексолог обязан их «отремонтировать». Женщина же видит причину в неблагополучно складывающихся интимных отношениях и идет на разного рода уступки, стараясь удовлетворить требования партнера.3. Во время влюбленности уровень тестостерона (мужского полового гормона, имеющегося в небольших количествах и у женщин) у мужчин снижается, а у женщин, наоборот, возрастает.4. Вид обнаженных женских гениталий возбуждает почти 100 процентов мужчин, а вид обнаженных половых органов мужчин не вызывает эротической реакции у 50 процентов женщин. А многим это даже неприятно.5. Главным достоинством партнерши 22,2 процента опрошенных мужчин назвали внешность. Для 11,9 процентов женщин наружность избранника не так уж и важна.6. На вопрос, «что тебя больше всего привлекает в особе противоположного пола?», 45% женщин ответили: глаза, 31% мужчин: грудь.7. Когда девушкам без всяких заигрываний предлагали сексуальный контакт - на это не согласилась ни одна. Зато 75% мужчин оказались готовы отправиться в постель с девушкой без всяких предисловий.8. У мужчин возбуждение после оргазма исчезает сразу, а у женщин ослабевает в течение 10-20 минут.9. Эротические грезы мужчин часто сводятся к воображению женского тела или каких-то его частей, между тем как женщина выстраивает целый сценарий любовной игры, с ее прелюдией, кульминацией, развязкой.10. Женщины чаще, чем мужчины, остаются неудовлетворенными после полового акта.Источник: zvesti http://feels.ru/text/22222-neudachnye-podarki-s-tochki-zrenija.html 1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра. 2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы». 3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине. Читаем продолжение... Чтиво admin Tue, 01 Mar 2011 04:16:33 +0300 1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря!5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже — стихами) и — всего лишь — вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, — это за пределами добра и зла!6. Поэма собственного сочинения на десяти страницах (да еще и зачитанная вслух, после того как принесли горячее). Если есть что-то хуже стандартных стишков на открытках, то это собственное самодеятельное творчество. Единственное исключение: вы только что получили Букеровскую премию за свой десятый сборник поэзии, и тогда ваше стихотворение будет принято как драгоценнейший дар.7. Интимные подарки — настолько пошлые, будто приобретены в привокзальном секс-шопе.8. Мягкая игрушка в неоновых тонах размера king-<!--filter:--><!--/filter-->. Мало того, что она не пролазит во входную дверь, так еще пугает домашних животных и никакими судьбами не вписывается в интерьер.Warning! Если есть что-то хуже подобного презента, так это передарить его друзьям. Единственное исключение: у вас сие плюшевое чудовище настойчиво выпросили.9. Дурацкие сувениры: пластиковые брелоки и мелкие керамические фигурки, офисные календари с фотографиями коллег и кофейные чашки со странными надписями, корпоративные ежедневники и прочие канцелярские глупости. Холодный, непрактичный и бессмысленный подарок.10. Набор кухонной утвари. Я рыдаю! Самый дорогой и неправильный подарок, какой случается получить, — полезный в хозяйстве. Никому не приходит в голову, что полезное — не значит праздничное? Единственное исключение: долгожданное новоселье, когда новоиспеченные хозяева недвижимости готовы принять все, что позволит им сэкономить на обустройстве.11. Гель для душа, крем и шампунь демократичной марки, которые продавались в ларьке у ближайшей станции метрополитена. О. БО. ЖЕ. МО. Й.12. Нечто, подаренное вследствие забывчивости два раза подряд одному человеку. Еще хуже — передарить ему предмет, который он вам когда-то презентовал.13. Деньги. Отделаться денежным подарком — все равно что расписаться в собственной тупости! Кроме всего прочего, это означает, что вы не посчитали нужным побеспокоиться об одариваемом и приобрести что-то вещественное. Единственное исключение: разумная сумма — идеальный подарок для людей, услугами которых вы пользуетесь, — секретарь, няня, домработница, консьерж, дворник... Но только не всучивайте деньги: дарите их в свежем конверте и лишь новые хрустящие банкноты.Источник: lana-kapriznaya http://feels.ru/text/22202-zachem-nuzhna-sila-voli-i-kak-mozhno-ee.html Сила воли – одна из основополагающих черт характера современного делового человека. Более того, многие считают, что сила воли и есть характер. Ведь не зря существует выражение «сильный характер», которое обычно применяют к человеку, обладающему большой силой воли. Это говорит о том, что степень развития силы воли – очень важный показатель, работа над которым должна вестись постоянно. На деле же нередко происходит иначе. Например, многие люди, решившие бросить курить или отказаться от сладкого, но, не справившись с этими целями, как бы с облегчением говорят: «Ну, нет у меня силы воли!». Но это неверно, поскольку сила воли есть у каждого, просто не каждый ее использует и стремится развивать. Ведь эти же люди вполне в состоянии заставлять себя вставать на работу и трудиться на совесть в течение довольно продолжительного периода времени. Причем каждый день. Читаем продолжение... Чтиво admin Mon, 28 Feb 2011 04:14:37 +0300 Сила воли – одна из основополагающих черт характера современного делового человека. Более того, многие считают, что сила воли и есть характер. Ведь не зря существует выражение «сильный характер», которое обычно применяют к человеку, обладающему большой силой воли. Это говорит о том, что степень развития силы воли – очень важный показатель, работа над которым должна вестись постоянно.На деле же нередко происходит иначе. Например, многие люди, решившие бросить курить или отказаться от сладкого, но, не справившись с этими целями, как бы с облегчением говорят: «Ну, нет у меня силы воли!». Но это неверно, поскольку сила воли есть у каждого, просто не каждый ее использует и стремится развивать. Ведь эти же люди вполне в состоянии заставлять себя вставать на работу и трудиться на совесть в течение довольно продолжительного периода времени. Причем каждый день.Человеку, который хочет добиться в своей жизни определенных высот, создать карьеру, развивать силу воли просто необходимо. Ведь для того, чтобы найти общий язык с окружающими, сдерживать свои эмоции и зачастую ненужную критику, непременно нужна сила воли. Она нужна и для того, чтобы пережить временные неудачи, которые бывают в жизни у каждого. Слабый человек никогда не достигнет многого, если постоянно будет делать себе поблажки.Человек, способный заставлять себя работать, несмотря на любые неприятности, умеющий избегать конфликтов с начальством и наладить отношения в коллективе благодаря сдержанному характеру, высоко ценится и имеет всеобщее уважение. Но для того, чтобы стать таким в глазах других, необходимо обладать огромной силой воли.Хорошо развитая сила воли пригодится и в решении повседневных проблем, преодоления всевозможных препятствий. Сильный человек способен устранить страх перед смертью, победить депрессию, избавиться от вредных привычек и других недостатков. Отсутствие других положительных личностных качеств для него не так страшно, так как он может культивировать любое из них, стоит только захотеть.Какими же способами можно развивать силу воли? Приведу несколько простых правил.Правило №1. Сделай то, что тебе хочется меньше всего.Когда вам не хочется что-либо делать, но, тем не менее, выполнять работу необходимо, вспомните это правило. Всегда заставляйте себя заниматься тем, чем не хотите. Помните, что только лень мешает нам справиться с той или иной непосильной задачей. Ведь на самом деле любой человек может больше, чем он себе представляет. Выполнению этих задач противодействуют природная лень и отсутствие веры в себя. Сильный человек способен взять себя в руки, поверить и победить эту лень.Если вам не удается поверить в свои силы, старайтесь подавлять лень упорством. Доводите себя в борьбе с ней до состояния пытки. После первых побед вы обязательно почувствуете перемены в себе. Впоследствии такая борьба не потребует столь заметных усилий.Для становления характера очень полезно заниматься любым видом спорта. Лично я могу порекомендовать легкие утренние пробежки в медленном темпе. Бег является отличным средством для развития силы воли, начиная с ежедневного преодоления нежелания вставать раньше, чем обычно, и заканчивая преодолением определенного психологического барьера перед другими людьми.Не бойтесь быть «белой вороной». Люди, бегающие по утрам, вызывают уважение окружающих, даже если над ними смеются. Если вы никогда не бегали, начните с 5 минут, хотя бы вокруг дома. Постепенно увеличьте это число до 30. Бегая по полчаса каждый день, вы не только сможете развить силу воли, но и повысите жизненный уровень. Ведь бег – это основное упражнение для развития сердца. По мнению врачей-специалистов ежедневный бег в течение полутора лет по 15-30 минут в день увеличивает эластичность и емкость сосудов вдвое.Правило №2. Упражнения должны носить постоянный характер. Делая себе поблажки, вы рискуете вновь прослыть слабовольным субъектом.Конечно, нет смысла постоянно заниматься моральным самоистязанием. На то и выходные, отпуска, чтобы отдыхать, иначе рано или поздно возможен срыв. Тем не менее, для сильного человека, процесс развития силы воли равен абсолютной бесконечности. Полностью избавьтесь от мыслей о рабочей деятельности в выходной, с тем, чтобы на следующей неделе с новыми силами взяться за нее, без малейших шагов назад.Именно поэтому развитие силы воли, как и все остальное в природе, это постепенный процесс. Глупо было бы прыгать с высокой крыши, только для того, чтобы преодолеть страх, или бросаться под ледяной душ без соответствующей тренировки и опыта. Также глупо, например, побороть скованность и застенчивость путем резкого, активного включения в общественную деятельность – в этом случае неизбежен провал. Начните с малого и идите по пути развития силы воли медленными, постепенными шагами.На первом месте должна быть работа, другие жизненные ценности, а упражнения для развития силы воли и занятия спортом только способствовать достижению поставленных целей.Правило №3. Для развития силы воли важно глубокое, деятельное желание стать лучше.Задайте себе вопрос: а действительно ли вы готовы стать лучше, чем вчера? И постарайтесь ответить на него обдуманно и искренне. Ведь с развитием силы воли изменится и ваша личность. Могут измениться некоторые привычки и предпочтения, иногда – даже круг друзей. Поэтому если ответ отрицательный, оставайтесь самим собой. Не у всех хватает времени и сил заниматься самосовершенствованием.Если же вы все же решили постоянно заниматься, всегда помните о том, насколько это важно для вас. Например, вы решили построить карьеру, для чего необходимо очень много работать, нередко в ночное время. Начав трудиться первую неделю, после нескольких дней вы понимаете, что стали сильно уставать. Так хочется в такие минуты сделать себе передышку!Вот здесь и надо проявить силу воли. Вспомните совет: «Любой человек может намного больше, чем он на самом деле думает», а еще скажите себе, что вам нравится заниматься работой и трудиться на совесть. Если эта работа творческого характера, вспомните, как нужны ваши дары другим людям, какую пользу они могут им принести. И смело приступайте к делу!Источник: Виталий Лебедев http://feels.ru/text/22182-10-vpechatljajushhikh-faktov-o-nashem.html В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле. Читаем продолжение... Чтиво admin Fri, 25 Feb 2011 04:08:38 +0300 В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетамиевро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать. http://feels.ru/text/22162-vasha-polovinka-znakomitsja.html Вам казалось, что вы счастливы вдвоем и что лучше быть уже не может. Однако совсем недавно Вы вдруг обнаружили, что Ваша вторая половинка до сих пор не сняла свою анкету с сайта знакомств.. Вы – в замешательстве, не знаете, что и делать. К сожалению, это нам казалось, что у нас сложились практически идеальные отношения. То, что кажется нам, совсем не обязательно будет казаться и нашей второй половинке. Возможно, для него чудесный вечер в нашей компании еще ни о чем не говорит, и вполне возможно, что он еще будет некоторое время активно посещать сайты знакомств. Продолжение следует... Чтиво admin Thu, 24 Feb 2011 03:04:12 +0300 Вам казалось, что вы счастливы вдвоем и что лучше быть уже не может. Однако совсем недавно Вы вдруг обнаружили, что Ваша вторая половинка до сих пор не сняла свою анкету с сайта знакомств.. Вы – в замешательстве, не знаете, что и делать.К сожалению, это нам казалось, что у нас сложились практически идеальные отношения. То, что кажется нам, совсем не обязательно будет казаться и нашей второй половинке. Возможно, для него чудесный вечер в нашей компании еще ни о чем не говорит, и вполне возможно, что он еще будет некоторое время активно посещать сайты знакомств.Почему Ваша вторая половинка не удаляет анкету с сайтов знакомств?Некоторые не удаляют свои анкеты с сайтов знакомств по различным причинам: одним льстит тот факт, что им время от времени пишут новые девушки, и это совсем не означает, что мужчины будут тут же заводить новые знакомства и как-то реагировать на эти письма. Те, кто относится к уже имеющимся отношениям серьезно, будут просто вежливо сообщать новым знакомым, что в данный момент они уже встречаются с девушками. Другие полагают, что пока они не связали себя брачными узами, то имеют полное право параллельно вести поиск новых знакомых, а также обновлять регулярно свои анкетные данные. Именно эта группа мужчин будет все время допускать мысль о том, что возможно они встретят кого-то, лучше Вас. Третьи жаждут приключений и готовы вести параллельные отношения еще с рядом девушек. Роль героев-любовников уж очень импонирует этому типу мужчин.Как следует реагировать на то, что анкета Вашей второй половинки висит на сайтах знакомств?!Несомненно, очень неприятно обнаружить анкету своей второй половинки на сайте знакомств. Конечно, необходимо как-то отреагировать на эту ситуацию, не в коем случае не стоит молчать в надежде на то, что скоро все станет на свои места. Иногда стоит самим прояснить ситуацию, чтобы сделать правильный выбор. Самый оптимальный выход из ситуации – это вызвать Вашу вторую половинку на откровенный разговор. Начните просто с вопроса о том, как он к Вам относится и как оценивает ваши отношения. Если Ваша вторая половинка тут же начнет говорить, насколько важны для него ваши отношения, насколько он их ценит, то переходите к следующему вопросу. Спросите у него, почему же до сих пор его анкета висит на сайтах знакомств, причем анкетные данные регулярно обновляются. Внимательно выслушайте доводы Вашей второй половинки и сами принимайте решение, стоит ли дальше продолжать эти отношения. Вполне может оказаться, что Ваш избранник относится как раз к тому типу мужчин, кому льстит тот факт, что им пишут девушки. Тогда после разговора он наверняка удалит свою анкету с сайта знакомств. А вот если речь идет о том, что Ваш избранник еще не решил для себя, та ли Вы единственная, с которой он готов создать семью, тогда есть, несомненно, шанс, что он параллельно будет искать еще кого-то помимо Вас. Конечно, он может никого и не найти, а может произойти и обратное. В этом случае Вам самим решать, продолжать ли эти отношения. При разговоре может также оказаться, что Ваша вторая половинка ведет себя, мягко говоря, не честно, помимо Вас, у него еще имеется как минимум одна девушка. Тогда становится очевидно, что такую вторую половинку лучше с радостью оставить и поскорее позабыть ее. В любом случае, если с Вами произошла подобная ситуация, самое важное – это не ждать с надеждой, что она сама разрешится, не мучаться самой, а постараться как можно скорее прояснить ситуацию.Источник: efamily http://feels.ru/text/22143-perevody-s-zhenskogo.html Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз. Читаем продолжение... Чтиво admin Mon, 21 Feb 2011 03:58:29 +0300 Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.1. Когда она в ярости кричит:"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.Неправильная стратегия мужского поведения:Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.2. Когда она говорит:"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"Варианты правильных ответов:А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"Варианты неправильных ответов:А. "Ты уже взрослая женщина!"Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"3. Когда она говорит:"У меня золотая свекровь" - это означает:А. "Почему мужчины такие инфантильные?"Б. "Или она, или я!"В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"Варианты правильных ответов:А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"Варианты неправильных ответов:А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.Б. "Мама никогда меня не бросит!"В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:"Если я умру, ты женишься снова?"А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".Б. "Что унаследуют мои дети?"В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"Варианты правильных ответов:А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"Варианты неправильных ответов:А. "Да, женюсь на своей секретарше".Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".В. "Да я на тебе еще не женился!"5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:А. "Я ненавижу этот климат".Б. "Обними меня!"В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"Варианты правильных ответов:А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)Варианты неправильных ответов:А. "Подожди, скоро наступит лето!"Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:А. Обсудить с вами что-то серьезное.Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.В. Убить вас и унаследовать квартиру.Правильная стратегия мужского поведения:Увезти красавицу на дачу.Неправильная стратегия мужского поведения:Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.7. Когда она произносит:"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".Правильная стратегия мужского поведения:Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.Неправильная стратегия мужского поведения:Сухо ответить: "Я тебя тоже".8. "Скажи, это платье меня полнит?"на самом деле означает:А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"Варианты правильных ответов:А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"Варианты неправильных ответов:А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")9. Когда она говорит:"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:А. "Все должно идти по моему сценарию!"Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".Правильная стратегия мужского поведения:Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.Неправильная стратегия мужского поведения:Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.10. Когда она спрашивает:"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"Правильная стратегия мужского поведения:Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.Неправильная стратегия мужского поведения:Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответПо телефону:Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.Источник: katoga http://feels.ru/text/22123-samye-uzhasnye-podarki-zhenshhinam.html Вспомнила супер подарок от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище.... А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом. Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке" Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета... Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал почему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... ))))) Чтиво admin Fri, 18 Feb 2011 03:59:15 +0300 Вспомнила супер подарок от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишкомА у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал почему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадаютА у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупаетЯ думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!:))Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадаютА у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарид ... зонтик-трост ... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан .. типа праздничная упаковка ..Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос,а я волосы никогда не красила и не милировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос ... Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила))))))))))))))Быший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупаета вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся...то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля...Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу тобишь мне все к лицу, но не до такой же степениподарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!приходит-дарит блеск для губ лореаль...я есессна радуюсь...ну безповода и не дешовка какая-нить...а потом он мне заявляет "у меня такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, далраздарить...правда цветНу, так... ..." так неприятно стало, кашмар!!!!типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что яне единственная, кто его получитМне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлыйцветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это ужеслишкомА на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе,свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик.Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по историипервоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такаяхрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 мартаУ меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему небыло предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкойна лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей таксказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я еёвыкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очкидля зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!:)))У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственногосочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа большеполугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, аесли б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть )) http://feels.ru/text/22103-uchenye-nashli-recept-vechnojj-molodosti.html Ученые выяснили, что главным виновником процессов старения являются эстрогены, а точнее, их недостаток. Этих главных женских гормонов с возрастом становится все меньше, и они перестают играть свою защитную роль. Значит, надо восполнять дефицит эстрогенов извне. Читаем продолжение... Чтиво admin Thu, 17 Feb 2011 10:01:38 +0300 Ученые выяснили, что главным виновником процессов старения являются эстрогены, а точнее, их недостаток. Этих главных женских гормонов с возрастом становится все меньше, и они перестают играть свою защитную роль. Значит, надо восполнять дефицит эстрогенов извне.Эстрогены довольно легко синтезировать химически, и многие врачи назначают в период менопаузы заместительную гормональную терапию. Однако в последние годы внимание исследователей все больше привлекает эффективность эстрогенов растительного происхождения.Оказалось, что ряд растений, в частности бобовые, содержат вещества, обладающие удивительным свойством «обманывать» эстрогеновые рецепторы. То есть препараты не гормональные сами по себе, но организм воспринимает их действие, запуская все те реакции, которые обычно вызывает эстроген. А значит, защита снова работает!Британские ученые обследовали пациенток в постменопаузе и сделали любопытное наблюдение: женщины, получающие с пищей большое количество фитоэстрогенов, гораздо дольше сохраняют молодость. Этот факт подтвержден и состоянием клеток влагалища, которые имели практически такое же строение, как у женщин в репродуктивном возрасте.Фитоэстрогены способны предотвращать развитие некоторых видов опухолей, в частности рака молочной железы, и тормозить рост в случае, если опухоль уже образовалась. Японские исследователи выявили, что у мышей, имеющих факторы риска развития рака молочной железы и получающих фитоэстрогены, онкологическое заболевание не развивается, поскольку эти вещества способны подавлять действие генов, ответственных за возникновение и рост опухоли.Не отстают от зарубежных коллег и российские врачи. В частности, в Клинике Московского института кибернетической медицины уже давно используют уникальные эффекты фитоэстрогенов в борьбе с различными женскими заболеваниями, имеющими гормональную природу.Ведь далеко не во всех случаях можно назначить лечение синтетическими гормонами, а растительные гормоны оказывают более мягкое и безопасное действие. Понять, что именно в женском организме разладилось, каких гормонов в избытке, а каких недостает, врачам помогает специальная диагностическая программа «Здоровье женщины». Это полная диспансеризация для женщины, потому что огромное внимание уделено обследованию молочных желез, яичников, матки, гормонального статуса. Врачи клиники считают, что менопауза — процесс естественный и не нужно идти наперекор природе, желая продлить молодость.Наоборот, надо прислушиваться к своему организму и лечащему врачу, чтобы сохранить красоту и активность на долгие годы!Источник: bla-bla-bla http://feels.ru/text/22083-10-interesnykh-faktov-o-zhizni.html 10. Зачем крокодилы глотают камни Крокодилы наполняют свои желудки не только пойманными зазевавшимися животными, но и камнями. Вернее, именно потому, что в рацион обычного крокодила входят черепахи, рыба, птицы, жирафы, буйволы и даже львы, крокодилу необходимы в желудке камни, чтобы всю эту еду перемалывать в желудке. Кроме того, камни служат балластом при погружении под воду. Читаем продолжение... Чтиво admin Wed, 16 Feb 2011 03:29:33 +0300 10. Зачем крокодилы глотают камниКрокодилы наполняют свои желудки не только пойманными зазевавшимися животными, но и камнями. Вернее, именно потому, что в рацион обычного крокодила входят черепахи, рыба, птицы, жирафы, буйволы и даже львы, крокодилу необходимы в желудке камни, чтобы всю эту еду перемалывать в желудке. Кроме того, камни служат балластом при погружении под воду.9. Китовое молоко жирнее человеческого в 10 разИ как это матери-киты умудряются выкормить дите длиной около 10 метров? Это и вправду нелегко: мать сокращениями специальной мускулатуры выплескивает молоко в рот детенышу, который подобно человеческому новорожденному с самого рождения умеет держаться за сосок (у китов они есть!). А молоко китов поражает своей питательностью, ведь за день китеныш набирает до 90 килограммов!8. Как же птицы все-таки могут ориентироваться в полете?Думается, многих интересовало, как же птицам удается без карт пролетать тысячи километров и безошибочно попадать в назначенный пункт. Оказывается, для ориентации птицы используют «встроенные» матерью-природой ферромагниты, с помощью которых они ориентируются по магнитным полям планеты. Кроме того голуби, к примеру, способны запоминать приметные особенности на земле, по которым и ориентируются.7. Зимой для бобров в сутках - 29 часовКогда наступает зима, бобры становятся настоящими «домоседами», ведь они совсем не выходят из своих темных нор, сложенных из грязи и дерева. В теплое время года эти ночные животные выходят из жилищ с закатом солнца, а приходят с рассветом. Однако в темных норах зимой у бобров сбивается суточный режим, и для них в сутках «помещается» 29 часов.6. Кроты вовсе не слепыеИсследования последних лет опровергли бытующее мнение о том, что кроты слепы, так как живут под землей. На самом деле, у кротов достаточно острое, хотя и ограниченное, зрение. А увиденный кротом свет, служит знаком опасности, ведь проникновение света для него означает не что иное, как то, что в нору проник хищник.5. Альтруизм в природеМногие думают, что в дикой природе нет места альтруизму между животными, так как в условиях природного отбора выживает наисильнейший. Однако, ученые приводят множество примеров, доказывая обратное. Например, недавно удалось доказать, что птенцы многих видов птиц издают специальные звуки, оповещающие своим сородичам о том, что найдена пища. На фотографии - сурикаты, самые альтруистичные товарищи.4. Рыбы могут менять полМногие виды рыб умеют менять пол, в зависимости от гормонального цикла и даже от окружающей среды. А некоторые представители имеют органы обоих полов одновременно. На фотографии - рыба-клоун, которая в течение жизни можетпобывать и в роли самца, и в роли самки.3. Уникальная кровеносная система жирафаТак как мозг жирафа возвышается над собственным телом на высоте 5 метров, постает проблема кровоснабжения мозга. Оказывается, чтобы поставить кровь на такую высоту, у жирафа имеется сердце, вдвое сильнее, чем, к примеру, у коров; специфическое строение вен предотвращает резкому приливу крови при опускании головы вниз. А чтобы кровь не застаивалась в ногах, у жирафа кожа на ногах необычайно натянута. Вот природа постаралась!..2. У слонов отличная памятьМозг слонов - самый большой среди млекопитающих, его вес составляет около 5 килограммов. Хотя замерить интеллект у животных очень сложно (это тяжело сделать и у людей), однако соотношение массы мозга и тела приближается к аналогичному показателю у шимпанзе, что свидетельствует о высоких умственных способностях. По крайней мере, последние исследования доказывают отличную память у этих гигантов.1. Попугаи не только подражают звукамСуществует мнение, согласно которому «говорящий» попугай просто воспроизводит услышанный набор звуков. Однако, тридцатилетнее изучение такой способности наших пернатых друзей показывает обратное. Оказывается, попугаи могут решать простые лингвистические задачи на уровне 4-6 летних детей, и даже комбинировать заученные слова в новые единицы. http://feels.ru/text/22063-8-oshibok-avtovladelcev-kotorye.html Автомобили, как известно, не роскошь, а средство передвижения. Но спросите любого автовладельца, и он поведает вам о своем трепетном отношении к "железному другу". Чего мы только не делаем, чтобы приукрасить своего любимца: покупаем чехлы для салона, протираем стекла и панели специальными салфеточками, регулярно посещаем автосервис и автомойку... Однако незнание простейших правил эксплуатации может свести на нет все наши усилия. Водители порой совершают глупейшие ошибки, которые приводят к уменьшению срока функционирования авто. Читаем продолжение... Чтиво admin Tue, 15 Feb 2011 02:24:08 +0300 Автомобили, как известно, не роскошь, а средство передвижения. Но спросите любого автовладельца, и он поведает вам о своем трепетном отношении к "железному другу".Чего мы только не делаем, чтобы приукрасить своего любимца: покупаем чехлы для салона, протираем стекла и панели специальными салфеточками, регулярно посещаем автосервис и автомойку... Однако незнание простейших правил эксплуатации может свести на нет все наши усилия. Водители порой совершают глупейшие ошибки, которые приводят к уменьшению срока функционирования авто.Вы совершенно точно "угробите" свой автомобиль, если:1. Паркуетесь без использования ручного тормозаДа-да, этот небольшой рычажок под правой рукой, который вы никогда не используете, на самом деле очень полезная штука. Паркуясь на небольшом склоне или на ровной дороге без "ручника", вы переносите всю нагрузку на трансмиссию. Устройство внутри трансмиссии, которое удерживает автомобиль в равновесии, называется "упор шестерни блокиратора коробки передач" - оно наиболее подвержено износу. Если начнете использовать ручной тормоз при парковке, вы снимете нагрузку с трансмиссии и добавите много лет жизни вашему автомобилю. Только не забудьте снять машину с "ручника" перед тем, как вновь тронуться в путь.2. Съезжаете с горки на тормозахСпускаясь с горки, так и хочется отпустить тормоза и насладиться быстрой ездой. Впрочем, многие осторожные водители предпочитают ползти с возвышенности вниз, постоянно нажимая на педаль тормоза. Подобные действия приводят к быстрому изнашиванию подшипников. Во время спуска попеременно нажимайте и отпускайте тормоза, чтобы избежать перегрева тормозных колодок.3. Не меняете маслоПолную замену масла двигателя нужно осуществлять как минимум после каждых 5 тыс. км пробега. Чем чаще вы меняете масло, тем дольше вам прослужит ваш автомобиль.4. Моете двигатель под давлениемВполне понятное желание вымыть грязный двигатель с помощью большого количества мыльной воды под давлением может повредить вашему автомобилю. Согласитесь, что испачканный, но рабочий двигатель гораздо лучше чистого, но нерабочего. Двигатель современного автомобиля - сложный механизм, отдельные хрупкие части которого легко можно повредить сильным напором воды. Вместо мытья под жестким напором воды проводите регулярную чистку двигателя при помощи салфеток, тряпок и прочих чистящих средств.5. Неправильно заводитесьСадитесь в машину и первым делом включаете климат-контроль, обогрев сидений, радио и только потом начинаете заводить автомобиль? Неправильно! Этими действиями вы подвергаете двигатель автомобиля износу. Если же вначале завестись, а потом уже включить другие устройства, износ двигателя будет гораздо меньшим. Еще одно распространенное заблуждение водителей: прогревание машины в зимний период якобы помогает двигателю нормально работать при низких температурах. Это утверждение совершенно не соответствует действительности. Несмотря на то, что фактическая температура двигателя действительно повышается, резкий температурный скачок и отсутствие масла в системе в момент, когда водитель начинает "газовать", стоя на месте, приводит к быстрому изнашиванию двигателя.6. Игнорируете звукиЗапомните раз и навсегда: любой странный, незнакомый, посторонний звук, который издает автомобиль, безусловно заслуживает вашего самого пристального внимания. Скрипящие тормоза сигнализируют о том, что пора менять колодки, скрежетание металла предупреждает о необходимости замены тормозного диска, а игнорирование всех этих звуков может привести к аварии, и хорошо, если в ней пострадает только автомобиль.7. Не убираетесь в салонеРитм жизни заставляет нас питаться прямо на ходу, а в случае с автолюбителями - прямо в салоне автомобиля. Доев очередной багет с сыром, не спешите закинуть остатки еды в пакет и оставить в салоне, даже если вы опаздываете на важную встречу. Потратьте несколько минут и донесите мусор до ближайшей урны, иначе вы рискуете раз и навсегда испортить атмосферу в собственном салоне. И никакие освежители воздуха не смогут вам помочь. Вообще, запомните: в машине надо убираться. Вытряхивать пепельницы, пылесосить коврики, выбрасывать мусор, чистить обивку салона. Единственный способ борьбы с неприятными запахами - не дать им возможность появиться.8. Разъезжаете с пустым бензобакомВ утверждении, что ни в коем случае нельзя доводить уровень бензина в бензобаке до нулевой отметки, есть большая доля истины: бензиновый осадок со дна бака может попасть в двигатель и засорить топливный инжектор. Альтернативная точка зрения: топливный инжектор не засоряется, но наносится прямой ущерб топливному насосу, охлаждение которого происходит за счет подачи топлива. Интересный факт: большинству современных автомобилей хватает бензина еще на 100 км после того, как стрелка датчика топлива замирает на нуле. Автопроизводители называют это дополнительное количество бензина "буферной зоной" автомобиля. В автомобилях американского производства "буферная зона" - самая большая в мире: водителям нужен "люфт" для того, чтобы доехать до ближайшей заправки, которая может находится довольно далеко. Немецкие водители, напротив, хотят знать уровень бензина в своем автомобиле с точностью чуть ли не до миллилитра, поэтому "буферная зона" немецкого автопрома очень маленькая.Источник: point http://feels.ru/text/22043-kitajjskie-fermery-sobrali-bolid.html Они сделали машину из отходов, которые нашли рядом со своим хозяйством: обломков, металлических дверей... Максимальная скорость, которую может развить собранный ими автомобиль - 160,9 километров в час! Читаем продолжение... Чтиво admin Mon, 14 Feb 2011 03:39:19 +0300 Они сделали машину из отходов, которые нашли рядом со своим хозяйством: обломков велосипедов, металлических дверей и кастрюль.Китайские фермеры, Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо собрали болид "Формулы-1" из металлолома, сообщает "Лента.ру". На производство автомобиля братья потратили 20 лет.Фермеры дали своему болиду название "Брат". Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо рассказали, что максимальная скорость, которую может развить собранный ими автомобиль - 160,9 километров в час. Как говорят братья, знания, необходимые для сборки болида они почерпнули в журналах и книгах, посвященным гонкам "Формулы-1".Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо заявили, что собрали гоночную машину в память о своем отце, который был водителем грузовика. Он погиб 32 года назад во время землетрясения. "Было бы здорово, если бы отец мог увидеть наш болид", - отметили фермеры. http://feels.ru/text/22023-kitajjskie-fermery-sobrali-bolid.html Они сделали машину из отходов, которые нашли рядом со своим хозяйством: обломков, металлических дверей... Максимальная скорость, которую может развить собранный ими автомобиль - 160,9 километров в час! Читаем продолжение... Чтиво admin Fri, 11 Feb 2011 03:45:53 +0300 Они сделали машину из отходов, которые нашли рядом со своим хозяйством: обломков велосипедов, металлических дверей и кастрюль.Китайские фермеры, Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо собрали болид "Формулы-1" из металлолома, сообщает "Лента.ру". На производство автомобиля братья потратили 20 лет.Фермеры дали своему болиду название "Брат". Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо рассказали, что максимальная скорость, которую может развить собранный ими автомобиль - 160,9 километров в час. Как говорят братья, знания, необходимые для сборки болида они почерпнули в журналах и книгах, посвященным гонкам "Формулы-1".Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо заявили, что собрали гоночную машину в память о своем отце, который был водителем грузовика. Он погиб 32 года назад во время землетрясения. "Было бы здорово, если бы отец мог увидеть наш болид", - отметили фермеры. http://feels.ru/text/22004-v-ssha-pojavilas-kupjura-0.html Купюра достоинством $0 отпечатана в Нью-Йорке в ответ на кризис, охвативший Уолл-стрит. Новую банкноту выпустило не казначейство США, а известная американская художница и дизайнер... Читаем продолжение... Чтиво admin Thu, 10 Feb 2011 11:50:47 +0300 Купюра достоинством $0 отпечатана в Нью-Йорке в ответ на кризис, охвативший Уолл-стрит.Новую банкноту выпустило не казначейство США, а известная американская художница и дизайнер Лаура Джилберт, разочарованная падением, сообщает РИА «Новости».Купюра, отпечатанная тиражом 10 тыс. экземпляров, будет раздаваться бесплатно в ее галерее на Бродвее в конце октября на презентации проекта.Основную же массу «нулевых долларов» художница намерена доставить непосредственно на Уолл-стрит.$0 внешне повторяют традиционную однодолларовую банкноту, только вместо единицы на ней значится ноль.Художественный проект Лауры Джилберт совпал с финансовым кризисом, который, как полагают многие влиятельные аналитики, положит конец эре американского доллара как доминирующей мировой валюты. http://feels.ru/text/21984-tvojj-kharakter-v-tvoikh-rukakh-4-foto.html Интересный тест. Проходим! И не надо никаких смс, как новомодно в инете) Ответы даны ниже ;) 1. Сплетите пальцы рук в замок... Чтиво admin Wed, 09 Feb 2011 03:52:28 +0300 Интересный тест. Проходим ;)1. Сплетите пальцы рук в замок...Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».2. Прицельтесь в невидимую мишень...Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона...Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».4. Поаплодируйте...Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».Оцените результат по сочетанию букв:«ПППП» - (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера - нерешительность.«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...)«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.«ПЛПП» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин...)«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин...)«ЛППП» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость, доверчивость.«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.«ЛЛЛЛ» - (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.«ЛПЛП» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.«ЛПЛЛ»- схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.«ПЛЛП»- лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.«ПЛЛЛ» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому. http://feels.ru/text/21964-uchenye-nashli-produkty-vlijajushhie-na.html Рост груди может активизироваться от частого употребления растворимого кофе и бразильских орехов. Ученые из Кэмбриджа определили, что рост груди может активизироваться от частого употребления растворимого кофе и бразильских орехов. Кажется, вот она, панацея от женски проблем и комплексов и естественная альтернатива силиконовым имплантантам. Но нет - от кофе и орехов грудь растет только у... Читаем, если любопытно... Чтиво admin Tue, 08 Feb 2011 03:59:49 +0300 Рост груди может активизироваться от частого употребления растворимого кофе и бразильских орехов.Ученые из Кэмбриджа определили, что рост груди может активизироваться от частого употребления растворимого кофе и бразильских орехов. Кажется, вот она, панацея от женски проблем и комплексов и естественная альтернатива силиконовым имплантантам. Но нет - от кофе и орехов грудь растет только у мужчин.После проведенных экспериментов стало ясно, что эти продукты содержат гораздо большее количество фитоэстрогенов, веществ влияющих на половые признаки человека, чем раньше предполагалось, отмечает ФАКТNEWS.Доктор Гюнтер Кухле из Центра проблем человеческого питания ( MRC Dunn Human Nutrition Unit) изучил более 500 продуктов и напитков. Так, 100 граммов растворимого кофе содержит 1,833 микрограммов веществ, сходных с эстрогеном, в то время как бразильский орех содержит 867 микрограммов.Стоит отметить, что для женщин фитоэстрогены крайне опасны. Их избыточное потребление может вызвать бесплодие и повысить риск заболевания раком груди. http://feels.ru/text/21944-kak-zhizn-v-kitae-menjaet-cheloveka.html Вы впервые в Китае, если: 1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить. 2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость. 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки. 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели. 5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно. 6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники. 7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы. Чтиво admin Mon, 07 Feb 2011 04:17:04 +0300 Вы впервые в Китае, если:1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.Вы уже какое-то время живете в Китае:1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.3. Черт подери эти цены.4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.5. А вон та китаяночка вроде ничего.6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.Вы уже очень долго живете в Китае, если:1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.10. Что я здесь делаю?11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.Вы вернулись домой после года в Китае в свою родную страну:1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?3. Почему на улицах не пахнет едой?4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем...5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз. http://feels.ru/text/21925-iskalka-find-the-difference-7.html Ищем отличия на картинках. Дается минута времени на каждый эпизод. Ну, что вперед шуршать :) Трафика немного, 1.5 Мб. Чтиво admin Thu, 03 Feb 2011 03:50:47 +0300 Ищем отличия на картинках. Дается минута времени на каждый эпизод.Ну, что вперед шуршать :)Трафика немного, 1.5 Мб. http://feels.ru/text/21924-23000-bigmakov.html 54-летний житель штата Висконсин на собственном опыте опроверг расхожее мнение о том, что частое употребление фастфуда неизбежно приводит к ожирению. На протяжении 36 лет мистер Горске ежедневно съедает по 2 бигмака в день, однако при росте почти 190 см его вес не превышает... Читаем продолжение... Чтиво admin Thu, 03 Feb 2011 03:50:43 +0300 54-летний житель штата Висконсин на собственном опыте опроверг расхожее мнение о том, что частое употребление фастфуда неизбежно приводит к ожирению.На протяжении 36 лет мистер Горске ежедневно съедает по 2 бигмака в день, однако при росте почти 190 см его вес не превышает 84 кг, сообщает ФАКТNEWS.Свою страстную любовь к пище из Макдональдса он решил использовать для своеобразного эксперимента. Начиная с 17 мая 1972 года Горске стал собирать все чеки от бигмаков и к сегодняшнему дню с гордостью может продемонстрировать все 23000.По словам любителя бигмаков, верным способом не ожиреть при таком рационе стали для него ежедневные прогулки. Каждый день Горске проходит почти 16 километров.Про свое излюбленное блюдо он говорит: "Бигмак доставляет мне удовольствие каждый день. А для полного счастья мне нужно два". Горске добавляет, что люди часто называют его "уродом, но это меня не беспокоит. Просто надо уважать людей такими, какие они есть". http://feels.ru/text/21904-seks-kukla-perepoloshila-japonskuju.html Вместо трупа обескураженные сыщики нашли "резиновую женщину". В Японии начавшееся полицейское расследование обернулось для стражей порядка конфузом. Ошибка правоохранительных органов стала известна прессе, поскольку полицейские сами поспешили сообщить о страшной находке журналистам. Читаем продолжение истории... Чтиво admin Wed, 02 Feb 2011 04:40:10 +0300 Вместо трупа обескураженные сыщики нашли "резиновую женщину".В Японии начавшееся полицейское расследование обернулось для стражей порядка конфузом, пишет ФАКТNEWS. Ошибка правоохранительных органов стала известна прессе, поскольку полицейские сами поспешили сообщить о страшной находке журналистам.Тревогу подняли двое собачников, которые выгуливали своих питомцев в лесу области Ицу. Увидев "труп", они немедленно позвонили в полицию, после чего на место предполагаемого преступления выехала целая бригада полицейских из 15 человек.Со стороны находка действительно выглядела зловещей и напоминала человеческое тело со следами насилия. Фигура человека была упакована в целлофановый пакет, а сверху крепко обвязана путами в районе лодыжек, талии и шеи. При этом в одном месте из мешка торчали волосы.Никто не посмел притронуться к находке в отсутствие криминалистов высокого класса из убойного отдела. В ожидании экспертов полицейские огородили место "убийства" и выставили кордоны, не пропуская никого внутрь.Тем временем сотрудники полицейского управления успели оповестить о жуткой находке журналистов, которые тоже с утра жадно принялись за работу в поисках "горячих" и кровавых новостей.На место "убийства" полицейское руководство отрядило дополнительные силы, чтобы иметь возможность как можно быстрее опросить вероятных свидетелей злодеяния. Одновременно в вечерний выпуск местной газеты готовился репортаж о преступлении, для которого фотографы уже сделали снимки найденной в лесу "убитой жертвы".В полдень все было готово для кропотливой работы следователей. Однако, как только сыщики разрезали пакет, из него показалась "резиновая женщина" в натуральную величину, созданная для сексуальных утех.Обескураженный представитель полиции вынужден был принести репортерам публичные извинения за дезинформацию. Тем не менее он подчеркнул, что стражи порядка действовали по инструкции, согласно которой никто не должен приближаться к трупу раньше, чем это сделают судмедэксперты.В заключение полицейский поведал некоторые пикантные подробности из жизни хозяина найденной секс-куклы. Как оказалось, неизвестный владелец "резиновой женщины" использовал ее регулярно и в конце концов привел в негодный вид.Судя по всему, жадный до секса японец решил утилизировать свою "возлюбленную", однако сделать это привычным способом ему не позволял стыд. В конце концов, кто-то из соседей мог увидеть процесс выкидывания в помойку такого компрометирующего мусора. Тогда мужчина и решил выбросить своего резинового партнера в укромном месте, сбив с толку ревностных полицейских."Это был невероятно безответственный поступок", - укорял неизвестного хулигана раздосадованный страж порядка. http://feels.ru/text/21884-zanimatelnye-fakty-o-sporte.html 10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час. В продолжении еще много интересных фактов... Чтиво admin Mon, 31 Jan 2011 04:05:31 +0300 10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегли для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.6 место: Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым популярным видном спорта в кино.5 место: В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обеих соперников судья назначал ... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.4 место: Согласно исследованиям, проводивым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.3 место: В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода. В шахматах - 17 в 25-й степени путей для игры в первых десяти ходах.2 место: В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.1 место: Число позиций в игре го в 10 в 76-й степени раз больше, чем в шахматах. http://feels.ru/text/21864-zanimatelnye-fakty-o-sporte.html 10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час. В продолжении еще много интересных фактов... Чтиво admin Fri, 28 Jan 2011 02:07:55 +0300 10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегли для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.6 место: Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым популярным видном спорта в кино.5 место: В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обеих соперников судья назначал ... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.4 место: Согласно исследованиям, проводивым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.3 место: В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода. В шахматах - 17 в 25-й степени путей для игры в первых десяти ходах.2 место: В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.1 место: Число позиций в игре го в 10 в 76-й степени раз больше, чем в шахматах. http://feels.ru/text/21844-nosit-rozovye-trusy-khrabro.html или как министр обороны США Роберт Гейтс отметил храбрость американского военнослужащего на востоке Афганистана)) читаем! Чтиво admin Thu, 27 Jan 2011 02:45:35 +0300 Министр обороны США Роберт Гейтс отметил храбрость американского военнослужащего на востоке Афганистана, который привлек внимание прессы после того, как бросился на оборону блокпоста, будучи одетым только в трусы розового цвета и резиновые шлепанцы-вьетнамки, сообщает в пятницу агентство Рейтер.Более того, Гейтс заявил, что во время следующей поездки в Афганистан хотел бы лично встретиться с солдатом и пожать ему руку."Любой солдат, который идет в бой против боевиков "Талибан" в розовых трусах и вьетнамках, обладает особой храбростью", - отметил Гейтс перед своим выступлением в Нью-Йорке.